"Hai torto": la deriva pericolosamente destrorsa dell'internetto

C'è una cosa di Internet che proprio non capisci e sopporti. Ed è questo fatto che il 99,9% dei suoi utenti, anche se non se ne rendono conto, anche senza volerlo, sono dei fottuti fascisti […]

Ora, si dice che l'internetto sia un posto bellissimo e fiorito perché fondamentalmente democratico. Nell'Atene di Aristotele la democrazia era la dittatura del popolo, per Sócrates e gli altri brasiliani del Corinthias nel 1982 la libertà di allenarsi da soli, per Silvio Berlusconi nel 1994 la necessità di salvarsi il culo. Per milioni di internauti, oggi, la democrazia è invece dire quello che passa loro per il cervello nell'istante in cui lo pensano. E questo, ci mancherebbe altro, è meraviglioso. Il problema è che a buona parte di questa falange macedone armata di mouse e modem ADSL la libertà di espressione non basta. Nossignore. Vuole, PRETENDE che il suo pensiero sia quello dominante. Che si parli di film, fumetti, micologia, birre doppio malto o decorazioni di unghie, l'utente odierno dell'internetto ENTRA IN MODALITÀ SEARCH AND DESTROY di chiunque esprima un parere differente, per ricoprirlo di insulti, di non capisci un cazzo, di aspetta che ti spiego io come funziona. Per ridurlo al silenzio.

Comportamenti socialmente inaccettabili già in seconda prima media, ma che nell'euforia di un nick fantasioso, quando non dell'anonimato bello crudo e via andare, tornano di gran moda anche presso trentenni, quarantenni, gente con figli già all'università.
Te, per dire, non sei così. Ma non (solo) per una questione di educazione. È che consideri sempre valido il vecchio adagio latino su quella storia dei gusti. È che quello che pensano gli altri può suscitarti al massimo curiosità. Ma farti incazzare? Gonfiarti le vene del collo? Dai, hai trentacinque anni, mica undici. Ti piacciono cose che molti trovano orrende - metti, chessò, i tokusatsu, il bresslinz, il miso ramen - e trovi brutte tante altre che piacciono alla gente che piace. Come tutti. Perciò, se di un gioco, di una partita di calcio, di un film, dell'ultimo ritrovato per far crescere più in fretta l'erba del prato leggi un parere completamente diverso dal tuo, resti impassibile, con una postura signorile, davanti al monitor

una postura signorile alla David Bowie, ma un po' meno ambigua

o al massimo, nei casi più suggestivi, prima di cliccare via da quella pagina, attui il vecchio metodo

Il metodo del sopracciglio

E finisce chiaramente lì. Ognuno. Sai com'è. Ciao. Ma torniamo all'utente medio dell'internetto. L'utente medio dell'internetto, metti, ha visto un film al cinema ganzo un casino, bellissimo che mamma mia. Torna a casa, apre google, ci butta dentro vorticosamente il nome della pellicola e legge tutte le recensioni in cui si dice che, sai, forse, Peppinator 4 non era proprio il massimo della vita. La reazione dell'utente medio dell'internetto, a quel punto, è questa:

Convinto di potersi ancora affidare alla vecchia tecnica dell'assemblea d'istituto - urla più forte degli altri e usa N volte la parola "cazzo" per prenderti gli applausi - l'utente medio dell'internetto riempirà di insulti l'estensore di quella recensione, scrivendogli che non capisce un cazzo, che è gay se uomo, puttana se donna (anche se non si parla di film ma di micologia o di birre al doppio malto. Va bene uguale) e che, soprattutto, LA PROSSIMA VOLTA FAREBBE MEGLIO A STARSENE ZITTO. E/o a parlare d'altro. E/o a sciacquarsi la bocca.

Fermiamoci un attimo.
Rileggete l'ultimo blocco di testo, da "Convinto di" fino a "bocca" (e sì, "convinto di bocca" suona troppo una roba da Responsabili, ok, non fateci caso).
Adesso rileggetelo un'altra volta.
Immaginate ora di assistere a una reazione del genere nella vita analogica di tutti i giorni: siete in metro con un collega e parlate di questo film dimmerda che avete visto su Sky e mortacci di pippo sessanta euro al mese e fanno sempre e solo cazzate. Immaginate che un tizio, a cui quel film è piaciuto invece tantissimo, un tizio che non avete mai visto prima d'ora, vi venga a urlare in faccia di non permettervi mai più di parlare di roba che non capite, perché se non l'avete capita è un problema vostro, ché evidentemente siete gay o puttana, e comunque, nel dubbio, dovete stare zitti e pigliarvela in tal posto. Immaginate che quel tipo non si limiti a farla a voi la lavata di testa, ma ripeta il copione con CHIUNQUE, andando alla ricerca nella metropolitana, nelle stazioni di transito, in tutto il sistema di trasporti cittadino di sporchi dissidenti a cui il film non è andato giù.
Riuscite a immaginare un atteggiamento più fascista e violento che non richieda il ricorso a cinghiate, manganelli e schede elettorali nella circoscrizione di Sucate (MI)?

Eppure nel democratico mondo dell'Internetto è normale. Lo fanno tutti. Tutti i giorni. Lo avranno fatto anche molti di voi, chissà quante volte. 

Hai scritto questo post perché anche la notte scorsa hai raschiato via quella mezza dozzina di commenti su Spartacus e Spartacus Gods of the Arena vergati con foga da scimmie urlatrici sulla trentina, ma ancora spiritualmente in prima media. Ma, attenzione, la cosa non è che ti faccia incazzare, ti porti nervosismo o che. Zero. Semplicemente la osservi, dall'esterno, con curiosità. Come quelle puntate di Quark che davano ad ora di pranzo una vita fa, e mentre mangiavi la pasta c'era un tizio che limava le unghie a un elefante indiano. Curiosità, al limite un tantino di schifo.
A volte sono uno spaccato piuttosto triste di persone insicure (anche se non se ne rendono conto), che avrebbero bisogno di un po' più di stima in se stesse (anche se non se rendono conto) o almeno di un po' di prozac+. Altre sono solo mucchi di consonanti e vocali in ordine più o meno sparso.

Ma quasi sempre, a leggere l'odio declinato in CAPS LOCK e in un italiano da giostrai dell'est di hater pronti ad ucciderti perché hai parlato male di quella buffonata di Buffy, scuoti la testa e ti fai delle gran risate.