The Road: è arrivato il Marino!!! Ah, no, scusate: è la fine del mondo. Merosbagliato

All'inizio ci sono Charlize Theron e un cavallo. (No, così suona troppo equivoco. Parti dal cinema, ché un po' di colore funziona sempre). Assieme a voi, in una saletta da cinquanta posti al massimo, ci sono solo un paio di vecchi fricchettoni ultrasessantenni. Avranno letto il titolo, avranno visto Mortensen con lo zainetto e il barbone sulla locandina, avranno capito tutta un'altra cosa.
Alla fine del primo tempo il sessantenne numero uno si è acceso un cannone. Il secondo, a una decina di posti di distanza, gli ha chiesto se poteva fare un tiro. L'altro ha risposto ok.
Tratto da un libro che ti dicono tutti bellissimo (tutti = premio Pulitzer 2007) ma che ancora non hai letto, The Road è la storia di un padre e un figlio in marcia verso sud, in un mondo devastato da un misterioso cataclisma e inquietantemente simile alle montagne del Pollino. [...]

The Road, il film che in Italia è uscito con tipo un sacco di ritardo perché nessuno voleva distribuirlo, che queste storie tristi e angoscianti a noi mica ci piacciono che ci bastano i natali co' miscellunzikr, è secondo il tuo immodesto parere un gran bel film per tre motivi. a) Perché l'esigenza di proteggere il figlio in un mondo in cui tutti quelli che incontri in giro vogliono mangiarti trasformerà anche il padre, inevitabilmente, in una belva (le dinamiche del film, peraltro, ti hanno ricordato tanto lo stesso tema in The Walking Dead, l'unica serie a fumetti che ormai segui veramente con gusto). b) Perché capiamo finalmente che fine hanno fatto gli alberi in tutti quei mondi post-apocalittici solcati in lungo e largo al cinema, nei fumetti, nei videogiochi. Dove sono finiti tutti gli alberi? Sono caduti. Uno dopo l'altro. Boom. Cadeeeeee. Solo che qui nessuno grida "cadeeeee", perché i quattro tizi che ancora sono in giro sono impegnati a mangiarsi a Vicenza. Ma soprattutto c) Perché The Road, cui perdoniamo il più ridicolo product placement di una lattina di Coca di sempre, rifugge il nemico peggiore del cinema hollywoodiano: lo spiegone soporifero. Non sai cosa abbia reso il mondo questo posto orribile simile alle piane del Pollino in autunno, e il film non te lo dice. Ciccia. Cos'è [BLANDO SPOILER] tutta quella cenere? E i terremoti? E quegli incendi spontanei? C'è stata una guerra? Un asteroide invadente? Un'eruzione molto, ma molto più violenta di quelle di Eyjafjallajökull che fanno saltare i press-tour? L'avrai poi scritto giusto, il nome di quel cacchio di vulcano islandese? Mistero, avrebbero detto Enrico Ruggeri e forse anche Mariello Prapapappo. Aaahhhhh!

Nella foto al centro: no, non sono i membri di un fan club dell'A-Team. No, non vengono in pace. No, non è una roba di cosplay. No.