Star Wars: Il risveglio della Forza - considerazioni a (semi)freddo [SPOILER]

No, la recensione di Star Wars: Il risveglio della Forza non ti è bastata per esprimere tutto quello che c'avevi in testa dopo aver visto il film. C'era bisogno di tornare a parlarne, a (semi)freddo, però liberamente, mettendo da parte il patema spoiler. Quelle che seguono, perciò, sono delle considerazioni aggiuntive sui personaggi e il loro mondo, e tutto il presente post e i suoi commenti ricadono sotto un unico, gigantesco tag [SPOILER/ROVINATORE]. Se non avete già visto il film, ripassate dopo averlo fatto. L'avete già visto? Avete ancora voglia di parlarne? Perfetto, da quella parte [...]

REY

Hai già scritto quanto la Rey di Daisy Ridley sia un personaggio fantastico, oltre che una topa astrale. Un'eroina d'azione tosta, motivata, interpretata da un'attrice che non ha seguito corsi di recitazione per corrispondenza e risulta credibile qualunque cosa faccia. Già, ma come fa Rey a padroneggiare la Forza in quattro e quattr'occhio? A combattere alla pari con il villanzone del film, un'oretta dopo aver preso in mano per la prima volta una spada laser? Sul duello con Kylo Uomo torniamo dopo, concentriamoci un attimo su Rey. La domanda è: siamo sicuri che fosse la prima volta? La risposta è: boh. Chi ce lo dice.

Sappiamo solo che da bambina Rey è stata abbandonata su Jakku, e che nel frattempo ha imparato a menare le mani e a usare un bastone meglio di Donatello delle Turtles. Null'altro. Se Luke è davvero suo padre, come dicono tutti, vuoi che non abbia controllato se la figlia aveva ereditato un po' della magia di famiglia? E se Luke è davvero suo padre, perché l'ha mollata su Jakku? Basta il disgusto e lo scoramento per un discepolo traviato dal lato oscuro a farti abbandonare tua figlia in un buco di coolo dell'universo? Forse voleva solo proteggerla... e, nel caso, da chi? Basterebbe sapere come interpretare quello sguardo sibillino di Luke quando, a fine film, se la ritrova davanti. Stupore? Paura? Non ci rompete ché sto facendo la settimana tatooinistica? Sia quel che sia, in Episodio VIII conosceremo la verità. E non è detto che gli schieramenti buoni vs villanzoni restino gli stessi fino alla fine...

FINN

Altro personaggio apprezzato praticamente da tutti, se togli razzisti dimmerda e altra feccia nazi dell'Internet che dovrebbe farsi una gita di 14mila anni in una galassia lontana lontana. A John Boyega riesce benissimo la parte del cazzone simpa, il nuovo arrivato pasticcione, l'Uomo-Ragno che fa le battute ma un po' si caga in mano quando i Vendicatori devono affrontare una nemesi cosmica. Ecco, più che farti inarcare le sopracciglia lo scontro Rey/Kylo, è il fatto che quest'ultimo non tagli in due Finn dopo tre secondi ad averti fatto schizzare alle stelle il vabbè-o-metro. Mai impugnata una spada laser > schermitore quasi decente. Alla fine abbiamo comunque capito a che diavolo servisse quell'elsa laser: a bucare la spalla del nemico dopo una parata. Sagace. Finn hai come idea che buono lo resterà comunque fino alla fine, al riparo da qualsiasi turn-heel sorpresona: troppo cazzone, in senso buono.

KYLO REN

Ed eccoci di nuovo qui, al grosso equivoco Kylo Ren. Un equivoco coltivato da Abrams e Disney, facendoci credere per mesi che Kylo fosse un cattivo tutto d'un pezzo come Darth Vader, o al massimo tutto in due pezzi come Darth Maul (ahah). Un altro villanzone freak mascherato come Grievous, con maschera badassica e pose scalciaculo. Kylo Ren invece non è, evidentemente e volutamente, nulla di questo.

È solo un ragazzo, un cattivo in divenire, un tizio che quando si leva la maschera (che porta per darsi un tono, non avendone di fatto alcun bisogno) perde ogni sua sicurezza e sfoga le proprie frustrazioni su quello che gli capita sotto mano. Arriva sulla scena facendo il superguappo, fermando le laserate a mezz'aria, ordinando ai suoi soldatini di aggidere tutti,

ma sotto quella maschera c'è una faccia da tonno. E sì, c'abbiamo riso tutti. Il trota, Pippo Franco, una versione live action di Alfred E. Neuman, la  mascotte di Mad (oh, è uguale). Ma questo tizio in nero è prima di ogni altra cosa, ora che lo sappiamo, Ben Solo: il figlio di Han e Leia, una mela rotolata lontano dall'albero e alla ricerca di un suo posto nel mondo. Paradossalmente capace di risolvere i suoi dilemmi morali solo quando, uccidendo il padre, capisce di poter continuare a percorrere la via giusta. Cioè quella sbagliata. Si può discutere della faccia, del suo naso e delle sue orecchie, ma se si considera la funzione affidata a questo personaggio, il suo ruolo di nemesi wannabe e non già fatta e finita, è necessario guardarlo e valutarlo sotto una luce diversa. Son tutti buoni a dire che non è Darth Vader, ma il fatto è che il primo a dire e pensare di non valere un pezzo di mantello del nonno è lui stesso: sta studiando per, e implora il feticcio del nonno di dargli una mano con in compiti o al massimo fargli la pastetta col preside. Solo il tempo ci dirà se ce la fa o lo rimandano a settembre.

POE DAMERON

L'Oscar Isaac del riuscito Ex Machina e futuro Apocalisse nel nuovo film degli X-Men, qui nel ruolo di nuovo pilota simpa e scavezzacollo, di Han Solo 2.0. Dopo la prima parte del film, esaurita la sua funzione di salva-Finn, scivola sullo sfondo e ci rimane per il resto della pellicola. Tornerà sotto i riflettori nel prossimo Episodio? Sì, dai. Se lo merita, no?

BB-8

Qui poco da aggiungere a quanto scritto nella recensione. BB-8 il droide pallonedimaradò è meraviglioso. Il like con l'accendigas ti ha fatto ribaltare sulla poltroncina, e il suo aspetto vissuto, quell'insieme di graffi e abrasioni da, uh, palla che rotola in un cacchio di deserto, contribuisce benissimo al feeling concreto, sporco, lowfi (per quanto lowfi possa essere un mondo con gli incrociatori spaziali e l'hyperdrive) del film. Una boccata d'aria vecchia freschissima, dopo la freddezza della CGI ubiqua della trilogia prequel.

HAN SOLO

E qui si piange. Lo sapevi tu, lo sapevano tutti, appena ha messo piede su quel ponte, che il vecchio Han non ne sarebbe uscito vivo. Perché era necessario far percorrere a suo figlio un altro passo verso la deminchiettizzazione. Perché lo stesso Ford non voleva tirare la rimpatriata troppo per le lunghe. Perché era necessario passare il testimone a una nuova generazione di eroi, non concentrarsi sulla vecchia. Pensavate fosse un caso che Luke appaia solo alla fine e non dica mezza parola? Lo sapevi che sarebbe successo, però minchia, che botta. Hai trascorso anni e anni a immaginare come sarebbe stato se, e quando lui e Chewbe sono tornati sullo schermo, eri a casa. Eravate tutti a casa. Troppo bello vederli di nuovo alle prese con i loro battibecchi nel momento sbagliato, troppo bello vedere che il tempo aveva fatto invecchiare quel vecchio filibustiere e il suo inseparabile pard, ma non aveva intaccato il loro spirito. E poi succede che vedi uno degli eroi più fighi di sempre, il bassista carismatico stellare definitivo, ritrovarsi con un problema di ulcera da laser grave. Il magone, per tutto il resto del film, non t'ha mollato più.

PRIMO ORDINE

Morto l'Impero di Palpatine, ecco il Primo Ordine del Leader Supremo Snoke: queste dittature, tagli una testa e ne spunta subito un'altra. Sarà per questo che gli assaltatori in parata fanno il saluto dell'Hydra. L'organizzazione lascia ancora molto a desiderare e, diciamolo subito, l'idea di creare il pianeta assassino e farselo distruggere nel solito modo è una mimmata considerevole. Il reboot, già visto due volte, aricopioni, eccetera eccetera: se avete letto rant vergati tutti in maiuscolo da fan delusi ed esagitati, negli ultimi quattro giorni, si parlava sicuro anche di questo.

Cosa ne pensi te? Che un'idea diversa sarebbe stata gradita, sì. Ma il punto che in molte discussioni non ti sembra venga messo bene a fuoco è che Abrams e Lawrence Kasdan (sceneggiatore, ricordiamolo, del film più bello di tutta la saga, L'impero colpisce ancora) non hanno tentato solo la furbata ammiccante perché non avevano un'idea migliore. Il concetto, fin troppo esplicito (lo ripete anche Poe durante l'assalto, sottolineando come un punto debole queste macchine di morte imperiali ce l'abbiano sempre) è che la storia si ripete. I corsi e ricorsi. La nuova saga riprende da dove si era fermata la vecchia, perché questa è prima di tutto una saga fantasy ambientata nello spazio, una storia di principesse, cavalieri neri e prodi paladini con spada laser e ronzini alaX. Con i suoi schemi e le sue ciclicità. E sì, anche con degli sceriffi di Nottingham perennemente stupidi. Detto questo, precisato che c'è una bella differenza tra il mimmo involontario e quello voluto, un sacco di gente resta incazzata comunque per il riciclo. E pace, temi non si possa fare nulla per placarli. A te, personalmente, se un film piace per tutta una serie di ragioni (e qui sono tante), anche un elemento mimmo non ti sposta più di tanto il giudizio. Hai goduto così tanto, davanti a questo nuovo Star Wars, che la minaccia avrebbe potuto essere anche un hutt gigantesco con la dissenteria esplosiva. Gran bella immagine se stavate prendendo il caffè, nevvero?

In attesa di capire chi diavolo sia Snoke, con le sue proiezioni giganti da leader complessato per l'altezza che si mette le scarpe con i rialzini e sale sempre su uno scalino prima di una foto di gruppo, ai suoi ordini non c'è solo Kylo, ma anche il generaletto Hux: il roscio Domhnall Gleeson, anche lui visto in Ex Machina, negli Harry Cosi e in un frappo di altri film, e qui con faccia sufficientemente da pazzo omicida nazista. C'è competizione tra i due, c'è tensione, magari c'è pure dell'ammore, chi ce lo dice.

C'è poi il discorso di Capitan Phasma, che sembrava destinata a un ruolo di primo piano e invece un sacco di gente non ha nemmeno capito che sotto il casco c'è una donna. Gwendoline Christie, la Brienne di Game of Thrones. Ora, qualcuno crede possibile che abbiano ingaggiato un'attrice così popolare per non mostrarne mai il volto? Qualcuno crede possibile che non troverà il modo di uscire viva da quel compattatore? Non sarebbe neanche la prima...

Parlando di volti noti, tra parentesi, Simon Pegg era nascosto sotto il mascherone del robivecchi stronzo di Jakku, Unkar Plutt.

LEIA

Com'è invecchiata la principessa. Eh, oh, son passati pure quasi quarant'anni. Grazie al gigante di Hoth Ciccio.

Di foto nel mitico, mitologico costume da schiava di Jabba ne vedrete in giro sempre meno, ché a Disney non piace ricordare di aver comprato, con tutto il pacchetto, anche questo. È un costume sessista, dice, ed è vero, intendiamoci. Ma è anche una sacra icona pagana dell'immaginario nerd, e non si tocca. No, tranquilli nerd americani amanti del vintage: c'è scritto non si tocca, non non ci si tocca. Ci fosse stato ancora Lucas, alla prima riedizione in 4K della saga le rifilava uno scafandro in ghisa e un collare wireless, e ciao. Qualcuno ha sottolineato come sia strano che la principessa non stia lì a piangere il suo ex marito appena passato a miglior vita, ma Leia è sempre stata così: una stronza insensibile, diciamolo. Vogliamo proprio ricordare quanto gliene sia fregato (zero) della distruzione DEL SUO INTERO PIANETA nel primo film?

JJ JONAH JUMPIN JIMMY ABRAMS

Il suo, l'omino carrarmato, l'ha fatto. Ha rimesso in pista la saga, gettato il ponte per l'ondata di nuovi film che arriveranno, riportato Star Wars sulla bocca della gente e, well, praticamente ovunque. Non sei mai stato un suo estimatore, ma questo è, per quanto ti riguarda, decisamente il film che gli è venuto meglio.

Ora tocca al classe '73 Rian Johnson, regista di Looper e di qualche episodio di Breaking Bad e poco altro, far decollare Episodio VIII. Atterraggio previsto in Italia per il 26 maggio 2017. Un anno e mezzo in cui montare e smontare teorie e scenari, tanto non costa nulla.

Lo sguardo di Luke, l'occhio della madre, la carrozzella. Il prossimo dicembre, intanto, è la volta del primo spin-off, Rogue One: A Star Wars Story.

Che si tratti di una roba collaterale te lo dice anche il titolo: una storia ambientata ai tempi del primo impero galattico, con una squadra di giovinastri che cerca di impadronirsi dei piani della Morte Nera. Regia del Gareth Edwards di Godzilla, interesse personale al momento molto basso. Vedremo.

Disney, nel frattempo, sta vendendo fantamiliardi di pupazzi e oggetti di merchandising su un personaggio schiattato ufficialmente trentadue anni fa e ricomparso in quelle vesti solo per un attimo dieci anni orsono. Ne Il risveglio della Forza, il casco di Vader fa l'oggetto da arredamento motivazionale. Son soddisfazioni.