Holly e Benji, episodio 1: lallalaralalla un cacchio (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Dell'ultimo episodio di The Walking Dead (e magari anche di quegli zombie che sono scesi in campo subito prima) parliamo stasera, così chi ancora non l'abbia fatto fa a tempo a recuperare. Adesso, invece, ci gustiamo il nuovo appuntamento con La prima puntata non si scord… eh?!?, dedicato questa volta alle avventure di un ragazzino autistico con un gran sorriso da pistola, fermamente intenzionato a diventare il campione del mondo dei precisini della fungia. Il cartone che ha ispirato calciatori come Del Piero e montoni come Zidane, ma soprattutto che a te, per una serie di ragioni, è sempre stato un po' sulle balle. Insomma, il primo episodio delle avventure dell'insopportabile Holly e del bassista carismatico Benji, "La Grande Sfida" (Holly e Benji, due fuoriclasse, in onda in Giappone dal 1983 e in Italia dal luglio dell'86) [...]

Magari non ve lo ricordate, ma i primi secondi del primo episodio di Holly e Benji contengono già tutti gli elementi chiave della serie, ché uno può guardarsi anche solo quelli e va bene così, basta: Oliver Hutton, detto Holly (Tsubasa Ozora, in Francia Olive Gné-Gné) porta palla per settecento metri su un campo di calcio ricavato su un piccolo asteroide, con sei milioni di spettatori a una partitella di rEgazzini

poi brucia con un'astuta finta di testicolo il giostraio dell'est Mark Lenders (Kojiro Hyuga), mentre il cielo si tinge prima di rosa melvato e poi di rosso fuoco e infine ovviamente di celeste melvino, e lui segna tipo trenta gol

ed evita la doppia scivolata assassina di due cloni verde bosco dei gemelli con l'incisivo largo dieci centimetri Derrick (Kazuo e Masao Tachibana)

Dopodiché lui e i suoi amici, tra cui quella pippa nucleare di Bruce Harper (Ryo Ishizaki), si laureano campioni del mondo nella categoria bimbiminchia sotto il metro, o qualcosa del genere. E fine. Solo a questo punto, la voce da vecchietto del narratore (Mario Milita, quello di Nonno Simpson) può annunciare che, sai che c'è? Forse è meglio se questa storia la si racconta tutta per bene dall'inizio, dai.

E allora. Siamo in un paesino del Giappone scusagno, quello tutto casette basse e vecchiette ninja letali che stendono i panni, e la madre di Holly, giovane milf col capello corto e le tasche dei jeans cucite dimmerda, sta trafficando in mezzo a una camionetta piena di mobili chiaramente rubati. È alla ricerca di quel superdebosciato perditempo del figlio. Oliver è ancora su: sta ascoltando alla radio del trionfo dell'Italia ai mondiali di Spagna dell'82, mentre contempla un poster degli azzurri

(che, per una qualche ragione, indossano le maglie dell'Hellas Verona e sono ritratti tutti come dei Marco Predolin senza baffi)

Ed eccolo, Oliver Hutton, col calzettone al ginocchio con risvoltino da Antongiulio e la palla sempre sotto al piede. Con grande umiltà, il piccolo giapponese esclama: ANCH'IO UN GIORNO SARÒ CAMPIONE DEL MONDO. E lo dice così, con quella sicumera, con quella faccia che lo prenderesti a schiaffi per anni senza scocciarti mai. La madre lo avverte da giù che il camion sta per partire, e lui dice al pallone, con tono affettuoso "Amico, forza, dobbiamo andare". Perché il pallone è il suo unico amico

Poi spedisce la palla fuori dalla finestra con un calcio violentissimo. Che a) bell'amico dimmerda, b) se fai una cosa del genere sul serio rischi di uccidere qualcuno. Solo che lui è Holly, il giovane campionissimo protagonista della serie e super-raccomandato...

…e perciò è perfettamente in grado di PIEGARE LO SPAZIOTEMPO ai suoi voleri, di allacciarsi le scarpe e di arrivare giù prima del pallone, nonostante l'accelerazione iniziale di 290 km/h mostrata un secondo prima dalla sfera, controllando al volo in palleggio. La madre è molto orgoglioNa del figlio futuro campione del mondo e timoniere di Star Trek, un po' meno del fatto che la stia facendo aspettare da un'ora in quella camionetta

Hai rotto i coglioni con 'sto pallone. Mo' te lo buco e vediamo, ci dice, con amore

Una ragazzina corre intanto con aria afflitta da protagonista di telenovela brasiliana tra i vicoli della cittadina. Si chiama Amy, e voleva salutare il suo amico del cuore e forse amore segreto Holly prima che partisse

Ma tragicamente arriva troppo tardi e lui non se la fila di pezza. Pensa al pallone te, minchione.

Il viaggio, per la famiglia così pezzente che in un trasloco viaggia dietro con i mobili anziché prendere un cacchio di treno, prosegue. La signora Hutton pensa sorridente al camionista, mentre il figlio continua a fare il pistola con il pallone. Ovviamente, come tutte le autostrade dei cartoni giapponesi, anche quella passa sotto al Monte Fuji, imbiancato pure ad agosto. Siamo già nello Shizuoka e arriveremo a Fujisawa molto presto, dice la mamma

E a Fujisawa, scopriamo da Holly, c'è la Saint Francis, squadra famosa per la preparazione calcistica e i portieri bassisti carismatici, che permettono alla sua squadra di essere in testa al campionato. E insomma, arrivano a Fujisawa e, con grande responsabilità, Holly lascia la madre a spaccarsi la schiena con i mobili del trasloco per andarsene in giro col pallone. La madre si incazza come una belva, prima di ricordarsi del camionista E dei due operai lì per darle occhiolino una mano.

"Ma saaaalve!"

Nello stesso istante, su una nave in mezzo al mare, un uomo si sente poco bene. Che c'è, comandante Hutton? Tutto a posto?, gli chiede il mozzo. Ma no, niente, risponde lui. Ho solo come un improvviso peso alla testa.

A Fujisawa, intanto, la presenza di Hutton ha già cominciato a influire sulla conformazione morfologica del luogo, deformandone le strade in virtù del noto principio fisico del montarozzo di Charlie Brown.

E mentre Holly gioca con la palla, e mentre sua madre gioca con le palle, il povero bambino schiavo Bruce Harper, giovanissimo sosia di Beppe Bergomi, ramazza i bagni pubblici di famiglia. Finché non si scoccia ed esce pure lui a giocare.

Quando torni giuro sulla testa di tuo padre che ti faccio raschiare tutti i cessi a mano, uno per uno!, gli grida sua madre, con sguardo malvagio e vendicativo

Ma Bruce è già lontano, ad arrampicare le pendici del montarozzo per raggiungere il giovane plasmatore di mondi coglione. Ma attenzione: nel corso della sua trentesima circumnavigazione del pianeta, Holly si allunga un attimo il pallone, spendendolo verso un ragazzino che sopraggiunge in bici, giusto al di là della linea dell'orizzonte

Si tratta del giovane minorato Arthur Foster (Manabu Okawa), dotato di una tale dimestichezza con lo sport che alla vista del pallone URLA TERRORIZZATO E FINISCE IN UN TORRENTE. Questo non gli impedirà, ovviamente, di venir schierato in seguito come giocatore della Newppy, dove avrà modo di accumulare un numero consistente di altre figure di palta, prima di esser preso a sputi e spedito in tribuna a fare il tifoso insieme alle femmine

 e a quei tizi tossicodipendenti della sigla

Giusto per fare amicizia, per mettere in luce subito tutta la sua simpatia, Holly a quello finito in acqua gli ride in faccia. Il piccolo vigliacco Arthur la prende benissimo, e appena vede sopraggiungere dei suoi amici li incita a ucciderlo. Ma i due sgherri non intervengono, ipnotizzati dalla vista del pallone di cuoio di Holly. In ossequio alla legge giovanile universale vigente in tutti i campetti del cosmo nei primi anni 80, infatti, chiunque porti da casa il PALLONE DI CUOIO c'ha sempre ragione e va assecondato. La legge parlava chiarissimo: "Pallone di cuoio batte Tango che batte Super Santos. Chi si presenta con un Super Tele va invece finito a colpi di cerbottana e insulti".

Solo che del pallone si impossessa Rambo Patty Gatsby (Sanae Nakazawa), giovane esaltata con la voce dell'Ape Maia, con un futuro da battona aggressiva e alcolista e poi da fidanzata del grande PdF. Non si gioca a pallone in strada, 'a coso, dice a Holly. Ma soprattutto smettila di trasformarci il paese, ché mia nonna che abita vicino alla strada si è cappottata e mo' dobbiamo pure portarla al pronto soccorso, e che due coglioni. E con aria da vera malavitosa il pallone prova a calciarglielo via lontanissimo.

 "Tiè, vafangule!"

LA POVERA ILLUSA. Stupiti dal controllo di palla e dai grandi poteri telecinetici del giovane forestiero, Patty l'invasata, il piccolo impedito e gli altri restano a bocca aperta. Ma il trambusto ha intanto svegliato…

 …un gioviale barbone con il cappello a paralume

I mentecatti festeggiano, ché avere nella squadra della propria scuola il protagonista del cartone animato di solito aiuta,

finché Holly non precisa che la scuola a cui si è iscritto è quell'altra, la Saint Francis, scusate, mi sono sbagliato

 CALA IL GELO SULL'ASTEROIDE.

Noi andiamo alla Newppy, vaffancuore, stronzo, sfaccimma!, ci urlano quelli, la camorrista e gli altri, con i loro tagli di capelli ridicoli da comparse, e lo lasciano lì

Ma tanto a quello che gli frega? Ride e si rimette a correre dietro al suo pallone. Che al confronto Forrest Gump era Nikola Tesla.

Il misterioso barbone, intanto, lo tiene d'occhio. Un tizio che spia i ragazzini da dietro una collinetta fa in effetti BRUTTISSIMO

SOPRATTUTTO SE LO FA CON QUESTA FACCIA QUI.

Bruce, il piccolo minorato Arthur e gli altri mentecatti hanno raggiunto il campo e stanno litigando con quelli della Saint Francis per l'utilizzo della struttura

SPALLEGGIATI DA UN RUGBISTA TRENTENNE

Facciamo così la conoscenza di Benjamin Price, detto Benji (Genzo Wakabayashi. Confrontate un attimo questa posa alla Jigen, da bassista carismaticissimo, con l'ingresso in scena del pirletta sorridente col calzettone poco fa. C'è bisogno di aggiungere altro? Appunto)

…e scopriamo che il campo è stato costruito saggiamente NEL LETTO DI UN FIUME. Appena piove un attimo, partita sospesa per annegamento di mezza squadra. E insomma quelli vogliono giocare e insistono

ma Benji ci dice Soocate, pezzenti. È un vero leader, Benjamin Price. Portiere, capitano e portavoce della Saint Francis

la prestigiosa squadra di cloni vestiti di viola

Arrivano altri rugbisti e pure dei giocatori di baseball e, in basso a destra, un paio di giocatori di pallamano. Ché i giapponesi dell'82 ancora non c'avevano le idee molto chiare in fatto di impianti sportivi. Stanno per volare i cazzottoni di Bud Spencer

ma Benji tira fuori il sorpresone: sfida tutti a "UNA GARA". Parte la musichetta avvincente del cartone, quella delle grandi occasioni, tipo sgroppata verso l'infinito, e Benji invita il capitano di ogni squadra a segnargli un gol. Sì, con i loro palloni

 Prima ci prova il leader dei rugbisti:

quando calcia la sua palla ovale, a Benji gli si acquerella tutto lo sfondo e si prepara alla parata plastica

ma il pallone fa un rimbalzo scherzone e il portiere sembra scavalcato dalla traiettoria sotomayor.

 Attimi di terrore dipinto ladyoscaro

 Gol? Seee, ciao

Sfruttando i SUOI poteri di alterazione della realtà e urlando come Hiroshi a metà trasformazione, Benji inverte l'inerzia del suo tuffo scagliandosi verso l'altro lato e respingendo di suola. Una roba che manco nei film più fantascienzi di Van Damme.

 Distrutta la dignità del rugbista, tocca quindi al giocatore di pallamano fan di Chuck Norris rimediare la sua dose di letame, facendosi spernacchiare da un ragazzino delle elementari

(bloccata, ciupare)

Chiude il club della figuradimmerda il lanciatore di baseball

(parata. A una mano. DA FERMO). Per un attimo si pensa di chiamare, già che ci si trova, anche un paio di wrestler, un pilota di Formula 1 scarso e Cenzino, il mago della bocciofila Centro Anziani di Castrolibero, ma poi tutti decidono che quel portiere è veramente imbattibile e abbandonano il campo. Cioè, dopo questa esibizione chi potrebbe mai pensare di sfidarlo?

Cacchio di domande, pure voi. Convinto di poter vincere la sfida, il nuovo arrivato chiede a Bruce dove abiti il portiere col cappellino

e il piccolo Zio accetta di aiutarlo. Vedi?, gli dice, Benjamin Price abita proprio lì…

...in quella riproduzione 1:1 della reggia di Caserta. Ansioso di farsi notare, Holly non si limita però a citofonare o a farci un colpo di telefono, a dire Pronto, signò, mi passate vostro figlio ché io sono quello nuovo e sborone che vuole batterlo? No.

Gli scrive un messaggio sul pallone e glielo spedisce da lì con un calcio. Sono giusto quei quattro, cinque chilometri, capirai.

Al misterioso barbone che sta continuando a seguire i ragazzini, dallo spavento ci suda pure il cappello

Dopo aver disintegrato due satelliti e infranto il muro del suono,

il pallonemissile finisce ovviamente DRITTO tra le braccia di Benji, nel giardino di casa sua. Ché se ci metti solo la potenza, senza la precisione, sono buoni tutti, senti.

Prima ancora di leggere cosa ci sia scritto sul pallone, Benji capisce. Capisce che quella palla piovuta dalla stratosfera è un pericolo per la sua fama di invincibile, e ci suda pure a lui il cappello. Che c'è, Benji? Che ti succede?, chiede il suo allenatore personale non vedente Freddie, prima che il portiere legga il messaggio

 "Imbattibile 'sta bella meenchia, Holly"

Il barbone col paralume, intanto, si tira mezzo litro di Stock 84

mentre la nuova casa di Holly è ancora tutta un casino: scatole piene di kleenex e goldoni usati ovunque.

Holly è ancora lì in giro con Bruce, che gli sta spiegando la differenza tra la Saint Francis e la Newppy. E non si tratta solo del fatto che la seconda c'ha un nome ridicolo: la Saint Francis è una scuola privata, la Newppy un istituto pubblico. Il che significa che alla Saint Francis c'hanno uno stadio tipo il Franchi, non pagano l'IMU e vendono i diplomi

mentre alla Newppy si gioca tutti in quattro metri quadrati e non funzionano manco i termosifoni, ché il comune ha finito i soldi per la nafta. È un discorso di rivalsa, uno di quelli che ti fanno incazzare e venir voglia di combattere per il Bene e gli oppressi, tipo Braveheart che gioca in porta contro i nazisti in Fuga per la vittoria. Allora, Holly, sei con noi?, gli chiede Bruce, con il cuore in mano

NON POSSO FARLO, MI DISPIACE, gli risponde quello, con la sua faccia di tolla. Che a lui sa che gli frega, oh. Giocare tutti assieme sullo sterrato in mezzo ai minchietti della pallavolo? Col piffero. Quegli altri c'hanno pure le docce calde. Ai due si unisce anche Patty e si incamminano verso… boh? Tanto i chilometri in questo universo sono un concetto relativo

Ma sulle loro tracce c'è sempre il barbone. Dice: ah, ho capito, è qui che chiamano la polizia e fanno bastonare il f*ttuto maniaco? No

Perché il gruppo incontra Benji e il cecato, e viene lanciata la Grande Sfida. Che non è il programma con Gerry Scotti, ma tipo. Benji suda dalla tensione mezzo Mediterraneo. Ora attenzione:

Price restituisce la pallamissile al proprietario con un calcio di quelli potentissimi, che trasformano la sfera in un uovo e ti tigrano tutto il mondo circostante

e l'altro STOPPA DI SUOLA CON UNA ROVESCIATA. La palla si impenna, e quando torna giù da Marte…

…Hutton la calcia al volo di collo…

…facendola passare sotto un autobus in transito. Che sembra una cosa difficilissima, ma una volta l'hai fatto uguale col Super Santos. Con l'unica differenza che a te la cosa è venuta a coolo. E che quell'autobus non era largo venti metri come questo

E Benji suda (nella migliore delle ipotesi)

e Bruce pure, sudano tutti, che sembra una pubblicità del Neutro Roberts, e il barbone può finalmente rivelare la sua vera identità:

Stavo proprio cercando uno come te, Oliver Hutton. "Ho capito", gli dice Holly. "Tu sei Roberto Sedinho, l'ex calciatore brasiliano diventato un barbone alcolizzato!". No, risponde lui, veramente son l'orsetto ricchione.

PUNTATE PRECEDENTI:
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1