E poi mio padre me l'ha comprato e non mi sembrava vero

E ieri stavo guardando tandem in televisione con mio fratello e poi è arrivato mio padre e ha detto Dai, andiamo alla standa che te lo compro, e io ero così felice che ho iniziato a gridare evviva evviva! e davo calci al divano e per poco non facevo cadere il televisore seleco per terra e mio padre ha detto Fermo! piano! Che questo già s'è scassato quando ha fatto il terremoto l'altr'anno! [...] 

E allora siamo usciti e mentre stavamo entrando nella ritmo che ogni volta che si devono alzare i sedili per andare dietro si incastrano e mio padre dice non vedo l'ora che la vendo questa macchina maledetta  abbiamo incontrato la signora de felice del terzo piano. 

Tutti dicono che la signora de felice del terzo piano è una cara signora anche se puzza di vecchia e ci ha detto Tantissimi auguri di un felice natale e di buon anno che speriamo che il 1985 ci porti tanta gioia e serenità nel cuore, ma mentre lo diceva due della quinta b che da grandi vogliono fare i delinquenti ci hanno lanciato i miniciccioli vicino ai piedi e la signora de felice ha gridato Chivemmù sti bastardi che volete crepare gonfi la notte di natale!, e mia madre è sbiancata.

Siamo arrivati alla standa e tutto il parcheggio era pieno e abbiamo fatto venticinque giri prima di trovare posto. La macchina di mio padre la ritroviamo sempre subito all'uscita perché è l'unica ritmo marrone che la fiat ha prodotto in tutto il mondo, ce l'ha detto proprio il venditore quando siamo andati a prenderla e mio padre gli ha risposto Sì, vabbè ma non ce l'avete di un altro colore che questa sembra una cacca?, e quello ha detto no, se vuole si può ordinare ma ci vogliono sei anni e poi lo specchietto retrovisore e il volante si pagano a parte.

Siamo entrati nella standa e mio fratello ha incominciato a lamentarsi perché ha quattro anni e fa sempre casino e voleva un sacco di cose e io mi sono distratto e quando mi sono girato non li ho visti più. Allora mi sono ricordato quello che ci hanno insegnato agli scout per orientarci e non farci prendere dalla paura come dice sempre l'akela raffaella. 

Solo che lì per orientarsi bastava guardare l'uscita, io non sapevo proprio dov'era la mia famiglia e allora ho capito che gli scout sono inutili se non puoi portarti dietro un coltello anche in città e mi sono fatto prendere dalla paura e sono andato dalle signorine che parlano nel microfono della standa per dire che si è aperta una cassa o che qualcuno deve andare dal direttore per essere licenziato. Dice mia madre che se hai bisogno perché ti sei perso loro ti aiutano, ti aiutano sempre perché sono delle figure molto materne.

E allora sono andato e la signora anziana tutta riccia con i capelli neri da capindiano siù e gli occhiali da catuoman del telefilm di batman ha detto Carbò, Carbone? Guardaccà! Mannaia ara miseria sinn'è persu n'atru i sti cazz'i guagliunieggi, ma chi cazz'è oggi? Mannaia a natale e a chini cazzu l'ha inventato!

I miei erano così preoccupatissimi che non hanno sentito la signora materna del microfono che diceva C'è un bambino coi capelli neri e un giubbino grigio, boh, mi pare che è grigio ma che ne so, insomma venitevelo a pigliare, e li ho trovati da solo che erano quasi alle scalemobili e mia madre ha detto Ecco dov'eri finito, muoviti.

E allora siamo andati al reparto giocattoli e fortunatamente ce n'erano ancora due, sullo scaffale più alto e potevi vederli pure da lontano. La scatola era tutta dipinta e bellissima come un quadro della chiesa solo che invece di santantonio col maiale c'era una testa di scheletro con la bocca spalancata e le zanne. Sotto la scritta rossa e blu con il nome dei pupazzetti c'era il nome in tedesco che non si capiva e sotto quello vero.

E sotto ancora il prezzo di quarantacinquemila lire che io pensavo se lo potevano comprare solo i figli dei ricchi. Quando siamo arrivati alla cassa e mio padre l'ha pagato davvero mi sono sentito come quando mio zio mi ha portato al luna park il mese scorso senza che ce l'avevo chiesto e mi sembrava una cosa così bella che non me la meritavo.

Mia madre ha detto dai che lo mettiamo nel portabagagli ma io ho risposto no, no lo voglio tenere io fino a casa.

A casa ero tutto emozionato quando ho messo gli adesivi e i cartoncini con le armi e quelli della tuta da astronauta e dei televisori per guardare i pianeti che forse s'erano sbagliati. Ho messo tutte le armi di plastica brutte su quel ripostiglio arancione e ho montato l'ascensore con il gufo e la cordicella che è come quello della casa di big jim che poi se l'è comprata uguale barbie e la mitragliatrice sul tetto e quel coso che gira che sembra la giostra dei calcinculo e non so a cosa serve. 

Il mio castello del teschio grigio era pronto e ci potevo finalmente fare gli assalti con i masters, che a buttarli giù dalla scrivania non era così divertente. 

Sul tetto c'è pure una bandierina di plastica storta con due spade incrociate che quando l'abbiamo vista insieme sulla pubblicità di Topolino ha detto Sasà che nel linguaggio delle navi con le bandierine che lo conoscono solo i marinai e qui quo qua vuol dire sicuramente Catanzaro merda! E io ci ho chiesto Sasà ma tu come fai a saperlo? e lui ha detto che suo cugino ha lavorato sulla vera lovebòt come ammiraglio, anche se c'ha sedici anni a febbraio.

E ieri un po' giocavo e un po' mi guardavo la scatola del castello perché è bellissima anche se hanno sbagliato le formazioni perché skeletor è il padrone di casa e heman sta fuori insieme ad alcuni cattivi come lo scimmione. Insomma non si capisce sembra che sono andati a citofonare nel momento sbagliato come i testimoni di genova. Io la scatola poi non volevo buttarla ma conservarmela sotto al letto ma mia madre ha detto te lo scordi. E io ho pensato vabbè da grande voglio vivere in un castello come questo però senza trabocchetto quando fai girare il trono che se no muore scassato qualche ospite e pare brutto. 

Ieri sono rimasto a giocare col castello per tutto il pomeriggio e pure un po' la sera dopo il programma di predolin. Prima di andare a dormire è venuto mio padre e mi ha chiesto se mi piaceva il regalo e io ci ho detto che un natale così bello non me lo facevano più. E ci ho detto pure Grazie, papà.

Volevo pure aggiungere ti voglio bene come fanno nei film solo che agli scout ci hanno insegnato che non si fa lo possono fare solo i bambini dei film americani se lo fai a Rende vengono a sfotterti a scuola pure i bidelli e dice Tonino che possono pure venirti a picchiare di notte, lo dice la legge. 

E allora ho detto solo Grazie, papà, e lui ha sorriso e mi ha accarezzato la testa e ha detto Farei qualsiasi cosa per vedervi felici, a te e a tuo fratello, e io per un po' non mi mettevo a piangere e sono andato a dormire felice e stamattina mi sono rimesso a giocare e mi sono fermato solo per vedere in televisione vip mio fratello superuomo. 

Questo è un regalo bellissimo anche se mio fratello s'è mangiato una delle armi e il portone ogni tanto si incastra come quello vero del nostro palazzo che dice la signora de felice del terzo piano che è tanto cara che sono stati gli zingheri che fanno i dispetti e devono morire tutti bastardi e auguri tante care cose.