venerdì 8 giugno 2012

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Saint Seiya Omega, episodio 10: bastoncino pim-pum-pam volan tanti scappellotti

E mica solo quelli. Hai come idea che per la quantità lorda di mazzate, questa decima puntata di Saint Seiya Omega abbia scimmiato molti fan dei Cavalieri. Ci si picchia tanto, in questo episodio, e ci sono addirittura DUE cavalieri d'oro. Ma anche la solita dose di momenti WTF e pezzenterie che fanno il giro. Solo NON LO DITE a Manuel, o quello ti scrive un'altra mail piena di insulti. La terza. Ciao, Manuel! Bellissima serie, ve'? Ciao, stacci bene! Scrivi quando arrivi! Anzi, no! Fa nulla! Voialtri siete ancora lì? Bene: andiamo […] 
Le rovine del Santuario, là dove un tempo sorgevano le 12 case e ora hanno raso al suolo tutto, dice che ci vogliono mettere un lidl. La finta, giovane Atena, prigioniera di una struttura che non si capisce bene dove diavolo si trovi, visto che lì attorno non c'è una well-loved, si sveglia, si sente male e si fracassa al suolo. Nel frattempo, Marte inizia a costruire sulle macerie, senza avere presentato uno straccio di D.I.A. in comune, aver nominato un direttore dei lavori o che so io, tutto abusivo, proprio
E non è tanto che all'improvviso appaia questa onda gigante senza senso che sciacqua e rinfresca tutta la zona. Ma il fatto che sia GIALLA 
In quattro e quattr'orion, lo sbrilluccicoso Marte tira su la sua Torre di Babele. E la chiama proprio così, Torre di Babele, mentre si aggiusta il moccolo in testa con un po' di diavolina da camino
Eurekatena si trovava, capiamo, già all'interno della torre prima ancora che sorgesse. Non fate caso. La fanciulla piange e Ionia del Capricorno con grande sensibilità la prende in braccio e la butta in una piscina. Tutt'intorno si irradia come una luce
una luce che fa crescere fiori, germogliare piante, innamorare la gente, vincere le partite di pallavolo decisive. Ma non solo.
Perché, all'esterno, fa anche PARTIRE LE LUCI DISCO E IL FARO DA LOCALE ANNI 90 DELLA TORRE. Stasera Ace of Base e Joy Salinas in concerto, ingresso donna libero, consumazione obbligatoria, piano con le basette in stile Beverly Hills 90210 che poi state un cesso.
Kōga e gli altri giovani minchietti arrivano all'ex Santuario e si rendono conto, con grande perspicacia, che qualcosa non va. Col fatto che sì, insomma, le case sono ESPLOSE e al loro posto c'è una torre di Pisa gigantesca tutta storta in cui la gente si cala le pasticche ascoltando What Is Love e altri (?) grandi successi di Haddaway. Il tutto viene spiegato abbondando di lungherrimi, pezzentissimi campi lunghi in silhouette in stile Limbo, per sparagnare biecamente sulle animazioni.
Mentre Haruto, con la scusa del ninja carismatico con la giacchetta color sabbia che se ne sta sulle sue, sbircia le cosce di Yuna, Sōma ci chiava a Pegasinho una bella cinquina sulla nuca. Così, per accattivarsi le simpatie del pubblico e darsi la carica
Ché subito dopo se ne esce con un numero da grande gallo sulla munnezza. Guerrieri, giochiamo a fare la guerra?, ci dice ai Marziani, con una pessima imitazione di Luthor
E quelli ci rispondo Ok. 'Spetta lì un momentino, e vanno a chiamare vigliaccamente gli amici del baretto
Haruto e Ryūhō affiancano il leoncino. Il ninja del Lupo piomba dall'alto con una delle sue mosse phoo-phoo! da ninja, mentre il dragone ridendo e facendo le smorfiette come una ragazzina di terza media al concerto di Justin Biberon. Nello stesso istante, ai Cinque Picchi, Sirio chiede alla moglie che cacchio di male abbia mai fatto nella vita per meritarsi un figlio tanto debosciato, porca di quella vacca. Fiore di Luna gli risponde qualcosa, ma visto che lui ha perso anche l'udito assieme a tutti gli altri sensi, lascia perdere, mentre il marito prende a craniate il muro.
La mossa dei tre cavalieri è, come viene spiegato con altri N minuti di primi piani e silhouette con quel cacchio di alberello, un diversivo. L'astuto piano ordito dai giovini è quello di separarsi, lasciando a Yuna e Kōga il compito di infiltrarsi nella torre e salvare Eurekatena. Il giovane Pegaso e la fanciulla abruzzese iniziano così la scalata, silenziosi come un'ombra
Cioè, più o meno. Che poi anche qui: c'hai un ninja in squadra e ci mandi la ragazza che strilla e il tizio più casinista del gruppo, solo perché è il protagonista? Vabbè. Naturalmente quello che c'è da fare, tipo stendere le guardie marziane tutte uguali, lo fa Yuna.
Fiorellino gira-gira-gira-mondo è ancora spalmata al suolo. Il ruolo di fanciulla da salvare, in qualsiasi serie dei Cavalieri, impone del resto l'immobilità in un posto scomodo. Considerati i precedenti, tutti quei ruoli da madonnina infilzata per giorni e giorni toccati ad Atena col capello a raggiera fluttuante, a questa tizia è andata di gran coolo. Diciamolo
Solo come un povero vecchio depresso, Marte intanto spiega con dovizia di particolari A SE STESSO perché ha scelto proprio la Torre di Babele, "il monumento alla sconfitta degli uomini che avevano osato sfidare Dio". Ora, in pratica, è un dio come lui che ha sfidato gli uomini con un enorme specchio riflesso senza ritorno con giusto quei duemilaesettecento anni di ritardo? Boh. "Torre di Babele", a ogni modo, suonava bene. 
"Ci piacevano pure Disco Inferno e Babylon Zoo"
Haruto, con un coltellino da zingaro (guardate quella gamba, santo cielo) affronta uno degli sgherri, che per una qualche ragione è alto il TRIPLO DEGLI ALTRI, mentre Ryūhō
con le bo-bollicine, la festa assicurata, ne mette giù degli altri. All'esterno della torre si combatte duramente, insomma
Mentre all'interno quella si dedica al giardinaggio. Poi la ragazza col capello turchino inizia a cantare, con una voce bianca e altissima, e sulla torre si accendono altre luminarie che attirano dall'alto le luci delle cinque costellazioni dei cavalieri.
 O qualcosa del genere. Sentite, oh.
Marte, intanto, continua a ripassare la storia della Torre di Babele, che domani al catechismo Don Gino ci fa le domande a trabocchetto e se non risponde bene ha detto che non ci fa fare la cresima 
Cantando Nell'aria c'è, polline di te come Umberto Tozzi, Kōga raggiunge la ragazza. Lei con la voce strozzata di chi ha provato a ingoiare un baiocco tutto intero, gli grida "Aria!" 
Lui allora sta per andarsene, e ci dice Ma bafangule 'sta stronza ingrata, va'!, solo che Aria è tipo il nome della fanciulla
Intanto qualcuno osserva tutti i poveri saint fintomorti nell'esplosione di Palaestra, rimasti in realtà appiccicati in una colonna di luce tipo mosche sul radiatore di un camion. Un qualcuno con l'armatura d'oro del LEONE.  
Poco dopo anche Kōga, Yuna e Aria arrivano sul posto. Marte tiene lì tutti quei saint, al centro della sua torre, per zucarci il Cosmo e sfruttarlo per i suoi loschi scopi. Ossia diventare il padrone del mondo, trovare qualcuno che sappia cucinare come si deve la pasta alla Norma e guardare tutto Sky, compresi i film zozzi in ppview, senza pagare l'abbonamento. 
Nella colonna non troviamo come previsto Eden di Orione, che non si capisce bene che diavolo di fine abbia fatto, ma Geki, con la sua canotta  
E Komachi e Arna, le compagne di banco secchione di Yuna. C'è pure Giacchetti il pluriripetente, quello che vende il fumo alla ricreazione e una volta ha minacciato il preside, e c'ha detto che se continua a rompergli le scatole ci dà fuoco alla macchina.
Ma ecco che arriva il nuovo Cavaliere del Leone, che ci dice alla finta Atena: Tornatene nella tua stanza a bruciare il Cosmo della Luce per stabilizzare la Torre di Babele, la pausa caffè è finita, la sigaretta te la sei già fumata prima, raus. Che faccia ha il nuovo Cavaliere del Leone?, vi starete chiedendo. Beh, TENETEVI
QUESTA. Con la stella in fronte di uno che ha preso a testate il treppiede dell'albero di natale e l'espressione da professore di educazione fisica 
Yuna, che, al solito, è l'unica che prende delle decisioni sensate, afferra Kōga e Aria e fugge. Nessuno alza un dito per fermarli, ché quella roba della Torre di Babele è tutta una cazzata per far colpo sui vicini di casa di Marte, ma alla fine uno entra ed esce dalla torre come cazzo gli pare
Il gruppo si riunisce, mentre Haruto si allena a camminare sull'acqua per il prossimo torneo primaverile del Villaggio della Foglia 
Dice: ma il cavaliere d'oro? Li lascia andare via così? No, sta arrivando. Con calma, ché altrimenti gli si disfano i codini e quella signora africana al mercato si è presa cinque euro per annodarglieli col cotone. I capelli, nel mentre, da viola sono diventati verde melvino.
Vabbè, ma ora sono in cinque e lo attaccano tutti assieme, 'sto Gold Saint che si è fermato un attimo da gianluìdavìd per farsi riprendere il colore, no? NO. Koga vuole affrontarlo da solo e dice ai compagni di andare avanti con la ragazza. All'anima dello sborone, pensa Aria. E lo pensano pure gli altri  
Scopriamo intanto che, senza la ragazza, la Torre è andata in riserva. I bagni sono tutti pieni di gente che limona duro e si tira l'impossibile, in sala non si respira, le red bull stanno già 12 euro l'una. Il deejay avverte il nervosismo in pista e si butta su un paio di remix techno delle 4 Non Blondes per placare gli animi
Sōma, Ryūhō e Haruto decidono di restare. Ché, per quanto ne dica quel pistola del giovane Pegasus, 4 contro 1 è lievemente meglio: alla ragazza può pensare Yuna, tra femmine si capiscono
In posa con il suo fioccogonnellino inguinale sailormoonno ridicolo e le autoreggenti da combattimento, Yuna acconsente. Le due ragazze fuggono così a guardare Centovetrine su Canale 5  
Andate, ci mancherete, ci dicono quelli. E mettono subito sul bresslinz su Sky Sport e tirano fuori le peroni dal frigo e una cofana di chipster e patatine, svaccandosi sul divano di pelle nuovo 
Per cementare lo spirito di squadra, Sōma ci rifila a Pegasinho un'ALTRA cinquina. La terza dall'inizio della puntata. Prego notare la posizione da assoluto bassista carismatico del ninja Haruto, sulla sinistra
Ma arriva il cavaliere d'oro, che dice di chiamarsi Mykene. Michele? No, Mykene. "Possiedo le zanne del re delle bestie", dice. "Sono il più nobile e fiero tra tutti i Gold Saint". Pure il più modesto, se è per questo. Ora, il vecchio cavaliere d'oro del Leone, Aiolia/Ioria, era questo:
L'armatura d'oro è quindi molto simile. Michele c'ha pure il caschetto uguale, anche se non lo indossa perché poi gli fa prurito la cicatrice. Solo che la cloth di Ioria era tutta decorata con quei ghirigori artistici, mentre su questa non c'è una fava, è la versione base, liscia, della pompa.
 Si appicciano tutti i cosmi, serse, e si passa finalmente a far parlare i cazzotti 
Da grande intenditore di whisky, Michele para il pugno infuocato di Sōma 
 mandandolo a schiantare contro una parete. Instant KO. 
 Il ninja Haruto prova con i suoi temibili miniciccioli 
 Ciccia. 
 Con gli shuriken e gli attacchi ninja phoo-phoo! alle spalle 
Perfino con il suo coltellino da delinquente venuto su in un quartiere difficile, da canzone di Ramazzotti primo modello. Acquissima. 
Allora usa le Zanne del Lupo Maggiore, un attacco esageratissimo 
che fa venir su un lupo gigante di pietra che ingoia il cavaliere d'oro e tutti ci dicono Oh, mamma mia, potente! Niente a che vedere con i miniciccioli, però potente! 
 Ma quello non si è fatto nemmeno un graffio. Lo sorprende da dietro e... 
"Hghh!"
e... beh, anche questo è amore.
In piedi sono rimasti così solo il dragoncino sensibile e il Pegasus di Taiwan. Ryūhō protegge Kōga con il suo scudo, ma il cazzottone del leone glielo distrugge. Dopo di che, Mykene poggia la mano sul deltoide del ragazzo e pronuncia la famosa frase La mano del leone sulla spalla del… Non conoscendo la risposta segreta antischerzo o il punto segreto in cui toccarsi per annullarne gli effetti, Ryūhō collassa al suolo privo di sensi. ERANO quattro contro uno, ma attaccare il cavaliere d'oro tutti assieme pareva brutto. Poco sportivo.
E mentre il mantello del Leone viene scosso da un vento improvviso (è Ariete che cucina pesante)...
...Kōga si prepara ad affrontarlo, in un last stand epico. Proporzioni occhio:bocca = 2,5:1
Ma arriva sulla scena anche Marte, che ha finito di parlare da solo come un povero pistola e ci dice a quello Miché, lascia: il signore lo servo io. Il giovane cavaliere fa in tempo giusto a ricordare quel vecchio adagio popolare sugli organi maschili privi di aspartame,

che viene palleggiato dal moccolone come un Super Tele bello gonfio
Le gocce di sudore restano sospese a mezzo centimetro dal viso di Kōga, un viso che si riempie di segnetti come in un albo di Rob Liefeld. Sta per ricevere il colpo di grazia...
...quando dal cielo piove qualcosa. E' un Meteorite? No, c'ha tutto un alone luminoso attorno. E' la madonna? No, c'ha lo sciarpone. Allora è il fantasma di Pavarotti? Acqua.
 E' Pegasus/Seiya, con l'armatura del Sagittario!
Il protetto di Atena con lo sciarpone affronta così al posto del suo successore il marziano col moccolo. Quello lo attacca con un super-colpo incasinatissimo chiamato "Rubel Star Gugnir!", o qualcosa del genere, facendo precipitare roba rossa luminosa dal suo pianeta (pianeta, non stella. Ma in Geografia Astronomica a scuola era una pippa). Ripetete: Carte di Mazzo, Mazzo di Carte, Carte di Mazzo, Mazzo di Carte, quaranta volte.
Seiya risponde con il suo fulmine di Pegasus. L'impatto tra i due attacchi è devastante. Tutta la scena viene avvolta da un effetto claudio bagliore fortissimo
Ritratto in bianco e nero artistico di Seiya, ché forse ci siamo giocati l'impastettato di Atena per la ventordicesima volta (credici). Partono sullo sfondo, o almeno ti piace pensarlo, le note di Far From Over, il grande successo dell'83 di Frank Stallone, il fratello di quello famoso col muso storto.
Esplosione gigatomicatotale, ciao Torre di Babele, ciao. Nel prossimo episodio, Silver Saint con gli occhi truccati come se piovesse e la marziana assassina che c'ha ammazzato il padre a Sōma,
Creamy Mami! Sonia! (no, si chiama davvero Sonia). Bruciate il vostro cosmo, giovani cavalieri! E tutti i vostri fumetti di Kurumada!

 LE PUNTATE PRECEDENTI

72 commenti:

  1. Questa puntata per ora è il nuovo parametro del trash.
    Abbiamo visto Ryūhō nei panni di Sailor Mercury (con le bollicine e i capelli blu è lei, suvvia), Marte in quelli di un appaltatore abusivo che si da al condono, Aria in vena di gardening, la disco-babele, e Seiya come Casper.
    Il trash scorre potetnte in'sta ciofecata di serie, si si..

    Grazie Doc x avermi fatta morire al "Guerrieri, giochiamo a fare la guerra?"

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  2. É la solita congiura giudaicoplutomassojubentina, Ikki nella serie originale si era fatto uccidere un paio di volte per poter arrivare a vestire, per tipo 5 secondi,l'armatura del Leone contro Hades insieme agli 4 fessi, anche loro vestiti d'oro, e ora scopriamo che Seiya l'armatura del sagittario se l'é tenuta mentre Ikki l'ha dovuta restituire ad un tizio con la croce di Sant'Andrea in fronte. É uno scandalo!

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  3. - Manuel, un commento su questo episodio?
    - Hghh!

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  4. Se Sonia (!) non c'ha i reggicalze uber-ridicoli mi sa che questo è il primo design decente finora. Certo gli inserti verdi non ci stanno per un cacchio, ma sono i Cavalieri del LOL quindi è inutile fare i precisini della fungia.

    PS. Al leggere "Babylon Zoo" mi ha ricordati un periodo brutto quando col mangianastri col microfono, registrai una sua canzone da TMC2 stando col microfono vicino alla cassa della televisione. Sono cose!

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  5. Doc, con questo post hai battuto te stesso, avevo proprio bisogno di ridere, grazie XDXD
    Che storia scritta ad minkiam, madonna santa.

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  6. Quell'immagine di Ioria li in mezzo mi ha spezzato il cuore.

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  7. @Whiteout: Io sono rimasto su quell'immagine, non ho il coraggio di andare avanti.

    Non riesco a fermare le lacrime per il Marte monologhista e la torre in riserva.

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  8. in realtà se tutto l'anime fosse fatto nello stile di Limbo almeno ci risparmierebbero la visione degli arti inferiori deformati à la rob liefeld che compaiono immancabilmente nelle scene più concitate...

    ps jimmy ilpedofilo tutto sommato ci starebbe pure tra i bronze saint

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  9. @ Leomax: si, poi messa sotto quella del suo..."successore"...babba bia.

    Comunque le sclerate di Sirio dai 5 picchi, che chiama l'avvocato, prende a craniate il muro e non sente Fiore di Luna, sono sempre eccezionali :D

    PS - qualcuno spieghi al "disegnatore" della serie come fare le gambe ;_; ad ogni puntata sono disegnate sempre peggio!

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  10. Lo so io perchè ha urlato "aria!", quella poveretta...

    http://img337.imageshack.us/img337/9947/suka.jpg

    ...altro che il suo nome vero!

    Questa è una serie maschia per veri maschi!*


    *Infatti l'unica che porta i pantaloni è Yuna, ma non letteralmente.

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  11. No, Doc, no. Quell'Eurekatena è stato proprio un colpo basso. Non puoi, nonostante l'evidentissima operazione di copia-incolla, fondere la mia adorata Eureka con questa sciaquetta qua. Cavolo, Eureka Seven è forse l'unico anime ad avermi commosso fino alle lacrime!

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  12. Questa serie mi ricorda sempre più l'armata Kotiomkin

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  13. "Andate, ci mancherete, ci dicono quelli. E mettono subito sul bresslinz su Sky Sport e tirano fuori le peroni dal frigo e una cofana di chipster e patatine, svaccandosi sul divano di pelle nuovo."
    Qui mi sono ribaltato.

    Aaaah, non vedo l'ora che arrivi sul canale dell'impero del male. Gia la serie è una vaccata di proporzioni epiche, poi col doppiaggio fantasia che gli appiopperanno ci sarà da ridere ogni tre per due.

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  14. Stavolta l'avevo vista prima per cui sono molto preparato :D

    La roba che la torre succhia DOC non sono le costellazioni ma i "csomi elementali" che dal cielo vengono succhiati attraverso i cavalieri intrappolati nel pizellone centrale.

    Sono 5 perchè essendo pippe nessuna a palestra, vicino segreteria, aveva cosmo di luce o ombra, per cui sono solo i 5 elementi base.

    Sono copn te per la scelta ridicola della squadra di infiltrazione...c'hai uno che diventa invisibile perchè lo hai fatto NINGIA e ti devi infiltrare in un palazzo...che fai?
    Mandi quella coi merletti e le alucce che se si nasconde dietro le colonne si vedono che spuntano dai lati e un coglione casinista....no no bravo :D

    Un cavaliere d'oro va alla velocità della luce, ma a mykene non lo hanno avvisato o con la botta in testa s'è scordato.

    Io sono per la mia teoria SONIA + ARIA= SAORI
    Lo so che non sarebbe possibile per paradossi temporali etc etc ma secondo voi gli sceneggiatori di sta cagata si so posti il problema?

    Grandissima citazione di carte di mazzo, mazzo di carte, cazzo di marte...ops ho detto cazzo di Marte :D

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  15. Nella Torre di Babele c'era un concerto dell'Incantevole Creamy?
    O uno spettacolo della Magica Amy?

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  16. Gimmy se la vede brutta, Gimmy se la vede pessima-a-ah! ;)

    Un Doc in grandissimo spolvero, non c'è che dire, a giudicare dalle citazioni! :D

    PS: Cordialità a Manuel. Un po' tutti speriamo che trovi il coraggio di palesarsi perché in verità è un delitto il fatto che ci faccia ridere solo ed esclusivamente per interposta persona! ;) :P

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  17. Fantastico, ora il cast è al completo, è arrivata pure la gnocca cattiva che poi si pente quando si innamora di Kōga, che Hghh!, la inKōga.

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  18. Bellissimo.
    Davvero momenti di pura emozione.
    Sopratutto il cavaliere del Leone: pensavo davvero che fosse Phoenix, ma essendo pezzente questa serie, hanno fatto tornare in vita il fratello di Kenshiro,Hyo, che per la peppa e' uguale.
    Poi all'arrivo del saint di Pavarotti sono esploso.Anche se immagino che il loro combattimento sia tipo alla cane e gatto.Prima si legnano, poi si stancano e se ne vanno.Per poi tornare ancora e cosi' via.

    Che poi non capisco.Perche' Seiya e' l'unico gold che va contro Marte?
    Che sono gli altri, tutti scommettitori sulle partite come Buffon?
    Boh.

    Che poi dici....l'ex protagonista della serie e' occupato col nuovo cattivo,ok.Ma possibile che succeda il finimondo a quella cazzo di scuola e (diciamo) che l'unico protettotre che hanno sti ragazzi,e' Geki della canotta?
    Possibile?
    Boh.

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  19. Sì, vabbè, che Michele, là, è Saix di Kingdom Hearts con la tinta e la piastra. Ah, Doc, forse mi sono perso qualcosa, ma perchè Yuna è abruzzese?

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  20. ma cazzarola davvero quello è il nuovo cavaliere del leone??? sembra un incrocio tra Io di Hokuto no Ken e Steven Seagal... tra l'altro nella prima foto ha la faccia di quello che l'ha mollata :) Quella immagine di Aiolia mi ha fatto stare male, il confronto è impietoso sia come carisma del personaggio sia come armatura (ma già il capricorno mi aveva messo in guardia..). A proposito di scopiazzamenti... la Torre di Babele sia nella forma sia nel raggio di luce centrale ricorda pericolosamente l'omonima torre in Secret of Blue Water (però potrebbe essere semplicemente iconografia classica).

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  21. Ti dirò Doc, anch'io ho pensato alla disco quando la torre s'è illuminata. XD

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  22. @ Doc
    per un nerd che si rispetti non puoi mancare l'ultima trovata (idea trita e ritrita) Marvel. La tesserina plastificata idetificativa dei vendicatori in omaggio/vendita con sette albi diversi. Modestamente io ho quella di Occhio di Falco che è in omaggio con l'albo delle miniserie Marvel, l'unico albo regolare con storia autoconclusive abbastanza corte.

    PS: devo chiedere al fumettiere (scriverei "al Fumettaro" ma potrebbe essere scambiato per l'omonimo antrista) che voglio quella di IronMan.

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  23. Dimenticavo, nella torre di babele ci vedrei bene qualche stufa a pellet modello "Prigione Palestra", così i personaggi si sento sempre a casa.

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  24. La butto lì........
    La Torre di Babele, anche come forma, è un omaggio a Shingo Araki perchè sembra quella di Babil Junior.
    (chara design di Araki)

    Potrei averci azzeccato?

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  25. Ma quale Mikene, Micene o Michele!
    Quello è Wolfang Krauser di Fatal fury 2, dopo essersi opportunatamente tagliato i baffetti da sparviero e tintosi i capelli di verde ( all' inizio li aveva viola come in origine, ma gli avvocati dell' SNK erano alle porte e allora...)
    http://webspace.webring.com/people/so/omnislash2002/kof96krauser.jpg


    Poi è bellissimo che si chiami Mikene come Micene , il saint del sagittario della vecchia serie ( ma il nome era un invenzione italiana: il vero nome era Aiolos) che era il fratello di Aioria del leone.
    Cose belle.

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  26. E' impressionante quanto la foto di Ioria rende tutto il resto ancora più miserabile, ma veramente. Ma il naso di Mykene che fine ha fatto?

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  27. (ultima e non rompo più il razzo)
    @Mars
    la torre di babele che noi tutti ricordiamo è frutto della rappresentazione fornita dal pittore Pieter Bruegel in un quadro esposto al Kunsthistorisches Museum di Vienna. Il pittore, se non erro, si è probabilmente ispirata ad famoso minareto di non so dove (per il resto c'è la wiki).

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  28. Ma quello non si è fatto nemmeno un graffio. Lo sorprende da dietro e...

    beh il leone d'oro è un marziano ormai,hanno una fissa per le sonde quelli li XD

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  29. doc, ma si può sapere cosa ti ha scritto manuel nella seocnda mail? :-)

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  30. "e pronuncia la famosa frase La mano del leone sulla spalla del… Non conoscendo la risposta segreta antischerzo o il punto segreto in cui toccarsi per annullarne gli effetti"

    No, vuoi dirmi che pure dalle tue parti c'era questo scherzo scemo? :D

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  31. @Drakkan

    Intendi il minareto della moschea di Samarra?
    Me lo ricordo da Age of Empires 2, quando era la meraviglia dei saraceni...

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  32. E vai, Koga, che è arrivato papà!

    Perchè io resto della mia idea, Seiya ha pucciato il biscotto con Shaina/Tisifone..

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  33. Ma i nuovi saint quanto sono virili?
    ioè hanno ste facce da isola di pasqua e la serietà di un direttore di sezione di Equitalia, mi recuperano tutti i cojones che mancano ai protagonisti!

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  34. ah e un plauso anche al nuovo e indistruttibile scudo del dragone, che si sfascia anch'esso al primo colpo :D

    PS
    Sagittario, fratello di Aiolie di Leo, si chiama Aiolos in originale, per cui il nome di Micke(l)ne non cita in alcun modo la serie classica, al massimo il doppiaggio storico italico dove Aiolos=Micene di sagitter :D

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  35. Com'è che si diceva? La sagRa dei cavalieri dello zodiaco, vero?

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  36. Altri succssi (anche se non grandi) di Haddaway:

    Life:
    http://www.youtube.com/watch?v=37hKGqHalYo

    I Miss You (per far limonare la clientela):
    http://www.youtube.com/watch?v=5KOaMFbeiWA&feature=related

    Rock my Heart:
    http://www.youtube.com/watch?v=EucyV60xIm8

    Fly Away (davvero notevole!)
    http://www.youtube.com/watch?v=ThT3R6-2fys

    Catch a Fire
    http://www.youtube.com/watch?v=AGEN3ofX63k

    Come vedi Doc, materiale per fare una serata alla Torre di Babele ce n'è a sufficienza

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  37. Desmond Sunflower8 giugno 2012 16:20

    Ma davvero c'è qualcuno che se la prende per cose del genere?

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  38. YumeTatakai
    Perché è Yuna dell'Aquila

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  39. Ma quanto sono brutte quelle sgorbiate che hanno al posto dei vestiti che tu MANHATTAN ti ostini a chiamare armature? Quelli d'oro li hanno lavati con candeggina e acido muriatico (che cazzo sono quelle punte dietro le spalle di Pegasus?), questi minchietti si sono persi nel reparto "Vestiti usati dei Manga dal 1970 a oggi" e si sono vestiti alla cazzo di cane, con quello che hanno trovato.

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  40. Di questa serie ho visto solo il primo episodio, poi per tutti gli altri mi diverto a seguire il resoconto del Doc.che gli dà molto più spessore!! :)

    @Doc.
    Hai visto la prima immagine ufficiale del Governatore di Walking Dead??
    http://bludipintodicyber.blogspot.it/2012/06/walking-dead-ecco-la-prima-immagine-del.html

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  41. Mykene ha il naso di Voldemort...

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  42. C'è da chiedersi perché lo guardi ancora...

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  43. Oddio, è dell'Aquila, è vero... perdonate l'ottusagginatezza

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  44. fra9001:
    Me l'ha detto il mago (Mirkos).

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  45. E se l'armatura di Yuna andava ad un maschio, il povero pistola era costretto a combattere con la finto gonna e le autoreggenti di metallo (che sono di una comodità senza confini)? Cercavano di produrre un'armatura più fraintendibile di quella rosa Barbie di Andromeda?

    In tutto questo mi domando: ma come sarà il nuovo pezzentissimo cavaliere dei Pesci? Quello che deve combattere per contratto con le rose? Albafica era niente male (cioè, no, Albafica era un sacco figo), Aphrodite sembrava un cosplayer di Lady Oscar, e questo? Riuscirà a fare di peggio?

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  46. Dopo aver finalemnte preso la patente (Yu-uhu!) voglio festeggiare.
    Vi mando un po' di foto di SS (non quelle fasciste,ma seiya e co.)
    Mettete rock my heart di Haddaway e si parte:
    http://www.google.it/imgres?q=saint+seiya&um=1&hl=it&rlz=1G1ASUT_ITIT484&biw=1366&bih=705&tbm=isch&tbnid=py_mccqYK-ChJM:&imgrefurl=http://www.dvds-home.com/products/Saint-Seiya-The-Lost-Canvas-Myth-of-Hades-Complete-DVD-Boxset-DVDS-2292.html&docid=MarerjxDtRJnVM&imgurl=http://images.dvds-home.com/Upload/uploadfiles/saint-seiya2.jpg&w=1024&h=768&ei=OynST47rDKqV0QXXxcWMBA&zoom=1&iact=hc&vpx=837&vpy=189&dur=723&hovh=194&hovw=259&tx=116&ty=99&sig=113091962664905185566&page=4&tbnh=165&tbnw=239&start=67&ndsp=24&ved=1t:429,r:4,s:67,i:363

    http://www.google.it/imgres?q=saint+seiya&start=91&um=1&hl=it&rlz=1G1ASUT_ITIT484&biw=1366&bih=705&tbm=isch&tbnid=6kCNefnJpvQ5BM:&imgrefurl=http://iltempiodeimanga.myblog.it/archive/2012/03/02/cavalieri-dello-zodiaco-saint-seiya.html&docid=RVX0gUQ6GK_sQM&imgurl=http://animazione.myblog.it/images/SaintSeya/Friends_8110_1024x768%25255BtheAnimeGallery.com%25255D.jpg&w=1024&h=768&ei=SinST_vAIOnH0QXFq-yMBA&zoom=1&iact=hc&vpx=194&vpy=336&dur=2546&hovh=194&hovw=259&tx=139&ty=102&sig=113091962664905185566&page=5&tbnh=150&tbnw=206&ndsp=22&ved=1t:429,r:0,s:91,i:5
    http://www.google.it/imgres?q=saint+seiya&start=188&um=1&hl=it&rlz=1G1ASUT_ITIT484&biw=1366&bih=705&tbm=isch&tbnid=xDPECU936rak-M:&imgrefurl=http://anime-asteroid.blogspot.com/2010/12/recensione-i-cavalieri-dello-zodiaco.html&docid=Ukc2wcCpXGT5SM&imgurl=http://4.bp.blogspot.com/_mwyHgbVMknw/TOhYFe-oj-I/AAAAAAAABTs/UgxwaEv9vIo/s1600/Saint%25252BSeiya%25252Bscreenshot%25252B1.jpg&w=533&h=400&ei=ZynST8alEO_Z0QXd1JGIBA&zoom=1&iact=hc&vpx=197&vpy=299&dur=1711&hovh=194&hovw=259&tx=175&ty=63&sig=113091962664905185566&page=9&tbnh=151&tbnw=212&ndsp=25&ved=1t:429,r:0,s:188,i:5

    http://www.google.it/imgres?q=saint+seiya+blood&um=1&hl=it&rlz=1G1ASUT_ITIT484&biw=1366&bih=705&tbm=isch&tbnid=npb-fk7leEtXRM:&imgrefurl=http://andermadwild.blogspot.com/2011/04/make-up-saint-seiya-hit-ii-1987.html&docid=zeaHgcJFYtfr9M&imgurl=http://2.bp.blogspot.com/-wk3FTWCDXrY/TbO1c8sYjII/AAAAAAAABGU/G9QpEH5O89M/s1600/Make-Up%252B-%252BSaint%252BSeiya%252BHit%252BII%252B%252525281987%25252529.jpg&w=568&h=560&ei=qSnST5SaI8LDhAfE7rDVAw&zoom=1&iact=hc&vpx=184&vpy=145&dur=2729&hovh=223&hovw=226&tx=161&ty=167&sig=113091962664905185566&page=2&tbnh=151&tbnw=153&start=18&ndsp=25&ved=1t:429,r:0,s:18,i:128

    viste? ora guardate questa:
    http://www.google.it/imgres?q=pegasus+saint+seiya&start=221&um=1&hl=it&sa=N&rlz=1G1ASUT_ITIT484&biw=1366&bih=705&tbm=isch&tbnid=E2bnSfesiZ6LHM:&imgrefurl=http://boongketong.deviantart.com/art/Lion-Y-Pegasus-Saint-Seiya-omega-293647446&docid=mCbue3t3INYs_M&imgurl=http://www.deviantart.com/download/293647446/lion_y_pegasus_by_boongketong-d4utvti.jpg&w=550&h=602&ei=5ijST8SiCqOZ0QXq6tm0BA&zoom=1&iact=hc&vpx=380&vpy=123&dur=3045&hovh=235&hovw=215&tx=96&ty=154&sig=113091962664905185566&page=10&tbnh=161&tbnw=146&ndsp=23&ved=1t:429,r:12,s:221,i:123


    BUONI RICORDI DI INFANZIA ROVINATI XD

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  47. Bé, le recensioni del Doc sono sempre interessanti, ma devo dire che stavolta la puntata non mi è dispiaciuta. E all'arrivo di Seiya ho avuto un momento di genuina emozione. :) Bello bello!

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  48. @Doc
    non mi dici proprio nulla sulle Identicards degli Avengers.
    Cosa ho fatto di male? E' forse colpa delle mie frequentazioni golfistiche o per quella storiaccia del posto di titolare nei Gamba Osaka?
    A tenere in mano quella tessera mi sentivo un po' Sheldon.

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  49. Drakkan
    Le ho viste in edicola (quella di Iron Man, mi sembra), ma non compro albi MITA da anni.

    Da qualche parte dovrei avere ancora quella generica, da membro degli Avenger, regalata con Wizard una quindicina di anni fa.

    RispondiElimina
  50. @Doc
    Almeno da quando c'era ancora la MITA e non la PAN

    Per la cronaca quelle maledette card le ho tutte. Non sono andato a cercarmele ma seguo tutte le testate vendicative

    RispondiElimina
  51. In mancanza delle recensioni dei filmacci, questo Saint Seiya Omega è diventata la mia rubrica preferita dell'Antro!

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  52. Grazie delle risposta e scusami per l'insana insistenza.

    RispondiElimina
  53. Drakkan:
    Scherzi? Se trovo la tessera ammerrigana posto una foto.

    Shoryuken:
    NON vogliamo sapere dove hai trovato l'ultima foto. Davvero, non c'è bisogno di giustificarsi, è tutto ok.


    ;)

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  54. Junpy75 Arakiano sempre più deluso8 giugno 2012 20:31

    Disgustorama!!! Anatema su questa insulsa serie sempre più kitsch!!!

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  55. ma che cosce c'ha Yuna in questa immagine?!? http://1.bp.blogspot.com/-VM5XYpiTjps/T9F9x4sn_GI/AAAAAAAAZVQ/v7Em7T94C58/s400/38-saint-seiya-omega-episodio-10.jpg
    sono esterne ai lati del corpo ._.

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  56. @Riccardo Meggiorini
    Uhm... essendo una serie dove solo raccomandati o figli di qualcuno hanno fannno strada, magari sarà parente di Chun-Li. XDXD

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  57. So che l' argomento è già stato tirato fuori più volte, ma l'armatura di Yuna è proprio inguardabile... Quasi non riesco a finire di leggere i post, quando appare. Per lei solo inquadrature a mezzo busto, vi prego! Almeno quel fiocco+reggicalze(?) non appare.

    RispondiElimina
  58. solo io ho notato che Eurekatena,ha la fronte più spaziosa che abbia mai visto?

    comunque con questa recensione mi sono scompisciato dal ridere

    memorabile questo pezzo

    Nello stesso istante, ai Cinque Picchi, Sirio chiede alla moglie che cacchio di male abbia mai fatto nella vita per meritarsi un figlio tanto debosciato, porca di quella vacca. Fiore di Luna gli risponde qualcosa, ma visto che lui ha perso anche l'udito assieme a tutti gli altri sensi, lascia perdere, mentre il marito prende a craniate il muro.

    giuro qui sono cascato dalla sedia

    ma che sostanze assumono gli ideatori di questa ciofeca?

    più che altro che sostanze assumono quelli che pagano per produrla

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  59. Tutti i rigerimenti alla torre di babele / disco sono geniali.

    Il confronto con il Leone "classico" è veramente impietoso.

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  60. La citazione su Rob Liefeld è da oscar!!!

    RispondiElimina
  61. vabbè ma il vestito di Yuna è un mistone delle Heartcatch pretty cure (serie di successo proprio per il design), fiocchi, alette e spalline a pon pon. la cosa assurda è che in Pretty Cure, che è un cartone per bimbette, si davano molte è più toste mazzate che nei cavalieri
    http://youtu.be/b19yWkHELRM
    e dove le chiacchere dei cattivi vengono tagliate sul nascere tramite cazzottoni alla bud spencer
    http://youtu.be/bg91a7a9ghE


    comunque per chi si vuole consolare qui si trovano poderosi disegni di tutti i cavalieri d'oro ad opera del designer di Omega link

    p.s. ciao Doc, è la prima volta che commento ma leggo sempre. grande lavoro. ciao!

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  62. Massì, Umakoshi saprebbe pure disegnare, soltanto che in Omega pare scazzatissimo.
    Per me il suo lavoro migliore rimane Casshern Sins, che inoltre è animato pure benissimo. Oh, Madhouse, mica cotiche.
    Ciò non toglie che Cure Moonlight caga in testa a Yuna come e quando vuole.

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  63. OMG. Lurkavo il link di Flaviano ed ho notato questa immagine...

    http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4jfp24D3p1rvobogo4_250.png

    CHI LE HA SPEZZATO COSI' BRUTALMENTE LE DITA!?

    :D

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  64. Ma su che canale lo fanno? Oppure hai un torrent? La critica mi ha fatto salire la curiosità

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  65. beh, considerati gli scagnozzi/tabbozzi del dj resident marte supastar in tutina automan e moccolo caudale rubato al charmender, considerata la babel tower di riccion-su-le-maniii e soprattutto considerata l'inutilità dei poveri santini di legno, almeno almeno un Rotterdam '93 di dj cerla avrebbero pure potuto buttarlo in playlist... così da rendere uniformemente imbarazzante il tutto. e se la sarebbero pure potuta giocare come opera volutamente trash...

    RispondiElimina
  66. Ma da quando in qua Saix di Kingdom Hearts si è messo a fare il Cavaliere del Leone? Mah...

    RispondiElimina
  67. No Doc, no. Come puoi pretendere armature con ghirigori se questi poveri disegnatori non arrivano manco a disegnare delle gambe decenti? Eh?
    Cazzate a parte, la torre di Babele, no, cioè, trashata troppo epica per essere commentata.
    Il vestito di Yuna mi sembra sempre più brutto ogni episodio che passa. Le Pretty Cure e Sailor Moon sono vestite centomila volte meglio. L'armatura di Sonia non è male, però...

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  68. dai la nuova armatura di pegasus fa schifo!!ma proprio voglia di disegnare zero questi!!!
    mamma mia stanno gia raschiando il cemento sotto il barile :(

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  69. ma fare causa a sti segaioli della nuova serie, è un onta a tuttto ciò che significano le altre serie una pila di m....a su celluloide

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