Donna Ragno, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Avevi un ricordo vago ma tutto sommato positivo del cartone della Donna Ragno (in tempi recenti trasmesso in Italia anche con il suo titolo originale, Spider-Woman). Un cartone fortemente voluto dalla Marvel nel 1979 per a) cavalcare l'onda lunga del telefilm di Wonder Woman, e b) contrastare la serie Web Woman della Filmation, ma durato solo 16 puntate. Ne conservavi un ricordo positivo per via della sua sigla fichissima - la sentiamo tra un attimo - e perché, beh, Jessica Drew è da sempre una delle eroine più molto tanto pheeghe della Marvel. Solo che ieri sera ti sei visto il primo episodio, Piramidi di Terrore, e ti sei trovato di fronte la puntata pilota più WTF di sempre. Una roba talmente stupida da fare il giro, diventare intelligente, ricevere dei premi importanti, ringraziare tutti, rifare il giro e riacquistare il suo Q.I. a una cifra. Un sei. Tenetevi. Tenetevi forte [...]

Questa tizia qui supertopa, spiega la voce narrante a inizio episodio, è Jessica Drew.

Da bambina, Jessica aveva due peculiarità. Vestiva come Betty Rubble e non si faceva mai i cazzicelli suoi. Non fu però la sua passione per i Flintstones a cambiarle la vita.

Dopo aver scoperchiato, spinta dalla sua vivace intelligenza, la teca di un ENORME RAGNO PELOSO, venne morsa dall'aracnide

Il padre, con la faccia del grande e risoluto scienziato che sta per farsela sotto, le rifila un siero a caso, pescato in mezzo alle fiale di fluido per tifosi del Bologna, donandole i suoi super-poteri.

Dice: ma che poteri ha per cambiarsi d'abito girando su se stessa come Wonder Woman nel suo telefilm? Beh, sono i poteri di… l'effetto aracnoconvertibubbola che… guardate là! Ecco la Donna Ragno, ta-dah!

 Va' che coolo!

Ora, dopo aver presentato brevemente le sue origini, la sigla ci mostra anche la Donna Ragno alle prese con un MOSTRO VERDE GRANDE DIECI VOLTE GODZILLA. Solo che no, il primo episodio parla di mummie, ché se no che l'avevano chiamato a fare Piramidi di Terrore, vi pare? Infatti.

Siamo perlappuntamente in Egitto, dove un vento fortissimo crea non pochi problemi agli egiziani, i tipici egiziani scalzi e vestiti come comparse in un film su Aladino.

Ma all'improvviso la terra trema, e dal nulla spunta nel deserto un'altra piramide, ma di colore rosa. Minchia, Barbie!, grida la gente, e fugge in preda al panico.

Ma fuggire è inutile, e allora tutti si mettono a pregare la malvagia divinità platinata.

Tranne il ragazzino scalzo, Abdul, che vola via trascinato dal vento. Ma a salvarlo c'è una ragnatela gigante! È l'Uomo-Ragno! Che ha sbagliato cartone!

 Abdul è salvo, per la gioia di sua madre, la sorella del Sergente Hartman.

Spidey, con gli occhi gialli per far contenta la Corno forse, boh, si è teletrasportato già accanto alla Piramide. Ne scala la facciata ed entra nella prima finestra lasciata aperta per areare il locale prima di soggiornarvi per qualche migliaio d'anni.

 "Ho la netta sensazione di essere osservato", dice a un certo punto Peter.

A osservarlo è ovviamente la solita mummia gigante sgangata con gli occhi da robot da cartone americano vintaggio.

Spidey prova a immobilizzarla con la sua nuova ragnatela gusto liquirizia,

ma la mummia se ne libera con il suo potere dell'occhietto che gira, facendo diventare tutto fucsia come la sua malvagia padrona occulta.

Poi colpisce con un raggio laser (sempre fucsia) le colonne, facendo precipitare dei giganteschi puff al formaggio.

Nuooo, sono allergicoooo, grida l'Uomo-Ragno, ormai inerme. Sta per essere aggiso dalla mummia! O, da come lo guarda con amore, anche peggio!

 Dice: ma che meenchia ci faceva l'Uomo-Ragno in Egitto, scusa? No, era lì per la famosa astanavasegi, a causa di rimedindi, rataveido, chiaro. Stacco. In America, intanto, Jessica sta lavorando a un servizio su una mostra di un certo faraone egiziano. Con grande professionalità, si fa immortalare dal fotografo del suo giornale, il Justice Magazine, accanto alla mummia. Per la COPERTINA del prossimo numero, dice. E manco c'era la scusa di Facebook, all'epoca.

Il fotografo si chiama Jeff, ed è un tizio cerebralmente svantaggiato che Jessica si porta sempre dietro, per amor di allitterazione.

Ma all'improvviso la "SENSITIVITÀ di Ragno" (sic) di Jessica percepisce dei guai,

collegandola telepaticamente a quello che è avvenuto in Egitto. Perché il senso di ragno di Peter, in confronto con questa SENSITIVITÀ di ragno a portata globale, è una roba per mezze pugnet… poco performante.

Intanto, anche alle mummie della mostra si accendono gli occhietti da robot e avanzano minacciose.

Jessica ha bisogno di defilarsi per trasformarsi nella Donna-Ragno. L'eroico Jeff la invita ad allontanarsi per mettersi in salvo, ma poi riesce in qualche modo a gettarsi da una finestra e a restare lì appeso come un povero idiota.

Allora Jessica corre a trasformarsi con la sua giravolta e salva il tizio che sta precipitando, con la sua ragnatela sparata dal dito con un suono elettronico. Solo che lo fa all'ultimissimo secondo. Dopo essersi fermata per dire "Sembra che per Jeff sia la fine". Alla faccia della prontezza di riflessi.

Jessica stende la mummia con la sua "scarica di siero", sempre con l'effetto elettronico copiato da Flash Gordon. Il tempo di inventare la prima delle tremila frottole rifilate, in un crescendo impossibile, al fotografo minchione, e tutto è a posto.

Più tardi, al Justice Magazine, Jessica e Jeff stanno parlando ancora delle mummie, quando arriva Billy, giovane nipote scassaminchia della protagonista. Come per Orko nei Masters, una manciata di anni dopo, la O sulla maglietta sta per Orchiclasta.

Grazie al tipico VIDEOTELEFONO DA 40 POLLICI in dotazione a tutte le giornaliste del 1979, Jessica chiama il capo della polizia, Cooper, e chiede delle mummie.

La polizia, che rilancia con uno schermo LCD da 90 pollici, ha in effetti appena ricevuto la notizia che l'Uomo-Ragno sia stato rapito in Egitto da una mummia. Dice: ma come? Chi gliel'ha detto, visto che nella piramide non c'era nessun altro? Alalapeppi.

Sempre grazie alla sua Sensitività della maga Renata, la Donna Ragno si sintonizza su Tele Patia e vede Spidey prigioniero in Egitto di una mazzarella bianca. Jessica decide di intervenire. Ma perché le mummie si sono risvegliate? E cosa vogliono?

La risposta, ovviamente, ce l'ha il piccolo nipotino precisino della fungia, che ricostruisce la direzione verso cui stanno marciando le mummie. Pigiando dei numeri completamente a caso su una CALCOLATRICE. Astanavasegimando, come se riazepinai.

 Jessica e Jeff raggiungono l'Egitto CON L'ELICOTTERO DEL GIORNALE.

Il che vuol dire non solo che la giornalista dispone come vuole di un elicottero aziendale, ma che lo usa per volare fino in Egitto. Il fotografo Jeff, naturalmente, nel tempo libero è un pilota provetto, talmente provetto che pilota gli elicotteri con una cloche.

Un elicottero grande quanto un autobus. Nel quale il piccolo scassaminchia ha trovato ovviamente il modo di infrattarsi prima della partenza.

I Nostri arrivano al Cairo, ma la città sembra un set di Ken il Guerriero, e appena atterrati un tizio li supplica di andare via, perché la nuova Piramide ha condannato tutti!

Con un'altra scusa, Jessica raggiunge il più vicino dungeon medievale e si trasforma nella Donna Ragno, fai una giravolta, falla un'altra volta.

L'Uomo-Ragno, intanto, è prigioniero della capamummia, che ha smesso di esprimersi a mugugni e gli spiega i suoi sogni di dominio e gli dichiara tutto il suo amore.

Gli alieni arrivati in Egitto millenni fa, i Pink Floyd e tutte quelle robe lì, mentre una flotta di piramidi di Barbie si prepara a conquistare il mondo intero.

 Jeff e Billy, non sapendo bene che fare, entrano nella piramide,

dove ovviamente attivano dopo mezzo secondo un tracobetto e affondano nelle famigerate sabbie mobili indoor da piramide. Sullo sfondo, arcani geroglifici fatti con la bomboletta spray da antichi egiziani delle elementari.

Dopo esser finita non si sa bene dove a fare non si sa bene cosa, la Donna-Ragno arriva in volo, plana davanti alla Sfinge di Tiramolla e si avvicina anche lei alla piramide fucsia.

Il suo superpotere dello spioncino della porta le fa vedere i due nelle sabbie mobili, e allora lei, con grande senso di responsabilità, se ne va in giro per la piramide, rapita dai geroglifici con le frecce da scatoloni delle bottiglie di vino.

 Ma c'è pur sempre la capamummia, che la fa precipitare in una trappola

E poi la irride per cinque minuti buoni, dicendole le robe di maleducazione pesante. Ma l'Uomo-Ragno? E quei due? Riesce a salvare qualcuno questa povera impedita?

 No. Al momento, pare proprio di no.

Le mummie sono intanto arrivate a piedi dal resto del mondo, feferundipi, e alla capamummia, che ha scoperchiato la piramide rosa per darle un tocco più moderno, rivolgono dei gesti volgari, gridando Ollellè, Ollallà, faccela vedé, facciamo che sei la nostra capà.

Arrivano le altre astronavi, e la capamummia ordina di mummificare tutti gli abitanti del pianeta, così, per cazzimma.

Intanto Jessica, un attimo prima di diventare marmellata, si ricorda di avere anche una speciale telepatia per contattare i ragni, condurre delle interviste telefoniche, chiedere se vogliano per caso cambiare fornitore di gas, ché si risparmia.

Così ordina a tre ragnetti di fare a pezzi il muro, grazie a degli anelli di fumo telepatici, e quelli ubbidiscono.

Dice: ma come fanno TRE ragnetti di melma a scassare i blocchi di una piramide in due secondi, porca di quella miseria?!?

 Delantifi, uhussendò.

Grazie ai suoi raggi di stracchino, gli stessi che servono ad aggidere i nemici, la Donna-Ragno libera il collega e il nipote, che ovviamente non si chiedono che minchia ci faccia lì una super-eroina americana vagamente somigliante a Jessica.

 Poi libera anche Peter, facendo la galla sulla munnezza.

 Ché se non c'erano quei tre ragnetti, salvavi 'sta cippa.

Intanto le mummiastronavi  hanno raggiunto Londra e iniziato a mummificare tutti.

Anche Spidey è arrivato subito a Londra - ma come? A piedi?!? Lupiavegi - e prova a bloccare la capamummia,

rimediando un'altra figura dimmerda. Ma Jessica vede anche questo, con la sua vista globale che al confronto Google Maps è il Tuttocittà di Montalto Uffugo, e ordina a Jeff di portarla subito a Londra. Sì, in elicottero.

 El Cairo - Londra, due minuti e mezzo, casello-casello.

L’Uomo-Ragno è infatti ancora lì appeso come un salamino, ma Jessica ha sempre il problema di trovare un modo per appartarsi per la sua trasformazione, così ha questa pensata GENIALE: apre il portello e si GETTA DI SOTTO.

Jessica salva Spidey al volo, ma nota che il processo di mummificazione è già in corso: a Peter cominciano a piacere le fiction Rai e Mediaset, e ha delle pericolosissime bende attorno ai polsi e ai piedi.

Sfilarsele? Ma non scherziamo: "L'istituto di Egittologia di Ginevra saprà certamente aiutarci", dice Jessica, e se ne vanno a Ginevra.

Sempre a piedi? Con quei due lì, che stanno piangendo Jessica, convinti si sia schiantata al suolo? Davitememoremigi.

A Ginevra, l'Uomo-Ragno viene salvato grazie a un paio di eroiche pinzette e gli scienziati spiegano che l'energia di una piramide deriva "dai suoi quattro angoli". Pummeli. Allora i due eroi si teletrasportano in qualche modo, lalamimmo, di nuovo a Londra e attirano la capamummia in un'astuta trappola

Perché si fanno inseguire in un vicolo cieco e la chiudono in un cubo di ragnatela, fatto con i lanciaragnetele a squadretta. Scoperto il punto debole delle piramidi, e cioè che diventate cubi non servono più a un giacobbo, l'Uomo-Ragno e la Donna-Ragno costringono gli alieni alla fuga.

Quelli se ne tornano nello spazio, e ciao. Ma se l'astronave nel cubo non ha più energia, come fa a volare? E non potevano usare le altre CINQUANTA piramidi astronave per bombardare quei due? Ma soprattutto, la mummia non c'aveva il raggio per annullare le ragnatele? Inventatevi una parola supercazzolosa da soli, dai: di sicuro è più divertente di 'sta roba.

La popolazione mondiale viene immediatamente debendizzata, e anche se Il Cairo resta devastata, tutto è bene quel che finisce bene. I due eroi possono salutarsi, nel preciso punto di prima, davanti al cartellone con su scritto Danaro, se no non vale.

"Tanti saluti, stammi bona, Donna-Rà"
"Riguardati, cosicì. Però cambiati il costume, ché dietro s'è vrusciato".
Fine, sigla:

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