Saturday night sondaggismo: il miglior gelato prêt-à-porter di tutti i tempi

Ma anche: "Attento a quel cuoco..." "Manda tutti a farsi friggere!". E ogni volta le matte risate. Sort of.

Perché la verità è che in tutta la tua vita c'è sempre stata una sola ed unica costante. Quand'eri un ragazzino e poi quando sei stato un postadolescente testa calda, uno studente nottambulo pieno di sogni e numeri di telefono di un certo livello, una giovane promessa dell'editoria di settore e, infine, il povero stronzo insonne, imperturbabile e con le basette da rocker fallito che oggi ti trovi davanti ogniqualvolta incroci troppo vicino a uno specchio. E quella costante è il Cucciolone […]

Il trionfo della vaniglia e dello zabaione si impone sul triste reality check del cioccolato

Ehi! Ma il sondaggismo sui dolci l'abbiamo già fatto! Abbiamo già parlato di gelati! Uccidetelo! Sì, frena, perché anche no. Abbiamo parlato di dolci, è vero, e come tuo dolce supremo di questo piano dell'esistenza hai incoronato il gelato Häagen-Dazs, col suo finto nome scandinavo. Ma qui si parla di gelati confezionati monoporzione, scarta, mangia e godi. Di quelli che un tempo si pescavano nel grande pozzo della goduria, ribaltando prima il coperchio marrone del banco freezer da un lato, cercando negli scatoli di cartone con il naso infilato nel gelo, e poi se non lo si trovava ripetendo la delicata operazione dall'altro lato. Magari cercando di non sciupare i quotidiani sportivi che c'erano poggiati sopra. Quegli stessi gelati che oggi invece sono perlopiù affidati a quei pozzetti aperti da supermercato pieni di ghiaccio, o ai loro fratelli maggiori, i frighi alti con la porta a vetro. Un tempo eremo dei bicchierini per la vodka, delle proposte più costose dell'antica gelateria del corso e delle torte gelato, e oggi terra di conquista da parte del Cucciolone e dei suoi compagni.

Non mi avrai mai, maledetto marketing! (scusa, Mazì)

Ecco, il Cucciolone. Arrivato nel '79 per affiancare nella scuderia Eldorado il puerile Camillino e poi destinato a distruggerlo, in uno scontro fratricida da Cavalieri dello Zodiaco, ma con un tasso di omosessualità molto meno pronunciato. Un tempo alfiere della colorata linea Eldorado, poi prodotto di punta della malvagia, calcolatrice Algida. Ne hai provato tanti di gelati col biscotto, negli anni. Il Duetto della Sammontana, il Camillino, il gelato di Mazinga, il Cucciolone Cooky, che altro non è se non un vecchio Cooky Snack che sta cercando di rifarsi una vita sotto mentite spoglie. Ma nessuno aveva quel biscotto al malto che ti resta attaccato alle dita, tatuandoti in modo più o meno indelebile sui polpastrelli le vignette stampate sui lati del gelato. Quelle belle, con i personaggi Disney e poi con la banda di Eldo Leo disegnate da Cavazzano, e quelle brutte con la mucca venute dopo. Non hai mai trovato un gelato in grado di lasciarti appagato ma non distrutto come il Cucciolone, con le sue 221 chilocalorie e solo 3,8 grammi di grassi saturi su 80. E questo nonostante il fatto - e arriviamo all'aspetto più inquietante dell'intera vicenda - che la parte centrale non ti piaccia, perché il gelato al cioccolato ti ha sempre fatto schifezz, bleah, datelo alle capre. Ed ogni volta è sempre un po' un dispiacere e un dramma mangiare il resto, lasciando alla sorte la scelta del lato da cui attaccare il gelato, zabaione o vaniglia, per poi buttare nel cestino quel quadratino restante che non ti ama, ricambiato. Ma, oh, in amore vince chi fugge. O qualcosa del genere.

L'Eldorado dei bei tempi. Le quattrocentocinquanta lire meglio spese evaaaa

Apriamo a questo punto ufficialmente il televoto: qual è il vostro gelato confezionato preferito di sempre? Il gelato che poi davvero basta? Per i motivi esposti poc'anzi non valgono i cestelli, le coppe giganti e tutto ciò che richieda un cucchiaino non incluso al momento dell'acquisto. Questo teoricamente terrebbe comunque in gioco le vaschette piccole di Häagen-Dazs, ma visto che quelle non le vendono nei bar sono squalificate comunque. Ah, non rompete le palle con il gelato artigianale che fanno al bar sotto casa vostra: sì, è buonissimo che guarda, occhei, ma non ce ne frega una cippa, ché qui si parla di prodotti industriali. In compenso, valgono anche i gelati del passato. Se proprio c'avete nostalgia di quello dei puffi o dello squalo, e del loro magnifico profumo di colorante assassino.
Votate!