Lego Minifigure: 20 mestieri tristi rifilabili a un pupazzino montabile

In questo e in quest'altro post si diceva dei lavori più tristi toccati a dei poveri Playmobil. In tanti ti hanno chiesto un listone del genere anche sui Lego e beh, pur non arrivando ai livelli di sadismo del Playmobil barbone vessato da un gendarme prussiano, anche qui ce n'è. Eccome se ce n'è. E allora, andando a ravanare tra set e serie di minifigure, quali sono i 20 pupazzini Lego più tristemente disperati, disperatamente tristi? [...]

Cominciamo dal Lego Abramo Lincoln (serie Lego Movie), che purtroppo per lui finirà per scegliere un giorno il teatro sbagliato e si sentirà gridare prima di essere aggiso la frase Sic Semper Tyrannis Mattoncinorum,

la stessa rivolta al Lego Giulio Cesare (Minifigures serie 9), ma con una serie di pugnalate al posto di un proiettile Lego calibro 44.

Poi abbiamo il Lego Mimo esistenzialista (Minifigures serie 2). E se pensate che non possa esistere niente di più triste di un mimo, beh, vi sbagliate:

ché c'è anche il Lego "Clown Triste" (Minifigures serie 10), inutile, lacrimevole pierrotto anche lui di chiare origini gianfransuà.

Quella del Lego Cavernicolo (Minifigures serie 1) era invece una vita felice. Niente soldi spesi per la mafia delle lamette Gilette, una bella clava, la sensazione di essere padrone del suo destino.

Finché non è saltata fuori la Lego Cavernicola (Minifigures serie 5) a imporre regole ferree e l'utilizzo di pattine in caverna, in quanto munita di clava più grande e bitorzoluta e del grande potere della trazione tricotica.

Il Lego Uomo Pollo (Minifigures serie 9) dovrebbe vivere nella depressione più nera. Cioè, gli altri fanno gli astronauti, i cowboy e i cavalieri, e a lui è toccato un costume da pollo. Però ride. Ride di gusto, perché sta fissando...

 ...quel gran porco del disperatissimo Lego Uomo Maiale (Minifigures serie 12), preso a schiaffi da tutte le personaggette Lego.

Professioni pericolose: il Lego pescatore di salmoni che sta per essere sbranato da un incazzatissimo orso polare (set 60036, base artica),

il Lego surfista (set 60011) felicemente proiettato tra le fauci di un Lego squalo, mentre il Lego guardacoste ride di lui,

il Lego Minotauro (Minifigures serie 6), destinato ad esser massacrato da un Lego minchietto ateniese grazie a una tipa che gli faceva il filo.

Poi ci stanno i Lego mariuoli. Tutta una vasta gamma di Lego mariuoli la cui fuga dalle forze dell'ordine viene resa complicata dalla fissa per il fitness. Qui sopra, ad esempio, vediamo il Lego Mariuolo del set 60041 voler dimostrare a tutti i costi al poliziotto che lo insegue che nella sua famiglia si usa da 20 anni solo olio cuore.

Atletico e superfluo salto della transenna anche per il Lego Mariuolo del set 60044, che per rendere il tutto più difficile c'ha però una palla di ferro al piede e le mutande troppo strette.

E di questa cosa, del fatto che loro partono con un LEGGERISSIMO handicap rispetto agli sbirri che li inseguono, sembra rendersi conto il Lego Mariuolo del set 60006, che sta mettendo mano al piede di porco.

Il Lego Mariuolo del set 60007, infine, un mezzo adeguato per la sua fuga l'ha trovato: una potente macchina Lego sportiva! Eccolo, mentre sprinta in autostrada, con le gomme a dieci centimetri da quei ROSTRI.

E a proposito di incidenti, c'è chi per mestiere viene fatto a pezzi ogni giorno in modi terrificanti: vogliategli bene, al povero Lego Crash Test Dummy (Minifigures serie 1).

Abbiamo poi il Lego Hippie sosia di Michael Caine (Minifigures serie 7) che fuma le sigarette con pochissimo tabacco,

e il Lego Villanzone dello spazio (Minifigures serie 3), cui la tecnologia del futuro non ha saputo dare niente di meglio che una gamba di legno.

Infine abbiamo il Lego Ciclope (Minifigures serie 9), povero, buggerabile idiota convinto di essere chissa chi. Cioè, esiste qualcuno di più coglione del Lego Ciclope?

Certo: l'altro Lego Ciclope.

Che dite, deboscia, facciamo una carrellata anche di quelli più fighi?