Navigator (Nuovo Cinema Guaglione)

Altra matinée del Nuovo Cinema Guaglione: il film di oggi è chiaramente Fermati o mamm... Navigator (Flight of the Navigator, 1986). Pellicola guaglionicofantascienza diretta dal Randal Kleiser di Grease e Laguna Blu, Navigator rafforzava un dogma fondamentale degli anni 80: i rEgazzini antipatici c'avevano sempre i giocattoli migliori [...]

È il 4 luglio del 1978 e siamo a Fort Lauderdale, Florida. David Freeman, 12 anni, partecipa senza successo a una gara di lancia il frisbee al cane, probabilmente perché il suo di cane ha un inquietante occhio bionico. Sulla strada del ritorno, i Freeman ascoltano in auto le canzoni di Grease, per fare i lecchini col regista, e David litiga con il fratello minore, uno che c'ha una faccia talmente da fastidiosissimo pistola che qualunque coetaneo nel raggio di duecento chilometri vorrebbe togliergli gli occhiali per raddrizzagli quei denti a cinquine.

Non è un ragazzino felice David, che sogna la sua compagna di classe e la spia col binocolo dei guardoni, e che c'ha sotto al letto un arsenale di bombette, miniciccioli, fischi e fuochi d'artificio assortiti capaci di far saltare in aria mezzo isolato, come ogni coetaneo italiano sotto Capodanno. E il fatto che non sia così felice forse dipende dal fatto che i suoi genitori, Cliff DeYoung e Veronica Cartwright, siano due pazzi superincoscienti che lo spediscono nel bosco di notte, quando quell'orchiclasta del fratellino non torna. Risultato: due figli da soli nel bosco. Di notte.

Ma mentre gli assistenti sociali cercano di sfondare a calci la porta dei Freeman, per David inizia una grande Avventura. Come i Goonies, ma molto più in là dei Goonies, in tutti i sensi. Qui non ci sono tesori nascosti e donnone mafiose che sembrano Lino Banfi travestito, anche se il padre di David in effetti è brutto al naturale quasi quanto Sloth. David si ritrova proiettato nel futuro, addirittura senza bisogno di una DeLorean: dritto nel 1986 delle camicie terrificanti,

(dove "terrificanti" è un understatement grosso così)

grazie a un oldfashionissimo rapimento alieno da casi umani al CostanzoShow. A causa del paradosso dei gemelli, e in misura minore al controsenso del cancro e all'antinomia dello scorpione, David è stato via solo 4,4 ore, ma sulla Terra sono passati otto anni. Dannati oroscopi di melma. E che possono mai fare due genitori degeneri quando si vedono ricomparire dopo otto anni il figlio perduto, rimasto tale e quale a com'era quando è sparito in quel luglio del '78? Sbolognarlo alla NASA, dove il lato buono della faccenda è che quei ruffiani lo riempiono di regali

tipo Transformers e G.I. Joe, quella brutta è che lo torchiano come una cavia da esperimenti e, peggio ancora, gli piazzano davanti tutto il giorno una giovanissima ma già cofana e insopportabile Sarah Jessica Parker. Sex and the scienziaty. 

David non può restare lì. Nossignore. E allora, grazie alla security interna della NASA allestita da topo gigio, non solo scappa, ma si porta via l'astronave che lo ha tenuto a spasso per 4 ore/8 anni e con cui ha sviluppato un legame mentale.

L'astronave: bella linea, peccato per quell'effetto sonoro da cassa del supermercato quando si materializzano gli scalini. Ma non cerchiamo il Phaelon nell'uovo.

Il conchiglione spaziale viene da Phaelon e a bordo c'è un'intelligenza artificiale, Trimaxion, che David decide di chiamare Max, e mentre le musiche di Alan Silvestri spingono su un synthpop agghiacciante tutto al Synclavier, il ritmo del film per un po' crolla. Ché fin lì, ricostruire i pezzi della storia un po' alla volta, detto che l'equivalente americano del Telefono Azzurro ha spiccato un mandato di cattura internazionale nei confronti dei Freeman, ha funzionato. Ma tutta la prima fase all'interno dell'astronave, con David che conosce i mostrilli a bordo e Max che diventa zarraggressivoinfantile una volta assimilati linguaggio e mentalità del ragazzino stenta a decollare. A differenza della nave, che si fionda dal fondale dell'oceano nello spazio senza neanche il tempo di dire Minchialembolia. Ma non importa: qui si parla di grandi sogni, e i grandi sogni se ne fregano della fisica e dei problemi da sommozzatori.

Anche la fase di noia per fortuna dura poco, perché poi l'astronave riprende il volo, insieme alla fantasia dello spettatore di ieri e alle ghiandole lacrimali di quello trentasemiquarantenne di oggi. Navigator non è e non è mai stato chiaramente un film per over 14, ma in quanto fulgido esponente del Nuovo Cinema Guaglione, se rivisto oggi si porta dietro un bastimento carico carico di tutti i ricordi legati alle visioni precedenti. Il nome, cose, città della fantasia giovine, coltivata al tempo che fu e, una volta imbottigliata, priva di data di scadenza. Da consumarsi preferibilmente entro quando vi pare.

Chi non avrebbe sognato da rEgazzino di andarsene a zonzo per il pianeta su una sua astronave personale? Per volare (per sbaglio!) a Tokyo, giusto il tempo di far migliorare ai giapponesi in loco i propri tempi personali di scatto con flash a raffica? Canticchiando I Get Around dei Beach Boys? Con poltrona sbrilluccicosa da supercabinato da sala giochi dei sogni, scusa un attimo ma ciupa James Tiberius Kirk?

Nella grande guerra del product placement delle bevande, Navigator aderisce alla scuola di pensiero dei soldi della Coca. Non solo la baracca di Al è piena di loghi rossi (e lui ha una lattina in mano), ma poco prima Sarah Jessica Parker elenca a David tutti i tipi di Coke in vendita. David, come praticamente tutti i protagonisti del NCG, indossa ovviamente un paio di Nike, anche se non si nota molto perché hanno il baffo bianco.

Navigator non ha la cura per i dettagli e quell'aura particolare di una produzione coeva di Spielberg, e a riguardarlo oggi c'ha quell'inquietante look da serie TV. David aveva inoltre in italiano una voce da superSfastidio, che faceva il paio con l'aria da ragazzino insopportabile. Ma, di nuovo, non importa, perché c'era il resto. L'amicizia tra l'uomo e la macchina che superava a destra Supercar e rappresentava una risposta a tutte le paure da Skynet. Cullando nel giovane spettatore il sogno transformero di scoprire un giorno l'esistenza di pianeti tutti popolati da pacifiche intelligenze artificiali.

Con tutto che per un attimo, durante il viaggio a ritroso nel tempo, Max sembra tipo l'occhio di Sauron, ok. Viaggio a ritroso nel tempo? Ayeah. Perché poi tutto torna al suo posto, altro elemento imprescindibile del Nuovo Cinema Guaglione: gli alieni se ne vanno fuori dalle balle, i ragazzini con un paio di nike ai piedi e che hanno fatto casini col tempo, più o meno volontariamente, tornano allo status quo, che sia il loro 1985 o, come nel caso di David, un meno problematico 1978. Che poi è anche quella la differenza tra un Da grande di Pozzetto e la versione copiona di Tom Hanks, per dire.

David torna al '78, alla gita in barca con i genitori (che continuano a battersene il floridino del figlio perso di notte nel bosco, pare), il canemostro guercio e il fratello faccia da pirla, per vedere i fuochi del 4 luglio. Nessuno saprà mai cosa gli è successo, tranne lui, gli spettatori suoi complici e quel piccolo mostrillo alieno che si è tenuto come souvenir. Purtroppo portatore sano dello zombie virus, che causerà l'estinzione della razza umana nel volgere di una manciata di mesi. Ma quella, come si suol dire, è un'altra storia. Ah, dimenticavi: quella roba del pianeta popolato solo da robot?

Esiste già.

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