Game of Thrones S03E09, "The Rains of Castamere" (il circolino dei telefilm)

E alla fine questo nono e penultimo episodio della stagione 3 di Game of Thrones, "The Rains of Castamere", è arrivato. Chi l'ha visto sa perché lo si aspettava così tanto. Chi l'ha visto, se aveva letto i libri, starà ancora sghignazzando. Chi l'ha visto e i libri non li aveva letti, invece, è ancora lì pietrificato, in preda allo shock [...]

Robb sta giocando a Battle Masters, ma è indeciso sulla prossima mossa

e allora ci chiede un consiglio alla madre,

che lo guarda come solo una madre può guardare suo figlio. Quando torna a casa con le scarpe piene di terra e sporca tutto l'ingresso

Guidati da un trotterellante Vento Grigio ingrandito malissimo al computer, gli Stark di Grande Inverno/Winterfell (le solite dodici comparse a cavallo) raggiungono allora per il matrimonio le Due Torri. Che nonostante il nome non sono né un centro commerciale in periferia, né un club di fissati con Tolkien.

 Ad accoglierli c'è quel vecchio scorreggione rancoroso di Walder Frey

Le leggi dell'ospitalità impongono nel mondo di Martin di offrire protezione a chi consumi in casa tua le tartine al salmone, i fonzies e i panini al salamino con lo stuzzicadenti nascosto a tradimento, ma siccome Frey è un tirchio, offre agli ospiti solo pane e sale. Mmhh, buonissimo, fanno quelli, chiedendo anche un po' di olio di ricino per accompagnare.

Ma lo zio Edmure Tully, il Trota, è irrequieto

Per salvare la situazione è costretto a sposare una delle figlie o delle nipoti dello scorreggione, 

una parata di cessi incredibile

Ma il patriarca dei Frey, dinastia di scemi e di portieri, vuole vedere meglio questa regina che Robb Stark ha preferito a sua figlia, così ci può fare i suoi apprezzamenti da vecchio pernascone

E non le hai neanche visto il coolo, nonno

Stacco. Mentre i suoi guerrieri immacolati giocano a Un, due, tre, stella e Strega Comandacolor sotto il sole,

la nana ciglioparrucca tiene un consiglio di guerra per un attacco stealth a Yunkai. Ser Jorah rosica a bestia,

perché è evidente che la Targaryen con questo giostraio dell'est, Daario Nahari, il mercenario che si chiama così perché l'impiegato dell'anagrafe era balbuziente, ci vorrebbe proprio fare, ehr, un giro sull'autoscontro. 

Così Mormont prova a mettere in discussione l'affidabilità di questo tipo fan degli Eiffel 65 con il pacchetto di sigarette arrotolato nella manica,

ma Verme Grigio si fida, e così i tre uomini vanno a fare i Sam Fisher

Prima, però, Daenerys  - inciso: Martin? Ma vaffanbagno te e 'sti nomi pieni di vocali inutili, ché ogni volta uno deve andare a controllare come diavolo sono scritti per non sbagliarsi. Fine inciso - rivolge a Daario uno sguardo che dice tutto. E quel tutto è: se torni intero ci facciamo un giro sulla 25 seduti sul poggiaschiena e con i piedi fuori, da professionisti dell'autoscontro.

Stacco. Nei boschi a nord della barriera, Sam tenta ancora di far colpo su Gilly la povera mentecatta

usando questa volta la geografia. L'arma segreta, educazione civica, se la tiene per ultima

Arya è invece ancora in giro con il Mastino, e quando quello prova ad alzare la cresta, parlando tutto biascicato per la dentiera,

 la lupacchiotta gli tira fuori un momento STACCE© mica male.

Uno a zero, palla al centro

Intanto, nella banda dei perditempo di Bran, suo fratello Rickon osa prendere la parola per la prima volta in tre anni

Osha gli fa capire con dolcezza, agitando un randello, che nei telefilm non è mai saggio mettersi in mostra dopo che nessuno ti ha mai cagato di striscio. Un sacco di poveri cristi in The Walking Dead ci sono morti.

 

Jojen Reed, il grande precisino della fungia di ranocchiolandia, dice all'improvviso che sta per arrivare una tempesta. Tutti gli ridono in faccia, ma restano sbalorditi quando poco dopo si sente un potentissimo tuono. Hodor, sarai stato mica te?, gli chiede Bran. Hodor!, risponde Hodor.

Una ventina di metri più in là, Orell e Tormund preparano l'assalto alla casa di un vecchio allevatore di cavalli

Jon l'ignorante prova a fermarli, tirandoci fuori una supercazzola, dicendo, anche con il rispetto per l'autorità, che anche soltanto le due cose come vice-sindaco

Ma quelli vengono chiamati i Bruti mica per niente. Attacchiamo The Hut e rubiamoci tutti i DVD, urla Tormund Er Carota

e si lancia all'attacco, alla guida delle dodici comparse appena smontate da cavallo

Ristacco. Il mastino non ne ha avuto ancora abbastanza, e mentre si mangia lo zampone prova a stuzzicare di nuovo Arya,

 così quella gli rifila un altro momento STACCE© di incredibile potenza

il nove e il bove, due a zero, ola sugli spalti.

Un altro paio di figure dimmerda così, e al Mastino gli danno la tessera punti

Hodor intanto impazzisce per i tuoni,

così a Bran ci vengono gli occhi del tossicodipendente vintage e possiede Hodor. Che scritta così sembra una cosa bruttissima

Stacco. Proprio sotto la torre in cui sono nascosti Bran e gli altri rEgazzini, i bruti hanno raggiunto e atterrato l'allevatore di cavalli. Orell chiede a Jon Snow di uccidere il vecchio

 Fallo!, gli dice Ygritte. Facci l'uomo, Fantozzi!

Fallo!, dice contemporaneamente giorgetto ranocchia a Bran. Ché questi figli di Ned Stark hanno tutti qualcuno che li comanda a bacchetta

E Bran lo fa, prende il controllo del suo metalupo, Estate, e assieme a Cagnaccio attacca i bruti

Jon approfitta della cagnara (ah-ah!), per accoltellare Orell e dirci la frase da guappo all'orecchio, come nel film di Mario Merola sulla camorra,

Ma quello fa a tempo a trasferire la mente nella sua aquila e ad artigliargli tutta la faccia. Sentendosi solo e sfregiato, Jon salta su un cavallo e fugge, piantando lì Ygritte, che pure ha provato a lottare per lui

Vado un attimo a comprare le sigareteeeeeee, le urla lui, sparendo verso l'orizzonte

Intanto i tre marmittoni attaccano Yunkai. Daario si spara pose alla mio cugggino,

mentre Verme Grigio caccia dei numeri da ninja di una badassitudine incredibile su una scala da zero a Chuck Norris che si alza in piedi ad applaudire. Diciamolo: per essere uno senza palle, ha due palle grosse così. Se c'era lui alle Termopili con Leonida, quelli battevano i persiani in mezza giornata e ci restava pure il tempo per una partita a calcetto

Stacco. Alle Due Torri si festeggia. Cioè, fuori i soldati fanno casino, si avvinazzano, bestemmiano i Sette e organizzano incontri di bresslinz,

mentre all'interno tutti c'hanno una faccia tirata come Ghedini

Quando arriva la Sposa, il Trota si prepara al peggio, dopo aver sfogliato un catalogo della pozzi ginori,

E invece la sposa, evidentemente adottata, è bellissima. Il Trota tira un sospiro di sollievo così forte che si spengono tutte le candele e devono riaccenderle

 Ah, però, dice il Re del Nord

Teh, sooca, gli risponde il padrone di casa

Nella banda dei cinque l'invincibile banda nessuno obbedisce nessuno comanda, mentre il sesto, Hodor, ha trovato finalmente un bagno, Bran dice che dovranno separarsi

Rickon e Osha dagli Umber, raus, gli altri verso nord, alla ricerca del corvo con tre occhi e degli ultimi esemplari di minollo

La squadra ninja torna dalla missione. Jorah spiega com'è andata

ma alla nana non gliene frega evidentemente una ralla della città. Vuole solo sapere se l'affascinante giostraio è ancora vivo

e perciò sorride solo quando lo vede entrare. La città è sua, mia regina, le dice Daario. E ti faccio fare pure due giri gratis, ma solo se c'è poca gente, aggiunge poi, allungandole un paio di gettoni

 Partono le note di Blue (Da Ba Dee) sparata a volume maranzo

Stacco. Al matrimonio, nel frattempo... NOOOOOOOOO! Catelyn Stark ride: la sciagura è imminente.

E infatti Robb scherza con la moglie, parlando della messa a letto, e non sa che stanno per metterglielo nel... che qualcosa di terribile sta per accadere

È lì cucci-cucci con la sua regina, che limonano felici

 con la madre che come al solito li spia da un metro,

ma poi risuonano le note de "Le piogge di Castamere", la canzone che parla della vendetta dei Lannister, e Catelyn si accorge che Roose Bolton indossa sotto il vestito una maglia di ferro. La donna capisce che è tutta una trappola, rifila una cinquina rovesciata a lord sanguisuga e urla il nome del figlio, ma è troppo tardi:

Talisa viene aggisa, Robb imbottito di dardi come il bersaglio delle freccette, i suoi uomini sgozzati. Succede tutto in fretta, ma è un bagno di sangue. Sono le Nozze Rosse, il momento clou della stagione che tutti gli spettatori che hanno letto Storm of Swords/Tempesta di spade aspettavano da quando hanno saputo il titolo di questo nono episodio. Il momento in cui, come ampiamente previsto, il pubblico di Game of Thrones si spacca in due,

come esemplifica perfettamente la gif qui sopra, segnalata dall'antrista Roberto Delisi. Chi non ha letto il libro spalanca gli occhi e urla un bel NOOOO MA PORCA POOTTANA MI HANNO RIFATTO LO SCHERZONE DI NED STARK!!!!!, chi invece lo ha fatto sta lì a ghignare per gli altri, e a chiedersi che senso abbia avuto sostituire Jeyne Westerling con Talisa se poi quest'ultima non era una spia dei Lannister. Ma comunque.

Questa guardatela per un minutino e...

All'esterno i Frey ammazzano anche il povero Vento Grigio e tutti i soldati degli Stark (tutti e quattro), e per poco non finisce ammazzata anche Arya, arrivata lì col Mastino, sgattaiolata via, e ritrovata e anestetizzata dal bruttazzone con un coppino giusto in tempo.

 Talisa è morta, Robb si trascina ferito verso di lei

mentre il padrone di casa li trolla dal suo tavolo

Cat tenta allora il tutto al quadrato, afferrando la moglie del vecchio scorreggione

  e minacciando di tagliarle la gola se non lasciano andare via suo figlio

  Ma i momenti STACCE© son fatti così: arrivano quando meno te li aspetti

Roose Bolton accoltella Robb con la frasetta da camorrista come Jon Snow prima,

Catelyn sgozza la moglie di Frey e fa subito dopo la sua stessa fine: Lillo di Lillo e Greg le taglia la gola. Fontanelle di sangue multiple, titoli di coda senza canzoncine, fine. Solo che fine un corno, ché manca ancora una puntata e come minimo devono dedicarne tre quarti a Brienne e Jaime.
Voialtri debosciati cosa ne pensate? Sapevate delle Nozze Rosse e vi è piaciuto come le hanno messe in scena? Non vi è piaciuto? Troppo violenta l'aggisione di Talisa? Non lo sapevate e siete rimasti lì di sasso come l'olio? Apriamo il circolino. Discussione libera anche sulle altre serie che state seguendo, ma niente spoilerazzi. Ah, niente spoilerazzi anche su quel che succede dopo nei libri, ovvio.