I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Visto che continuano ad arrivarti praticamente un giorno sì e l'altro pure mail e messaggi su fb che ti chiedono di riprendere i riassuntoni di Saint Seiya Omega, hai infine deciso di… No, niente. Si scherzava. Col piffero che ti infili di nuovo in quel mare di sofferenza, senti. Ma sempre di Cavalieri dello Zodiaco si parla quest'oggi, con il debutto della nuova rubrica di cui andavi cianciando settimana scorsa. Da una parte c'è che hai voglia di parlare di millemila vecchie serie, dall'altra che molti antristi ti chiedono più o meno la stessa cosa, accompagnando le richieste con listonigiordano della morte con dentro praticamente QUALUNQUE cartone andato in onda negli anni 80 e 90. Per far felici tutti, e avere una scusa buona per tornare a guardare roba vecchia di quando si era molto giovini, ecco dunque una nuova rubrica antroatomica bella fresca: La prima puntata non si scord… eh?!?. I primi, storici episodi delle serie che tanto ci hanno insegnato in termini di violenza insensata, sofferenza e valori discutibili, raccontati scena per scena come vi piace tanto. Si parte, perlappuntamente, con la puntata di esordio del PdF Seiya e dei suoi amichetti di castagne: Pegasus l'Invincibile (dell'ottobre 1986; in Italia marzo del 1990, su Odeon TV. Quando ancora tutti i fan non volevano vedere morto e sotto sale Kurumada) […] 

L'inizio è subito da mano ai testicoli: terremoti, viulenze, disastri ambientali, amici di formigò e altre iatture attanagliano il pianeta, tanto che i palazzi delle ultime metropoli ancora in piedi sono diventati tutti giallo urina

Una delle metropoli però non è ancora stata travolta dalle sciagure e dalla minzione di Godzilla, e allora gli abitanti si sono costruiti una copia uguale-uguale del Colosseo, però con le luci rosse da roba zozza e senza quegli ex delinquenti là fuori che ti chiedono i soldi

All'interno, su un ring con le catene, è in corso un incontro di bresslinz. Il primo cavaliere che vediamo in azione è Unicorno (Asher/Jabu dell'Unicorno), che viene attaccato da Leone (Ban di Lionet)...

 armato di PESSIME intenzioni

Non è passato neanche un minuto dall'inizio, e già scorre il primo sangue. Sooca, Saint Seiya Omega.

All'incontro sta assistendo anche l'imperatrice del regno, Lady Isabel (Saori Kido): Unicorno capisce di non poter ammaccare una figura dimmerda di queste proporzioni davanti al capo, e perciò ci rifila a quell'altro una serie di cazzottoni nella panza

e poi lo stende con un pugno scivolato ti-volto-le spalle-che-sono-tanto-figo, stile fendente di katana di Goemon, mentre lo sfondo diventa color scatola di integratori vitaminici. Il pubblico è in delirio

(ad eccezione del maestro Beppe Vessicchio). Solo che Leone si rialza e lo scontro va avanti, mentre Lady Isabel parte con un monologo interiore spiegone pazzesco, parlando di questa Guerra Galattica che è iniziata per assegnare la Sacra Armatura. Una roba che lei stessa ha organizzato per realizzare il sogno di suo nonno. Don King. Isabel si chiede inoltre che diavolo di fine abbia fatto Pegasus, il cui "addestramento in terra di Grecia dovrebbe essere ultimato" ormai da almeno venti minuti. Sempre a farsi aspettare, quel debosciato.

E infatti in Grecia, proprio in quell'istante, un uomo con l'accappatoio e i capelli lunghi da cantante heavy metal si congratula con due suoi guerrieri, gli unici ad aver superato la prova: aver SCONFITTO I NOVE GIGANTI DI EBDERA. Nove giganti, non la gitarella in montagna col panino e mortadella di quei pirletti di Omega

I due guerrieri sono un energumeno bruttazzone vestito tipo i Demolition, Cassios, con la pupilla piccola da diversamente intelligente e la BAVA ALLA BOCCA…

…e, giusto due metri più in basso, Pegasus (Seiya), con la magliettina fruit of the loom tutta scigata tipo uno che è andato a raccogliere asparagi. Sullo sfondo, tifosi della Fiorentina in curva Fiesole.

Cassios e Pegasus sono gli unici superstiti di una selezione di MILLE guerrieri. Roba che i meenchietti di Omega, se si presentavano ai provini, li mandavano a fanzoom appena dicevano Buongiorno. Per premiarli, il tizio coi capelli lunghi (che scopriremo poi essere il Grande Sacerdote delle collanine di bigiotteria) ci dice Bravi! Ora combattete tra voi finché uno non schiatta! Al vincitore ci do l'armatura di Pegasus e lo faccio commendatore cavaliere, all'altro una bella cippa.

Con i suoi calzari intrecciati da pastore calabrese dell'Ottocento, Pegasus parte subito fortissimo: che quell'altro prima lo fracassa al suolo, poi lo afferra con la manona gigante...

…e lo mette ad essiccare al sole come una melanzana

I tifosi con gli occhiali da sole ridono di lui e fanno partire i primi cori su Batistuta e Rui Costa,

ma vengono interrotti dall'arrivo della crocerossina Candy Candy Castalia (Marin dell'Aquila), che dice Fermi, l'incontro non era ancora iniziato! Non vale! Arbitro, eghe!

Tra il pubblico c'è anche Tisifone (Shaina dell'Ofiuco), che le spiega come Pegasus sia stato uno sciocco a lasciarsi sorprendere. Te aspetta, che vedrai tra qualche anno che allievo minchione ti capita. Finiscilo, prode Cassios!, urla Tisifone.

E quello, che già era affamato prima, sta per mangiarsi il rEgazzino vestito come una banana. Mentre lo stritola, fa per tirarci un potentissimo coppino dietro l'orecchio per staccarglielo

e una recchia in effetti (due minuti e c'è già la prima mutilazione: hai capito, caro il mio Saint Seiya Omega? EH?) vola al suolo. S(u)olo che è la sua:

ché Pegasus c'ha fatto lo specchioriflesso senza ritorno

È il panico tra i tifosi fiorentini col caschetto da rugby e il reggiseno

Castalia, tutto questo è avvenuto perché lo hai voluto tu!, le urla Tisifone. Sooca, le risponde la rossa, in posa da guappa

Cassios, intanto, perde tra i due e i tre litri di sangue al secondo…

...e per la rabbia si sta tramutando in un bizzarro incrocio tra

suo zio

e i suoi genitori

Un flashback ci mostra intanto come Cassios abbia cresciuto Pegasus con affetto, TEMPESTANDOLO DI CAZZOTTI E PESTANDOLO COME LA POMPA PER GONFIARE I CANOTTI. E quello ora ci ha pure staccato un orecchio. Il maledetto ingrato.

Lo scontro continua e Pegasus Chiquita lo atterra…

…con una versione MOLTO meno virile dei 100 Colpi Distruttivi di Hokuto

Tisifone, però, punta ancora su Triccheballacche Jr., e grida che l'armatura di Pegasus non deve andare a uno straniero. Scienziata? Guarda come si chiama quello straniero e quale costellazione lo protegge. Tu che dici?

Pegasus ci fa allora un pistolotto a quel povero cristo sanguinante sul fatto che non è un predestinato, non racchiude in sé la forza dell'Universo, la rava, la fava…

…e parte un altro flashback: quando non era impegnato a gonfiare i canotti, Pegasus seguiva gli addestramenti di Castalia. La quale, con grande affetto per quel piccolo bambino dagli occhioni grandi, ci faceva spatafasciare la mano SU UNA ROCCIA. Ché i giovani bambini aspiranti cavalieri più bravi, per premio, a fine anno li mandavano in vacanza a Tana delle Tigri

 "Imbracchiato! Lavativo!"

E allora, un po' perché ha superato tutti quei duri allenamenti alla Solfatara di Pozzuoli,

un po' perché ha ascoltato per anni tutti quei discorsi di Castalia sulle costellazioni e la Forza interiore, e un po' perché a un certo punto si è rotto i coglioni e si è noleggiato direttamente una VHS di Guerre Stellari,

Pegasus è pronto a farla finita e assume una "strana posizione d'attacco" per stendere il suo avversario. I tifosi sugli spalti, intanto, hanno cambiato tutti maglia. I vigliacchi.

Grazie al POTENTISSIMO COLPO SEGRETO DEL RACCOMANDATO, Pegasus disegna nell'aria le tredici stelle di Pegasus e sfodera il fulmine di Pegasus per vincere l'armatura di Pegasus. E chi diavolo se lo sarebbe mai aspettato.

Al povero Cassios ci scoppiano i botti di Capodanno di sangue ed è finito. Pegasus ha vinto

Ora può prendersi l'armatura e fare tutte le imitazioni di Ataru Moroboshi che vuole

La notte dopo, Castalia e il suo occhiolino protetto occhiolino dormono in una capanna del presepe, quando a un certo punto lei avverte un pericolo e i due fuggono, inseguiti da Tisifone. Pegasus, con il suo zainetto da due quintali, è un attimo in difficoltà

Così si fanno raggiungere da Tisifone, e le due maestre si fissano con astio. Cioè, almeno pensi, ché con quelle maschere non si vede una mazza. E comunque. Con grande senso di responsabilità, Castalia ci dice: Pegasus, ora sono cazzi tuoi, e si va a sedere su una montagnella.

 A Pegasus ci tocca quindi affrontare quella vipera di Tisifone dell'Ofiuco

 (magari cercando anche di capire che meenchia sia un Ofiuco)

(o perché, senza averla ancora toccata, ci sanguini un'ascella.
Vedi a usare i rasoi troppo nuovi?)

Colpito dalle scariche elettriche rosa fluo di Tisifone, Pegasus è in grossa difficoltà. Coraggio, tira quella maniglia!, ci dice telepaticamente Castalia. E lui lo fa. E si sente uno sciacquone. QUELL'ALTRA, PIRLA!, gli urla la sua insegnante

E mentre partono le note da lacrime napulitante di Pegasus Fantasy, si apre lo zainetto da un metro cubo e ne esce l'armatura di Pegasus. Incredibile! L'armatura di Pegasus!, mormora Pegasus, che evidentemente non c'aveva capito ancora una mazza

Vestizione automatizzata, taac, e Pegaso a pecorello sullo sfondo, ché l'indomani sarebbe venuto giù tipo un acquazzone di puledri

Ora finalmente sono un Cavaliere dello Zodiaco. La potenza degli astri mi renderà invincibile!, pensa Pegasus, che ignora quanti calci in coolo rimedierà prima di guadagnarsi il suo sciarpone da pensionato

E infatti. Scontro in cielo in mezzo alle esplosioni di miniciccioli celeste melvino…

…e Mr. Invincibile viene atterrato da un cazzottone nella panza

"Ah, che nostalgia!"

e calpestato a sangue ESATTAMENTE come da rEgazzino

Dopo aver rimediato una tale dose di centre e cinquine e dropkick da fargli passare la voglia di vivere, Pegasus capisce di aver UN ATTIMO sovrastimato le sue capacità

e allora si gioca una giustificazione da trollone dell'internetto ante-litteram: Sono le stelle che mi impediscono di combattere con una donna. Che è tipo "Vi massacrerei tutti a pallone, ma purtroppo devo andare, mamma mi sta chiamando dal terrazzino". La scusa funziona ALLA GRANDE, perché Tisifone viene fermata…

…da una banda di suoi sgherri. No problem, capo: ci pensiamo noi!, le dicono.

 E giù a gonfiare altri venti canotti.

Finché a un certo punto Lady Isabel ci fa una telefonata e gli dice Oh, Ciccio: e allora? E che vogliamo fare? Così lui ricorda di essere il protagonista eponimo e impastettato della serie e fulmina gli sgherri vestiti come i pastorelli di Betlemme

La potenza del fulmine di Pegasus è tale che, oltre a spazzar via tutti i peones, con lo spostamento d'aria spezza in due come una mela la maschera di Tisifone (che è anche una discreta patonza, diremo). Pegasus se la ride e ci dice Shut up pussycat, and make me a macchiato, pronto!

Ma lei, visto che ha osato guardarla in volto, gli dice che lo ucciderà (o lo amerà alla follia fino alla fine dei suoi giorni). E allora Pegasus suda freddo. Ché quella tizia è una vera vipera. O un vero ofiuco. Non si è ben capito.
 
Nel prossimo appuntamento con La prima puntata non si scord… eh?!?: i TRANSFORMERS. 'Nuff Sàibertron.