Infamous 2: super-eroi con super-problemi. Seri

"Tanto c'ho Enel tutto compreso"

Quando eri ragazzino, giocavi a Pitstop 2 sul Commodore e sognavi di poter avere dei videogiuochi in cui le montagne non fossero solo lo sfondo del presepe, laggiù, inavvicinabili, ma un ambiente in cui girare e correre e fare le penne anche con la macchina come Celentano. E poi un giorno quei giochi sono arrivati. Quando eri ragazzino, nutrivi a monetine il cassone di Rolling Thunder nella sala giochi dietro la Ragioneria e immaginavi un futuro che ti permettesse di entrare nei palazzi di quei mondi, sparare dalle finestre, lanciare i raudi dal terrazzino. E anche quel futuro poi è arrivato. Quando eri ragazzino, leggevi come adesso un casino di fumetti Marvel e pensavi a un gioco in cui potessi essere in tutto e per tutto un eroe come quello dei giornalini della Corno di Luciano Secchi. E beh, quello lo stai ancora aspettando […]

La malvagità di un uomo che non deve chiedere mai

Il primo InFamous era un gioco molto lento a ingranare e con un protagonista con il carisma pari a quello di una blatta. Ma una volta che ti abituavi alle scarpinate eterne e che i nuovi poteri ti rendevano un minimo (ma giusto un minimo) meno indigesto attraversare per l'ennesima volta quel posto dimmerda di Empire City, ci prendevi un po' di gusto. Per tipo tre secondi, perché poi ti rendevi conto di quanto tutto fosse sempre uguale, i nemici sempre di un paio di tipi al massimo, i boss pezzenti, la storia LOL. Con InFamous 2 i ragazzi di pugnosucchiante hanno provato a risolvere parte di questi problemi. Prima di alzare chiaramente bandiera bianca su alcuni fronti.

Il vortice ionico dove coglie coglie

E' più facile andarsene in giro in inFamous 2, tanto per iniziare. Perché parti già bello elettrico (ah-ah!), rimedi la carica dappertutto e seguire i fili dei tram, come in quella canzone di Baglioni, è più semplice che attaccarsi ai binari come nel prequel. Binari che ti portavano sempre e solo a fare in culo. Il resto, invece… beh, il resto niente. Ché le migliorie considerabili davvero tali si fermano praticamente qui.

La fase Uncharted: uno dei tanti look provvisori di Cole che hanno intasato il cestino degli sviluppatori

Parliamo del protagonista? Ma sì, parliamone. Tanto si fa presto. Dopo aver dimostrato un'invidiabile chiarezza d'intenti al riguardo, CAMBIANDO DIECIMILA VOLTE faccia a Cole MacGrath in corso d'opera, Sucker Punch se n'è uscita alla fine con questo:

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Un Jason Statham dei poverissimi, con un'espressione da muratore dell'Est, che non si capisce bene che diavolo voglia, che stia facendo e perché lo stia facendo. E che missione dopo missione vede i tatuaggi moltiplicarsi sulle proprie braccia. Ché a lui evidentemente piace, quando completa una tacca del karma, andare a farsi fare un tatuaggetto. Chi te lo dice.
Alla base del primo inFamous c'era tutto questo tema del Bene e del Male, una pippa sull'evoluzione dell'eroe un po' grossolana per i tempi, praticamente modernariato oggi, quando ogni avventura con elementi GdR e sua sorella ti propongono di giocare al buono o al malamente. inFamous 2 riprende quell'elemento di base, rendendolo ancora più grossolano e posticcio. Per farla breve, Cole dovrà scegliere se allearsi (e no, non è uno spoiler: c'è pure nelle pubblicità del gioco) con la malvagia Nix o con la benevola Kuo. Nel primo caso devi seguire una tizia, uh, tutta rossa, le cui missioni sono indicate da puntini rossi, che controlla il fuoco perché è rosso pure quello, e che quindi è caliente, fa le battute zozze, si atteggia a zoccola. Nel secondo con una tizia tutta blu, le cui missioni sono indicate da puntini tutti blu, che controlla il ghiaccio (il ghiaccio quello blu), e che quindi fa tutta la fredda, molto posata, una ragazza di buona famiglia, strano non si sia ancora trovata un fidanzato alla sua età, signora mia, sarà mica lesbica.  

Vedi anche

Oppure

Non è tutto. Perché anche partire da una stronzata del genere, anche mandare giù una caratterizzazione da cartone animato degli anni 30, con l'angioletto buono su una spalla e il diavoletto sull'altra, poteva starti bene, se non ci abbinavano una distinzione tra Bene e Male da telenovela argentina e dei dialoghi in tinta. Quando nella tua partita hai scelto Kuo (giusto perché i poteri del ghiaccio erano più fighi), Nix si è messa a urlare. "Ma come?", diceva, "dopo tutto quello che abbiamo passato insieme?". Ma chi cazzo ti conosce, bella, che sei saltata fuori solo due missioni fa?

La bontà di un uomo che non deve chiedere mai

Tu vuoi essere un super-eroe che ferma al volo un aereo di linea che sta per schiantarsi giù in centro. Vuoi essere un super-cattivo che lancia sui propri nemici un'intera, fottutissima nave da carico o li accartoccia in un ponte di ferro. Non te ne frega niente di avere dei poteri carini o di poter fare le combo uattà con una mazzarella a forma di diapason se poi devi affrontare sempre e solo quattro poveri stronzi identici. Non te ne frega niente di poter scegliere tra la via della Forza e quella del lato oscuro, se nel primo caso si tratta di disinnescare delle cazzo di bombe sempre uguali, e nel secondo di UCCIDERE DEI MIMI O DEI SUONATORI DI BONGHI (no, sul serio). Perché questo dovrebbe essere un gioco di super-eroi, non un libero adattamento di Parco Sempione degli Elii.

"E allora ti insegnerò a suonare la Formula 1…"

Come il suo predecessore, inFamous 2 è un gioco che per i tuoi standard affoga presto nella noia. Sono missioni pallose che non ti invogliano per niente a guardare la bella città (perché New Marais a Empire City non se la vede proprio, va detto) che hai attorno. Farebbero eccezione quelle in cui devi assaltare una qualche base nemica, non fosse che ti ritrovi circondato tempo zero da tizi che agitano la pistoletta alla rinfusa, tutti addossati uno all'altro come i cacciatori di Fantozzi, nel bel mezzo della fiera campionaria del respawn selvaggio.

Il prossimo DLC sarà ambientato a Hill Valley. La Hill Valley del 1955

Ed è un peccato. Perché se gli togli tutto questo, assieme a quella fisica calamitata che rende un inferno saltare da un elemento a un altro su un tetto se ce n'è vicino un terzo che il gioco gli preferisce, assieme ai bug dell'incartamento moonwalko un po' in ogni dove, e a quel modo ridicolo di arrampicarsi sui palazzi, e una storia che inizia con l'arrivo della Bestia e continua per ore a dirti solo che sta cazzo di Bestia sta arrivando e tocca esser pronti

(quando alla fine la Bestia non è neanche questa)

se glielo togli, inFamous 2 potrebbe essere un bel gioco. Per quel che ne resta. 


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