Kong: Skull Island, la recensione senza spoiler

Sono i primi anni Ottanta. Con la scuola vi stanno portando a vedere lo scimmione da Oscar di Rambaldi, e nel pulmino non state più nella pelle. Girano voci incontrollate secondo cui sia in grado di urlare davvero, ruotare gli occhi, camminare, rapire bionde o, in subordine, anziane maestr elementari rompiballe che puzzano di naftalina. Pochi minuti dopo, scoprite purtroppo che quel King Kong è solo un pupazzo gigantesco steso in un capannone. Fate qualche foto accanto a una delle sue manone enormi e poi vi portano via, non c'è molto altro da fare, vedere, dire, se non portarsi via uno spicchio di delusione: il film era figo, quello è solo un manichino affetto da manie di grandezza. Ecco, Kong: Skull Island ti ha fatto esattamente l'effetto opposto. Kong mai così vivo, reale, feroce, violento, re, dio-scimmia e simile a un anziano con i sandali e i calzini (ci arriviamo subito), ma è tutto il film che gli hanno costruito attorno che ti è sembrato un pupazzone inerte [...]

È il 1973, la guerra del Vietnam è agli sgoccioli perché l'industria bellica USA ha finito i gilettini da portare sul petto nudo e le fasce rosse per capelli e i dollari per l'amole lungo lungo. Una squadra mista composta da soldati e scienziati viene inviata a perlustrare un'isola inesplorata, beccata a culo da un satellite. Seguono scontri, incomprensioni, figuredimmè, devastazione e insetti stecco che hanno mangiato troppo. L'anno e l'ambientazione scelti danno una connotazione molto specifica al film diretto dal barbuto Jordan Vogt-Roberts, perché, pronti via, Kong: Skull Island si fa un giro per prendere in prestito tutto il possibile da Platoon, Apocalypse Now e Miss Saigon. C'è quella fotografia pucciata nel giallo vintage, da pubblicità della Coca Cola di quasi mezzo secolo fa, vorrei sparare insieme a voi, che oggi con il filtro giusto ci metti un attimo. E c'è una colonna sonora che, ovviamente, può fare quello che vuole: è il '73, alla radio c'è il mondo. 

E c'è pure che alla cumpa di esploraguerrieri mandati a rompere il pazzo a Skull Island si unisce praticamente chiunque e sua sorella. Il cacciatore, il bassista carismatico in pectore della banda con il cuore di tenebra, e perciò chiamato ovviamente Conrad (Tom Hiddleston, qui senza la tinta testa di moro asgardiano di Loki). C'è la fotografa la cui messa in piega perfetta resiste al caldo appiccicaticcio di Saigon e della giungla, e che naturalmente trascorrerà tre quarti del film in canotta sexy a prova di macchie e con la tracolla messa a spartiminne (Brie Larson, la futura Capitan Marvel). C'è una cinese in camicetta a quadri che non c'entra chiaramente una fava con gli altri, ed è lì solo per arruffianarsi quello che è diventato per Hollywoo un mercato importante quanto e a volte più di quello interno. E poi c'è l'altro grande protagonista di Kong: Skull Island, un copione scritto appropriatamente da un branco di macachi.

Ora, intendiamoci: una storia completamente scema non ti aveva impedito, per restare in casa Legendary Pictures, di gustarti anni fa Pacific Rim. Ma lì era diverso. Lì volevi una storia di robottoni e kaiju che si menano, c'erano tanti robottoni e kaiju che si menavano, toh, contento: del resto ti fregava molto meno di niente. Qui c'è, innanzitutto, lo stesso dosaggio di mostro protagonista del primo mattone - in tutti i sensi - del mostroverso Legendary, il Godzilla di Gareth Edwards. Nel senso che pure qua Kong c'è poco. Quando c'è spacca tutto - letteralmente - ed è figo e quello che vuoi, ma devi sciropparti la storia di soldati che occupa il restante 85% della pellicola, ed è una storia scema nell'intimo, cioè fin dentro le mutande.

Comprendi, sia chiaro, che è difficile riempire un film intero con un pupazzone in CGI che con una mano spacca una montagna (Grande Mazinga non sei nessuno), ma non era neanche prescritto da impegnativa medica che tutto quel resto fosse un resto così scemo. I dialoghi di Kong: Skull Island non solo non sfiorano MAI la landa del decente, ma si avventurano spesso, con una faccia tosta quasi encomiabile e una sicumera da portatori sherpa, lungo i sentieri del maperché. Buttati giù da un team composto da ex creativi delle risate a denti stretti della settimana enigmistica e delle barzellette del cucciolone, sono una pozza in cui si impantanano ogni due per tre i volti di poveri attori che si vergognano chiaramente per quello che stanno dicendo. Il baereo. Il baereo, santo cielo. Senza contare il grande bovino.

Che no, non è il vero bovino che avete visto nel trailer, questo, ma è la vacca in cui tutto finisce quando salta fuori John C. Reilly e il suo ruolo di spalla comicodrammatica che dice cose impresentabili. Lì hai sbuffato così forte, nel buio della sala semideserta della solita proiezione pomeridiana, da far girare al contrario il sistema di ricircolo dell'aria e creare un vuoto pneumatico in cui rischiavi di soffocare. Oh, meglio quello che un'altra scena come quella della descrizione degli Strisciateschi, che certe non-gag al servizio del grande dio sumero malvagio Machevidiceilcervello. E non sono solo i dialoghi, che non fanno ridere quando dovrebbero e fanno sganasciare quando provano a fare i seri, eh. 

A questo punto pure un tirolese con i pantaloni alla zuava.

È il ripetuto ping-pong oculare tra il militare ossessionato™ Packard e la scimmia (il famoso ping pong di King Kong), perfetta citazione dello scambio di sguardi aggressivi tra Maggie Simpson e il bambino ciglione dell'asilo; è quella scena del gas verde al rallentatore e col saltello eroico che sembra pescata da un film della Asylum diretto con dei soldi veri; è che al ventesimo piano americano della cinesina in camicetta con il frontino e un M16 a tracolla ti sei detto che quella guerra, come quella del Vietnam, era persa. Colpa delle fotoreporter bone con il mento asburgico, la canotta brevettata perlana e la macchinetta in adamantio, dice. 

Perciò sette euro buttati? Perciò tutta poo-poo? Uoh, frena il mulo, scimmia polarizzante cacchetta/capolavorò dell'Internet e di Facebook, ché c'è pur sempre quel 15% di gloria. Dicevi di Kong, dicevi di quanto sia Re dell'isola e perfettamente a suo agio anche nel ruolo di [OMISSIS] della stessa. Il Kong di Kong: Skull Island è in qualche modo meno imponente di quello di Peter Jackson, ma non è una questione di stazza, ovviamente. È più tarchiato, meno figo, quasi più scimpanzé/ominide pre-umano muscoloso gigante che gorilla, e funziona. Funziona perché nelle scene in cui gli si dà il permesso di fare e strafare e citare le sue vite precedenti, fa e strafa e cita. Questo Kong non è un austero primate enorme che usa i pugni, sono dei pugni giganteschi che usano il resto del corpo per andare a bersaglio. È un anziano che porta i sandali con i calzini e che alle tre del mattino, in una rovente notte di agosto, non riesce a dormire perché quei giovini del pub sotto casa stanno facendo ancora casino. Allora si rimette i calzini e i sandali e scende a fare giustizia. Il più grande mostro pensionato incazzato che si sia mai visto. 

Gli scontri di Kong: Skull Island sono di una violenza e di una tamarragine tale, su una scala da zero a God of War, che ti veniva voglia di alzarti in piedi e applaudire. Il resto del circo di mostri funziona meno bene, se non nei frangenti in cui si sono ricordati di buttarci un po' di prospettiva dal basso, alla Marvels, o se vogliamo alla Jurassic Park, ma Kong, il Kong che ama tantissimo il sushi, è DAVVERO il re.

Ora, vale la pena di andare a vedere un film sul re scritto da un branco di scimmie suoi sudditi, giusto per quelle scene in cui si sono degnati di lasciare spazio all'aggressività bucapalloni del protagonista? La risposta, come nel reperto A all'attenzione della giuria (Godzilla, 2014) è dentro di voi. Anche perché quelle scene lì vederle in un cinema decente, con un impianto audio degno di questo nome, è un conto. Farlo a casa con una versione scamuffa pescata dalla corrente o, quando sarà, in raggioblù è tutta un'altra roba, chiaro. Ieri una signora distinta è uscita dalla sala tutta spettinata dalle urla di Kong, per dire. Per il crossoverone Godzilla vs Kong in arrivo nel 2020, a questo punto, vuoi un film di mezz'ora, quaranta minuti al massimo, in cui ci sono solo i due mostri che si menano. Oh, Legendary, non dovete manco sprecare dei soldi a far doppiare in tutte le lingue del mondo una serie di battute cretine del Cucciolone. Vinci-vinci situazione.