Il mio grosso grasso primo appuntamento mesto (Saturday night sondaggismo)

Il sondaggismo di questa settimana è uno di quelli che richiede un minimo sforzo da parte vostr… ehi, dove andate! Fermi, debosciati! Dicevi: un minimo sforzo da parte vostra, nel senso che dovete scrivere almeno un paio di righe e fare appello alla vostra funzione psichica di assimilazione, volgarmente detta memoria. È una di quelle cose che son capitate a tutti e di cui tutti si conserva uno scheletro fuori moda nell’armadio: il primo appuntamento venuto male. Segue il trionfale racconto di uno dei più disastrosi primi appuntamenti mai capitati a t…, uh, a un tuo amico [...]
Salerno, 1994, primo anno di università. C’eri t… C’era questo tuo amico, che per rispetto della privacy chiameremo Menandro Ricreda, e c’era questa studentessa straniera venuta da Budapest, che avevi… aveva conosciuto alla fila per il rinvio militare (per i più giovani = rottura di coglioni annua per gli studenti universitari, abolita insieme alla leva obbligatoria per quelli nati tipo dall’80 in poi, o giù di lì). Detta così, il fatto che, uh, Menando aveva conosciuto una tipa alla fila del rinvio militare, sembra pure una roba di quelle che poi Giovanardi piange, ma no, era solo lì insieme a un amico e alla ragazza di questo.

Bionda, spolverino in pelle, un fisico pazzesco. Troppo per t… Menandro. O forse no? Per farla breve, si rivedono in facoltà, ci sono amicizie comuni, forse ce n’è. E ce ne sarebbe stato, per un paio di mesi, e non è stata una di quelle storie di cui si conserva un brutto ricordo. Anzi… Vero, Menandro? Dice di sì. Il problema è che il primo appuntamento è stato un totale disastro.

Mezz'ora a domare i capelli, nell’unico frammento di vita in cui, uh, Menandro li ha portati lunghi anche se gli stavano male. Spolverino di pelle, camicia (l’unica stirata, merce rara per uno studente fuori sede), jeans sdruciti. Fuori fa un freddo becco, ma oh, tanto si va a una festa, sai lì il caldo. La follia dei giovani idioti. In un luogo - l’hinterland dell’ateneo di Fisciano - in cui l’umidità era talmente alta in autunno e in inverno che ogni tanto si vedevano dei cavedani volare. Seguono, in ordine, diluvio beccato subito prima di incontrarla; diluvio beccato subito dopo averla incontrata, mentre cercavate questa diavolo di festa insieme ad altre due tipe; tre, dicasi tre, indirizzi sbagliati, con destinatari della citofonata incazzati come bisce ché erano tipo le nove di sera e qui la gente c’ha da lavorare brutti giovani drogati, uè uè. 

In testa, a quel punto, Menandro ha una piovra nera che gli allunga i tentacoli sugli occhi in continuazione. La camicia è uno straccio bagnato. Piove così tanto che, si fosse trovato a passare di lì Max Pezzali, ci avrebbe scritto Rotta per casa di Thor.

Alla fine, dopo un peregrinare che al confronto Ulisse era andato giusto un attimo a portare Telemaco al catechismo olimpico, il Ricreda e le tipe trovano la festa, quando sono già le dieci passate. Dentro, in compenso, è un mortorio, non c’è la birra, si respira l’allegria della sala ricreativa di un campo di concentramento. Ok, dice Menandro, prendendo in mano la situazione per mostrarsi giovine risoluto e carismatico, lasciamo questi cadaveri e troviamoci un posto dove si beve birra, non della fot*uta coca cola del discount. Essendo una serata così No che la seguono in diretta con vivo interesse pure a Manaus, Menandro queste cose le dice davanti a quella che scopre solo in un secondo momento essere la festeggiata e padrona di casa. E oh, senti, mavaffancuore te e la Pistulin Cola.

Solo che locali aperti o più in generale locali da quelle parti non ce ne sono. Solo che una delle due tipe wingman ha iniziato a rompere le balle perché, giustamente, per l’acqua e tutto le sta venendo tipo una broncopolmonite. Solo che sta andando tutto così male che manca solo passi un auto a duecento all’ora e li investa con l’acqua sollevata da una pozzanghera. E infatti è esattamente quello che succede poco dopo.
 
Quando, nella lunga marcia verso il loro quartiere - nessuno dei quattro ha la macchina o la patente - incrociano un gatto nero, l’animale si tocca le palle e scappa.

Bene, diciamo che basta così. Salutiamo il nostro amico Menandro, ciao Menandro! Tocca a voi, deboscia, fuori gli scheletri dall’armadio: il vostro primo (ma anche secondo o terzo) appuntamento disastroso. Non interessano i dettagli da posta di Cioè, chiaramente, basta il contorno sbagliato o la figura di palta. Se non ve n’è mai capitata una, potete raccontare quella, uh, di un amico o un’amica. Non lo diciamo a nessuno che è una balla, tranquilli.