Batman Odyssey: Neal Adams e il suo Batman perfino più ridicolo di quello di Adam West dei telefilm (giuri)

Ora, per te è incredibilmente difficile. Ma davvero tanto. Perché se hai la fortuna di esser stato ragazzino quando in edicola c'erano gli albi della Cenisio, e sugli albi Cenisio c'era Batman, e dietro quel Batman c'erano le mani di Neal Adams, uno dei più grandi disegnatori di tutti tempi, la vita ti sorride. Il problema è che a Neal Adams a un certo punto non è bastato più esser stato il Neal Adams grande disegnatore degli anni 70 di Batman, Deadman, X-Men e Lanterna Verde. E così è tornato dalla pensione un tot di anni fa, Neal Adams, e ha disegnato quei fumetti AGGHIACCIANTI di Mr. T. E poi è tornato di nuovo, nel 2010, per Batman Odyssey, questa miniserie del paladino di Gotham City disegnata e, santo cielo, SCRITTA da lui. Questa miniserie in tredici numeri di cui sei arrivato a leggere solo i primi cinque, e neanche tutti, ma ti sono comunque bastati per battezzarla la peggiore minchiata dedicata a Batman di tutti i tempi. Dice: peggio del telefilm con l'Adam West con la panza? Oh, senza alcun dubbio, guarda […]

La copertina del primo numero, con un Batman crivellato dai proiettili. Sarà un po' il tema portante dell'intera miniserie

E sì, sei cosciente dell'enormità di quanto hai appena scritto. Perché per superare a destra in puttanate il telefilm di Batman degli anni 60 e il suo meraviglioso film spin-off ce ne vuole

ce ne vuole davvero tanto

Ma Batman Odyssey ci riesce facile. In folle. Con il freno a mano tirato. Ancor prima di salire in auto

Innanzitutto ogni numero della miniserie si apre con una scena come questa: un Bruce Wayne mezzo nudo in una posa vagamente sexy, villoso come Magnum P.I. ed estremamente logorroico, che riempie di parole un'intera pagina. Con chi starà parlando? E perché? Non si sa

Ma la storia entra subito nel vivo, portandoci agli inizi della carriera del cavaliere oscuro, allorché deve beccare dei malandrini impadronitisi di un treno e… sì, la pistola. Dunque. Il Batman degli esordi, quello di Bob Kane del '39, aveva di sicuro all'inizio anche una pistola. Il Batman odierno, quello post-Crisis, non ricordi, ma può pure essere (c'era questa cover di Alan Davis con la pistola stretta in pugno: Batman Anno Due? Boh). Ma quel che conta è che QUESTO Batman arriva a darsi da solo dello stupido, riconoscendo che, magari, tirar fuori l'arma solo dopo aver usato entrambe le mani per arrampicarsi sarebbe stata una trovata un attimo più intelligente

Una volta sul tetto del vagone, Batman affronta i cattivi, SPARANDO loro addosso (ma per disarmarli, neh), e si becca un proiettile nell'avambraccio destro. Ricordiamoci questo particolare, perché dopo sarà importante

Poi perde la maschera, tira fuori un'altra pistola e ha come l'impressione di aver ucciso un tipo

Un Robin inorridito gli chiede, anni dopo, se le cose siano andate effettivamente così, ma Batman risponde che no, ovviamente no. Che a far fuoco è stato un altro. Quindi parte con un pistolotto su quanto le armi da fuoco siano pericolose

E per dimostrarlo, lascia giocare tranquillamente Robin, un ragazzino, con una delle due pistole

Poi arriva Man-Bat, e Batman con grande umanità lo tratta dimmerda, umiliando quel poveraccio per il suo aspetto mostruoso

Il tempo di saltare sulla Batmobile, precisando con tono spocchioso che lo stile è quello di un'auto di Bond, e il Dinamico Duo si reca sul luogo dove un professore e sua figlia sono tenuti in ostaggio da dei terroristi (o quello che sono). Fine del primo numero, e il meglio, cioè il peggio, deve ancora arrivare

Sulla copertina del secondo numero c'è Batman usato ancora una volta come poligono per il tiro a segno

E si riparte, come detto, dal Bruce Wayne sexy, un po' omo, piuttosto Magnum P.I. ma senza baffo, che dice le cose inutili

Il suo racconto ci porta al museo, dove i terroristi (o quello che sono) hanno appena sparato con dei mitra a delle taniche di idrogeno, che contrariamente alle loro aspettative non sono esplose. Perciò Batman ci toglie i fucili e parte con uno spiegone di chimica di quelli pesi

Che continua. E continua. E quando uno dei terroristi (o quello che sono) non crede alla sua spiegazione, Batman si incazza di brutto e sta per chiavargli gli schiaffi forti in faccia

Ma sulla scena irrompono altri terroristi (o quello che sono), e imbottiscono di piombo l'eroe. Occhio ai fori di proiettile e alle tonnellate di sangue che ne fuoriescono. Torneremo anche su questo

Bruce è a terra, in una pozza di sangue, ma il suo racconto torna alla scena del treno del numero 1. Sul convoglio c'è tipo una bomba e Batman deve convincere i passeggeri ad abbandonare le prime carrozze. Come? Semplice: tirando fuori le pistole…

…e iniziando a sparare all'impazzata sulla folla. AD ALTEZZA D'UOMO

Ma la prima carrozza esplode, il treno deraglia, e i sopravvissuti sono giustamente incazzati con Wayne, ritenendolo responsabile dell'accaduto. Sai com'è, la gente c'ha questo difetto che tende a fidarsi poco di chi ti spara addosso. Allora c'è un tipo che affronta Batman e gli spara, ma il proiettile passa - ATTENZIONE - esattamente nello stesso foro d'uscita sul braccio destro di quello della prima sparatoria sul treno (sesta foto del post). Una cazzata talmente enorme che l'avessero provata a infilare in un episodio dell'A-Team, Mr. T si sarebbe fermato e avrebbe detto agli autori Aspettate un momento, io queste minchiate non le faccio. Fine del secondo numero e sì, il peggio deve ANCORA arrivare

Il terzo numero si apre ovviamente, neanche a dirlo, con l'ormai consueto paginone da rivista per donne sole

Dopodiché il flashback ci mostra Alfred che cura le ferite del suo datore di lavoro. Con quattro cerotti. Dice: ma dai, cazzarola, se gli hanno sparato con degli M-16! A bruciapelo! E infatti la scena successiva ci mostra quanto è accaduto:

Batman, subito dopo essersi beccato quei tremila proiettili, si era rialzato, tutto crivellato di colpi, e aveva preso a pugni tutti quanti. Con dei pugni talmente forti che quelli non solo sputavano sangue, ma ci esplodeva pure il cervello

Poi aveva urlato agli altri terroristi (o quello che sono) di COLPIRLO ANCORA. Ché forse iniziava a prenderci gusto. Chi te lo dice

Infine si era cavato i proiettili con nonchalance, spiegando a Robin che la tuta aveva trattenuto il grosso. Ma come? E quei litri di sangue persi? Quell'espressione da martirio mentre veniva colpito? Ah, non guardate da questa parte

Arriva Talia Al Ghul e si limona Batman, anche se è tutto insanguinato, ridotto a uno schifo, si prendono le malattie. Ma lui la stacca da sé, TIRANDOLA CON FARE SIGNORILE PER I CAPELLI

E per dimostrare che proprio c'aveva ragione con quel pippone di prima sull'idrogeno, si beve un bicchiere d'acqua, versandoselo DIRETTAMENTE DAL TUBO DI SCAPPAMENTO DI UN'AUTO. Cose che neanche MacGyver o Bear Grylls l'ultimo sopravvissuto. Fine del terzo numero, trenino, brigittebardò

Il quarto numero si apre con questa scena altamente drammatica. A un certo punto si è scoperto che dietro i terroristi (o quello che sono) c'è l'Enigmista. Batman gli lancia un batarang, ma in questo modo al cattivo parte inavvertitamente un colpo di pistola che centra la figlia del professore

Seguono un paio di pagine da lacrime napulitante sulla morte della bambina, quindi Batman si scaglia contro il suo vecchio nemico, addossandogli vigliaccamente tutta la colpa di un qualcosa per cui è responsabile almeno al 50% e facendogli sputare i denti. Letteralmente

E lo colpisce, e lo colpisce, e lo colpisce, finché non interviene il commissario Gordon, che intima a Batman di fermarsi. COL CALCIO DI UN FUCILE D'ASSALTO

Tra i due scoppia un acceso diverbio, e Batman (sempre tutto insanguinato) fa a tempo pure a prendersela con un POVERO CRISTO DI FOTOGRAFO

La situazione sembra precipitare: Gordon è ormai pronto a colpire l'eroe incappucciato che non ha alcuna intenzione di fermarsi e continua a gonfiare l'Enigmista come una zampogna alla vigilia dell'Immacolata. La tensione è a mille. E' la fine dell'amicizia tra Gordon e Batman? E' la fine di un'alleanza fondamentale per gli equilibri di Gotham che… ASPETTA UN MOMENTO: la bambina, si scopre, è viva. Nonostante si sia beccata qualche pagina prima una pallottola in piena pancia, viene fuori che era solo una FERITA DI STRISCIO

Allora torna in scena Talia e a Batman (sempre tutto insanguinato) ci fa vedere le foto di quando erano bambini, tirando fuori dal nulla questo ALBUM ENORME, come quelli col flacone sempre appresso nelle vecchie pubblicità del passaparola Perlana

Ma ci sono dei tizi che all'improvviso si menano sul molo, e dal nulla appare anche Aquaman. Con un mullet zingarissimo. Tra i due scatta inevitabilmente un parapiglia. Cioè, non se ne capisce il perché, ma a questo punto, guarda, cazzo vuoi che conti. Ché sembra una di quelle scene del bresslinz dove due si dicono qualsiasi cosa, ma davvero qualsiasi cosa, pur di iniziare a menarsi per finta

E allora, per risolvere la faccenda, di qualunque cosa si tratti, il Batman sempretuttoinsanguinato si getta tra le onde, gridando Ghe pensi mì. Mentre Talia, dal pontile, gli dice: Lascia perdere, caro. Ché è tardi. Fine del quarto numero. Scene di panico tra i lettori

E poi ci sarebbe anche il quinto albo, che ti è arrivato un po' di giorni fa. Prima di iniziare a sfogliarlo, prima anche solo di cavarlo dalla sua bustina, ti sei chiesto in quale posa TERRIBILMENTE OSCENA avresti trovato questa volta il Bruce Wayne mezzo nudo della prima pagina. Per non rimanere ancora una volta sotto shock, terribilmente deluso da uno dei tuoi personaggi e da uno dei tuoi autori preferiti, HAI PROVATO ALLORA A IMMAGINARTI DIRETTAMENTE IL PEGGIO

ma non era abbastanza