I Cavalieri dello zodiaco: L'ardente scontro degli dei

Visto che la maggior parte di voialtri debosciati si è espressa a favore dei Cavalieri nel momento You Decide ieri sera su FB, oggi toccava a un nuovo post sulla cumpa del Burronista. Ma di che tipo? Riprendere finalmente i riassuntoni di Asgard, parlare di un altro film dopo La dea della discordia, pescare un altro cavaliere scappato di casa per Saintini? E perché non tutte e tre le cose assieme, ti sei detto, con un Riassuntone™ del secondo film della saga, L’ardente scontro degli dei, altrimenti noto come La sanguinosa battaglia degli dei o La brutta copia della saga filler di Asgard? Sotto dunque con questo secondo mediometraggio uscito nell'88 e da ricordare soprattutto per un grande numero di burronismo… a squadre […]

Il freddo nord della Sila. Un uomo sta per essere ucciso perché si veste così dimmerda,

ma interviene Cristal il Cigno, incazzato come una biscia perché si stava facendo i capelli dalla Maria Laura e l’hanno disturbato. E cos'è 'sto bordello, andate a litigare da un'altra parte, ci dice.

Quelli, gli assassini con i pellicciotti ecologici comprati alla Benetton, se la ridono, e allora Cristal deve pestarli tutti,

dopo esser volato in cielo e aver acceso le luci e la strobo come sempre accade nelle sue coreografie lorellocuccarine.

“Aiutate… Asgard! La guerra divina sta per cominciare…”, gli dice il tizio vestito malissimo, prima di morire e finire nel grande Valhalla di quelli con barba e capelli color pupazzo Uan di Bim Bum Bam.

Poco dopo, a casa di Lady Isabelva, Pegasus scrive il nome di Asgard su un vetro, dopo aver cancellato i cuoricini con la freccia e le scritte I lovvo Burrone. Naturalmente, essendo un ignorante della fungia, quel nome lo scrive male, con una E.

E mentre la giovane incarnazione di un’unghia del piede di Atena parte col solito pistolotto, spiegando che Asgard è sotto la tutela di Odino, e Pegasus, Sirio e Andromeda si preparano a partire, vediamo Cristal a terra, con l’armatura tutta scassata. Ma che caz…?, si chiede lo spettatore, che l’aveva lasciato in ottima forma dieci secondi prima. Oh, sarà stato il freddo: da quelle parti picchia un venticello che alla prima sudata ti castiga, neh.

Così i tre cavalieri e la loro datrice di lavoro malvagia prendono la corriera Nuova Luxor - Asgard e vanno a chiedere al sindaco di lì se per caso ha visto un tizio biondo, tipo il Biondo di Luzzi ma più forte, che dovrebbe essere in difficoltà. Ce l’hanno detto i sensi da cavalieri e Robertino, l’uccellino di Del Piero.

Ma il viscido sindaco asgardiano, il sommo sacerdote di Odino, Balder, dice che non ne sanno niente, e lo dice fissando intensamente le minne di Isabelfast, una volta tanto non minacciate da frecce.

Siccome Pegasus sta ancora cercando di capire come si scriva Asgard, Sirio prende la parola e chiede a Loki se per caso lui abbia visto Cristal. Biondino, alto come loro, vestito come una bomboniera della prima comunione negli anni 80?

Loki è questo tizio con abito rosa come Barbie ma con il mantello viola, quindi con una doppia valenza villanzonica. Il cavaliere inizia a perculare i minchietti di Atena, Pegasus s’innervosisce

e perciò la sua padrona deve chiedere scusa per quel comportamento aggressivo, dopo aver picchiato Pegasus con un giornale arrotolato.

Arrivano altri due tizi vestiti in modo molto discutibile, anche per gli standard di questa serie con gli scaldamuscoli e le canotte da giostrai dell'Est. Sono i fratelli Frej e Freja. Manca solo la loro cugina che si fa vedere perlopiù in estate, Fresa. I due si propongono per scortare la truppa di Atena fino ai loro alloggi.

Tra Frej e l’algida capocumpa dei bronzini nasce subito del feeling, ma mentre i due si scambiano i numeri di telefono per mandarsi le foto zozze su whatsapp,

si fanno avanti altri tre Cavalieri Divini di Asgard. Ora, questi tizi fungeranno come detto da base per i God Warrior poi apparsi nella serie TV durante la saga omonima, ma come look ti piacciono molto, molto, molto meno. Oh, sarà che è roba di Kurumada.

Pegasus avverte per la seconda volta una pressione enorme. “È un cosmo gigantesco!”, dice.

“Grazie, ma non era il cosmo”, spiega Loki, alle sue spalle, ricomponendosi.

Poi Frej ottiene che il bestione e quegli altri li lascino passare, pronunciando la parola d’ordine, “unfiorino”.

Questo tizio biondo mascherato e vestito da pagliazzo, Midgard, fronteggia però Sirio. Chi si celerà mai sotto quella maschi… MA È CRISTAL, DAI! SI VEDE LONTANO DUECENTO MIGLIA! MA PER PIACERE! Lanci di poppicorni e cingomme usate in platea. Devi però confessare che quella di Midgard, con maschera da ninja e mantello da cecchino camuflaggio, è probabilmente l'armatura più decente di tutti questi cavalieri di Asgard in versione Beta.

Frej, Freja, Fresa, Fresi l’ex difensore e Fregola, la zia ninfomane, accompagnano la colorata banda di Saori a casa loro, l’unica villa con i vetri alle finestre di tutta Asgard, visto che nel resto del regno non si usano, vivono ancora come duemila anni fa. La terza legge dei Cavalieri dello Zodiaco recita che come ti allontani da una metropoli giapponese o da una magione di Lady Isabenefit, piombi immediatamente in un passato remoto come a Frittole. “Domani mattina”, dice Freja con grande garbo, “fuori dai coglioni, tornatevene da dove siete venuti, perché, come diciamo qui ad Asgard, l’ospite è come il pesce, dopo due giorni…”

“Puzza?” 

“No, butta rose avvelenate”.

Il giorno dopo, un tizio medievale anonimo porta ad Atena e i suoi la tiara scassata del Cigno

Porca me stessa, dice Lady Isabellica, mo' che minchia mi metto al ballo di fine anno? Poi fissa il guerriero ferito che ha trovato questo “elmo” nei Fiordi Orientali e gli chiede: “Oh, geometra, dica un po', è mica del segno del Toro, lei?”

“Perché?”

“No, niente. Così”. Sirio si fa subito avanti per andare a cercare il compagno disperso, Pegasus fa altrettanto. Pure Andromeda vorrebbe andare con loro,

ma quelli gli imbruttiscono subito, ricordandogli che è un minchietta inutile. “Ma forse poi viene mio fratello ad aiutarmi!” “Ah, allora vabbuò, vieni”. Nell'economia di tutta la serie, Andromeda è il rEgazzino scarsissimo che gioca solo perché porta il pallone di cuoio.

Frej, figlio del traforatore Frejus, chiede a Balder se per caso stia per scoppiare una guerra divina che durerà la bellezza dei 35 minuti che mancano alla fine del mediometraggio, ma il sommo sacerdote, seduto sul suo trono doppio della perugina, è criptico, nicchia. Allora Frej fa presente che non è che ci sia tanto da fidarsi di Loki. Cioè, non se li è letti Balder i fumetti Marvel da ragazzo? Eghe. Balder s'incazza e lo cinquinizza con ferocia.

Mentre nelle carceri asgardiane di Guantanamö, un tizio che sembra Cristal (sarà il vero Midgard? O Cristal che lo incatenano solo quando l’incantesimo non prende, tipo in galleria? Boh. EDIT: è una battuta, non rompete i maroni con precisinate "È Frej! È Frej!".) supplica Odino di dargli la forza, Lady Isabelante viene condotta con l’inganno da Balder (nel secondo doppiaggio del film chiamato Dolvar, come in originale). "Vieni, abbiamo trovato il Tigno", le dicono, ma parlando apposta molto veloce, così lei capisce il Cigno. 

Non ti preoccupare, stasenzapenZièr, le dice Balder appena se la trova davanti, “ti voglio solo uccidere per prendermi il Santuario e conquistare il mondo. E puppa”. Lei, essendo cretina, non capisce subito. "Ben gentile, grazie!", gli dice.

Poi realizza e parte con il pistolotto da capelli al vento, effetto ottenuto portandosi dietro sempre due cavalieri di stagno, Gigetto del Tupinaro e Pierugo della Quaglia, armati di due enormi ventagli. Balder/Dolvar, ovviamente, dopo due secondi vuole strangolarla. Il pubblico in sala, preoccupato per le sorti della paladina del bene, urla “Af-fu-ca-la! Af-fu-ca-la!”,

ma Balder si accontenta di scagliare la sua mente in una dimensione di eterna sofferenza, di dolore infinito, dove in edicola non vendono fumetti ma solo tuttosport. Per Balder va bene uguale: voleva farne polenta, ne ha fatto polena. Sì, ok, ma quando si menano? Ora, per fortuna. Il primo scontro è tra l’inutile Andromeda e URL,

il Cavaliere del Browser, che fungerà da cartamodello per Luxor. Con la sua spada, chiamata www, Url non solo fa a pezzi la catena di Andromeda,

ma gli disintegra l’armatura dopo DUE SECONDI dall’inizio della battaglia, praticamente un record.

Sirio, intanto, affronta Midgard, secondo dei tre figli del buon Tutteletagliegard. Sotto la maschera e il mantello di paglia c’è in realtà Cristal (#SORPRESONISSIMA). Il Cavaliere del Cigno porge la mano al suo compagno, Sirio fa per stringerla, ma l’altro la toglie all’ultimo secondo: è il terribile scherzo “Alla stazione!”

e il Dragone, che è un compagnone, ci rimane malissimo. Si menano un po’, scassano un po’ di alberi, ché con la forestale pure lì è tutto un magna magna,

poi Cristal spiega che ha cambiato religione e ha deciso di seguire Odino perché in scientologi i russi non li prendono e i testimoni di geova non gli hanno aperto: dice che non erano abituati al fatto che uno andasse a citofonare da loro alle otto di sabato mattina, e non viceversa. “E ora, Sirio”, dice Cristal con tono solenne, “tira il dito!”.

La battaglia tra i due entra nel vivo, ma la regia, per risparmiare, passa a una lenta carrellata sugli abeti di Asgard, accompagnata dai suoni della zuffa.

Alla fine precipitano in mare e Sirio stende il compagno con il suo supercolpo, distruggendogli l’armatura nuova appena comprata. Sticazzi, paga l'assicurazione. Ma siccome il Dragone non ha perso i soliti venti litri di sangue e almeno un senso come gli impone la quarta legge dei Cavalieri dello Zodiaco, viene squalificato.

Torniamo da Andromeda, rimasto senza armatura e senza catene, a forte rischio quindi furto di motorino. Url sta per affettarlo con la sua spada e reindirizzarlo verso una pagina con errore 404 perpetua,

ma, #SORPRESONISSIMISSIMA, arriva Phoenix a salvare il fratello. La vita di Phoenix è tutta così: da lunedì a sabato a pheega, la domenica gli tocca raccattare in giro il fratello minchietta.

Con un solo colpo, Phoenix uccide Url, gli disintegra l’armatura e ottiene pure i numeri di telefono di due cugine bone dell’asgardiano, ma subito dopo viene attaccato da due lame boomerang.

Il Cavaliere della Fenice non fa a tempo a domandarsi E che minchia vuole mo’ Daltanius?, che scopre trattarsi in realtà dei boomerang (tipica arma nordica) di Ruhnir (Lung), prototipo infinitamente più brutto del Thor di Phecda che verrà.

Da bassista carismatico di razza, Phoenix irride l’avversario,

talmente imbracchiato che si pianta da solo i propri boomerang nel petto. Oh, gli hanno insegnato a lanciarli, mica a riprenderli. Poi finge di essere morto e l’astuto barbatrucco paga,

perché Ruttor sorprende Phoenix mentre sta ripescando il fratello da un burrone. Risultato?

Finiscono TUTTI E TRE giù nello strapiombo. Il burronismo è ormai uno sport talmente in voga che viene praticato ufficialmente anche a squadre.

Dopo sedici triliardi di scalini, Pegasus raggiunge finalmente Saori, che sta lì sospesa come polena della nave vichinga grazie a un palo nel c… al sortilegio di Balder.

Gli tocca affrontare Loki, Cavaliere di Odino. Quando si lega i capelli, C di Odino. Dalla sua armatura verrà tirata fuori quella di Megres/Megrez.

Loki e Pegasus si scambiano un sacco di colpi incrociati, alla Loki Joe.

finché Loki non dice che Pegasus è un illuso se crede di poter vincere usando sempre la stessa tecnica. See, buongiorno. È arrivato, lui: quello col Fulmine di Pegasus s’è fatto tutti gli episodi, i film, il manga, gli OAV, gli spin-off e pure un frappo di doujinshi zozzi. E infatti un fulminello scassa armatura e difese di Loki, finito un istante dopo con una mossa bresslinistica, il suplex chiamato Pegasus Rolling Crush. Sembra tantissimo il nome di uno di quei giochi della cippa di Facebook di cui la povera gente viene tempestata di inviti da parenti e conoscenti che elemosinano in giro gemme o quello che è.

“Così impari a non seguire il bresslinz, cugliù”

Resosi conto dell’inutilità dei suoi guerrieri, si fa avanti Balder in persona. Ma le prime fasi dello scontro sono soppiantate, sempre per motivi di budget, da un intenso primo piano di Lady Cosa con gli occhi spiritati. Forza con quei ventagli, Gigetto e Pierugo! Sudare!

Andromeda risale il burrone portandosi dietro il fratello. Qualcosa ogni tanto deve combinarla pure lui, se non vuole esser retrocesso ad apprendista cavaliere sbucciapatate. “Chi… ha detto… patate?”, chiede Phoenix, ancora mezzo stordito, ma sempre cosciente delle priorità della vita.

Pegasus, intanto, ha perso l’elmo e si sta esibendo in una serie di lisci da locale di ballo romagnolo, e pochi secondi dopo finisce a decorare un muro sullo sfondo, perdendo tutti gli altri pezzi dell’armatura.

L'intervento di Andromeda serve a poco, e che te lo dico a fare, e Balder riprende a pestare Seiya, di cui sentiamo di nuovo le urla di dolore davanti al primo piano sempre intensissimo di Lady Cosa. Sul finale il film diventa in pratica più che altro un audiolibro.

Arriva Cristal e Balder gli ordina di uccidere Pegasus, visto che a furia di menarlo gli fanno male le mani, s’è stancato. Ma Cristal è tornato in sé e attacca il sacerdote, che allora prova a limonarselo. Dio Odino, biondino… gli va bene tutto, non sta a sottilizzare.

Phoenix protegge Pegasiello dal colpo di grazia di Balder, facendogli scudo col proprio corpo (i cazzi tuoi no, eh?), ma non serve a nulla, perché bisogna ripetere il copione infinito dell’armatura da cheater che salva Pegasus all’ultimo brunettasecondo,

ed eccallà. Citofona il corriere e dice che c’è un’armatura d’oro senziente che chiede di tale Pegasus.

In un gioco online lo bannavano dopo tre secondi, altro che eroe.

Il problema è che pure uccidendo il sacerdote, Atena rimarrà lì col palo in cu… avvinta dal sortilegio.

C’è bisogno quindi di un SECONDO deus ex machina, Frej, che è ancora vivo e promette di liberare Atena. Ce la farà!

Non ce la fa. Trenta secondi dopo è in fin di vita, dopo esser stato tempestato di colpi dal sacerdote. Pegasus è RIMASTO A GUARDARE la scena, per sportività e un profondo senso di gratitudine nei confronti di Frej. Ma il ragazzo, miracolosamente, si rimette in piedi e pianta la spada sul cranio della statua di Odino, mentre caghellasus ne approfitta per piazzare a tradimento una freccia nel petto del nemico. 

Crolla tutto, come al solito. La spada gigantesca della statua uccide Balder

e Pegasus riesce a salvare Lady Cosa dal burrone solo perché questa volta c’ha le ali. Fischi dagli spalti, severa tirata d’orecchie dal comitato olimpico burronista.

Atena è salva (per i prossimi 15 minuti), grandi sorrisi e tutti a casa. Gratifica in busta paga per Gigetto e Pierugo, minimo.

Al posto della statua di Odino, spunta il gigantesco albero della vita, Yggdrasil. In autunno, se casca qualche rametto, si prevedono decine di vittime.