martedì 15 aprile 2014

79

Game of Thrones S04E02, il riassuntone

Game of Thrones Il trono di Spade s04e02
Una faccia nata per chiamarsi le cinquine
Ed eccoci qui, all'appuntamento tanto atteso con una certa roba che ha fatto festeggiare negli ultimi due giorni la gente davanti al televisore a patatine e analcolico biondo. Arriva il super-riassuntone dell'episodio 2 della Quarta Stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "The Lion and the Rose". Un episodio scritto da Ciccio Martin in persona, per imporre di default un super-STACCE™ a chi lamenta le differenze con i libri e whatnot. Siete pronti? Andiamo (Brooklyn) [...]
Fan-fan-farafafàn-farafàn… Ah, è finita, scusate. Ogni volta quella sigla ti rimane nelle orecchie per un paio di giorni. Quel gran BASTARDO di Ramsay, non quello che va a guardare quanto fanno schifo le cucine dei ristoranti ciccioamericani e dice ai cuochi Fai schifo, sei una munnezza, quell'altro, quello bastardo per ragioni anagrafiche, si sta dedicando a una battuta di caccia insieme a una sua amica pheega cugina di Occhio di Falco.
Ma anziché la caccia alla quaglia, lui preferisce la caccia alla pollastra: una povera crista che qualche istante dopo viene sbranata dai cani di Ramsay/TROLOLO™ solo perché quello è un tale sadico che al confronto Himmler era un sant'uomo.
Con loro c'è anche, con le mansioni di zerbino dei cani, il fu Theon Greyjoy, torturato, umiliato, molto probabilmente evirato e costretto da Ramsay ad assumere il suo nuovo nome, Reek, e il suo nuovo cognome, Kione.
Intanto (1), i fratelli Jaime e Tyrion Lannister stanno mangiando. Ché ad Approdo del Re o si mangia o si beve o si tromb… ci si dedica all'entertainment. Jaime in realtà non ha molto appetito, per quella storia della mano persa,
e allora Tyrion ricorda con un brindisi che gli altri due fratelli di casa Lannister non è che stiano messi tanto meglio. E poi ci prova. Ci prova, quel cuore buono di Tyrion, a far capire al fratello che in fondo aver perso una mano non è tutto questo dramma. Non ci pensare, gli dice. E per aiutarlo a distrarsi gli regala tutti i  pupazzetti di quando erano piccoli:
Ad ogni modo, Tyrion ha trovato l'uomo giusto per permettere al fratello di allenarsi anche nell'uso della spada con la mano sinistra: Bronn. Un uomo assolutamente discreto.
Discretissimo.
Intanto (2) a Forte Terrore, ridente località con un nome da playset dei Masters cattivi, il simpatico padrone di casa amante degli scherzoni pesanti riceve una visita da parte di suo padre, Lord Bolton,
anche lui uomo estremamente gentile e formale. Al che uno potrebbe pensare che quel giovane stronzo ci faccia lo scherzone sulla moglie donnacannone di DeGregò, ma quella donna è pur sempre la sua matrigna. Ramsay non è il tip…
È giusto un attimo che non gli parte la barzelletta sui quattro elefanti che devono entrare nella 500.
Poi Roose Michael Bolton, il Lord Sanguisuga con una passione per le ballate pop rock stracciamaroni, si mette in pigiama per stare più comodo e si fa portare il prigioniero rainmanizzato, Theon/Reek.
Segue discussione sui sistemi educativi dei Bolton, durante la quale Ramsay fa notare che loro non sono mai stati esattamente dei grandi fan del metodo Montessori.
Allora il padre è costretto a fargli notare che a) si sta allargando, b) si sta allargando, c) lui non è un Bolton, ma un bastardo. E in quanto tale di cognome fa solo Snow. E come tutti gli Snow anche lui non sa una mazza e deve starsi zitto.
E abbiamo un nuovo concorrente per il torneo di STACCE™ dei Sette Regni, signore e signori! 
Ma Ramsay non ci sta, e per dimostrare che Kione può tornare comunque loro utile, dimostra al padre che lo ha trasformato in un perfetto barbiere e, alla bisogna, parrucchiera. Servizio anche a domicilio, basta che fate trovare pronto il casco e la tinta.
Poi gli fa recitare a memoria l'elenco telefonico e contare i cerini buttati per terra.
E ci dice che suo padre ha accoltellato a tradimento il suo quasi fratello Robb Stark, in un matrimonio finito malissimo a causa di una musica dimmerda. Stupito dallo spettacolino, Roose Bolton promette di iscriverli a Dreadfort's got Talent,
poi manda il figliastro a marciare su Moat Cailin e il tagliamano col pizzetto da commentatore televisivo Vargo Hoat a cercare i due piccoli Stark superstiti su a Nord.
Ah, e prima di andare: queste sono le scope da culo, ramazzatemi le stanze.
Intanto (3), Lord Varys dice a Tyrion che sua sorella sa della relazione con Shae e che la situazione, per quest'ultima, rischia di farsi pesante. Tyrion prova a chiedergli di mentire per lui, ma quello s'incacchia e tira fuori i cogl… si incacchia e basta.
E nel campionato STACCE™ la lotta per la zona Champions si fa sempre più accesa.
Poco dopo, il giovane re mentecatto riceve i regali dei suoi parenti e affini: piatti, tazze, tutte quelle robe della cippa da lista nozze dei catananni, invece di un bel televisore di ultima generazione come si deve.
Sua madre dimostra di non esser figlia di Maria, spifferando al campionissimo la storia della prostituta Shae. Poi arriva il turno del regalo di Tyrion, che ha comprato per il nipote un libro. Un gran bel regalo.
Non fosse che quello è un ca*zo di semi-analfabeta e ci rimane malissimo.
Ma il regalo più gradito è quello del nonno, che fa dono al nipote di una delle due spade in acciaio di Valyria fatte forgiare nell'episodio precedente e di un libretto alla posta con due milioni di lire per quando diventa maggiorenne.
Il rEgazzino è tutto contento del regalo nuovo, bello di pap… di zio, e per dimostrare la sua gioia fa a pezzi il libro di prima. Tipo gli ignoranti che scarabocchiano i libri in biblioteca. Gente che dovrebbe fare una brutta fine. Va notato che l'acciaio di Valyria taglia in due solo il libro ma non il tavolo, dal che si deduce che adamantio >>>>>> acciaio di valiria. Metallo preziossimo 'sta fungia.
Più tardi, soddisfatta la sete di analfabetismo del giovane re e assegnato alla spada il nome di Lamento di Vedova - che vince di un'incollatura su Pirito di Lupo - Tyrion dice a Shae che non si possono vedere più e che lei deve partire immediatamente per Pentos, città al di là del Mare Stretto dove fanno le gomme e le macchine fotografiche. A Shae, donna dal garbo incommensurabile, sta per partire sunito un Chitemmù, ma per convincerla a partire Tyrion continua a insultarla.
E alla 26a volta in cui lui le ripete la parola che fa rima con cerbottana, lei capisce e scoppia a piangere. Nessuno mi aveva mai dato della molfettana, geme la donna, prima di correre via.
Intanto (4) a Roccia del Drago, Melisandre, la strega con cui Stannis ha una relazione platonica quando non è impegnato a ballarci il mambo orizzontale su quel tavolone con la mappa, continua a diffondere il suo culto del Signore della Luce. Che è tipo una di quelle sette che ti propinano i volantini e i libri di Dianetics,
 ma con l'aggiunta suggestiva dei parenti bruciati vivi.
E sono tutti contenti: Stannis, la regina cornuta Selyse, che ha appena dato fuoco a suo fratello… solo Sir Davos, il Cavaliere delle Cipolle, non partecipa alla festicciola sulla spiaggia. Finché non gli fanno notare che lui rischia di essere il prossimo, e allora via di battutone su quella che bruciava più degli altri perché era una pheega di legno. Più tardi, a cena, Selyse racconta della fame patita durante l'assedio di Capo Tempesta, e Melisandre fa quella faccia lì,
la faccia dell'estigrandissimirazzi.
Poi mandano Melisandre a fare il catechismo alla piccola Due Facce.
Intanto (5), oltre la Barriera… e sì, ci tocca. La parte super-pallosa della banda dei ranocchi in viaggio con Bran e Hodor. Bran che è un metamorfo e quindi può andarsene a caccia controllando il suo metalupo Estate quando ha fame. Quando ha sete uguale, ma con l'accento: Estaté.
Seguono i soliti pistolotti di quel cagaca*zi di Jojen Reed. Dev'essere quel nome, Reed, a rendere superprecisini della fungia. Quest'ultima frase nasconde ovviamente un insidioso tracobbetto per veri precisini della fungia.
Poi, finito il momento orchiclastia portami via, Bran vede Estate accanto a un albero-cuore, gli alberi degli dei. Così chiamati perché se ti fumi quelle foglie rosse vedi l'impossibile. Ma a Bran basta toccare il tronco e ci parte tutto un viaggio con l'occhio della madre, la carrozzella, il montaggio analogico del trono di spade. Storie di droga pesanti.
Intanto (6), ad Approdo del Re si è arrivati alle nozze tanto attese tra il piccolo nazista e Margaery Tyrell, la principessa ancora vergine. Più o meno. Diciamo quasi a chilometro zero. Quasi. Ed eccoli: lui raggiante, nella sua faccia da figlio di incesto, lei raggiante, con in testa la cofana di sua zia Moirae Orfey.
Segue la sacra cerimonia del mantello, mentre il sacerdote nota che purtroppo c'è poca minna, un dramma.
"E maledetto colui che cercherà di separarli", mentre lì nelle prime file un paio di nostre conoscenze fanno partire i primi, sentitissimi Chitemmù.
Poco dopo, Tywin sta scambiando due chiacchiere con quella vecchia sagoma di Olenna, la regina di Spine. Uno STACCE™ così, al volo, di riscaldamento, a suo figlio Mace che prova a intromettersi,
e i due possono continuare a litigare sul conto del ristorante e quelle cose lì tipiche da consuoceri buzzurri che provano a fare le cose di classe.
Finché Olenna non ci piazza il battutone e lo zittisce. ATTENZIONE. Il campionato per Tywin è partito malissimo: anche qui ti diventa Tylose.
Intanto (7), al banchetto si esibiscono giocolieri, mangiafuoco, donnine nude e pagliacci. Manca solo il brodino, e poi è uguale a una cena elegante a casa di Pernascò.
Bronn è sempre lì a dispensare a Tyrion i suoi grandi consigli di vita, mentre Oberyn Martell e la sua concubina si interessano all'interno cosce di una contorsionista.
E mentre il re è solo con i pensieri che ha nella testa, un grande vuoto pneumatico, Olenna va a salutare Boy Georgia Sansa Stark. E attenzione:
LA BUTTA LÌ. A casa, metà del pubblico sorride già come un branco di iene.
Parte intanto una canzoncina che fa "Pelo d'oro, pelo rosso…", che non è però dedicata a ex p0rnodive ungheresi. Sono i primi versi della temibile LE PIOGGE DI CASTAMERE! La canzone che ai matrimoni fa più danni di uno zio ubriaco che racconta barzellette spinte sulla madre della sposa! Se avesse un minimo di cervello, in quella testolina vuota, Joffrey dovrebbe correre a rintanarsi nel castello facendo uccidere i musici e metà degli invitati. Se avesse. Se.
 #CIAO
A pochi metri dal palchetto nuziale, intanto (8), tra Ser Loras il Cavaliere dei Fiori
e Oberyn lo stantuffo di Dorne, che ci dà che ci dà qualsiasi cosa si trovi davanti, pare ce ne sia.
Ma a turbare ancora una volta il momento malizia profumo d'intesa ci pensa Jaime, che avverte Loras del carattere un attimo problematico della sua futura sposa, sua sorella Cersei.
A Loras, sentendo che non potrà sposare la donna, parte un altro, fortissimo estigrandissimirazzi,
ma poi riesce a piazzarla sotto l'incrocio. Una giornata piena di vittorie in trasferta a sorpresa, 50 milioni ai 12, zero tredici.
Brienne passa a porgere i suoi omaggi alla nuova regina e Joffrey, con la sua solita grazia, butta un chilo di sale su una ferita ancora aperta.
Facciamo un chilo e mezzo. Il livello di Chitemmù al banchetto ha superato ormai il 120% dei limiti massimi consentiti dalla legge.
Ma anche quello di minacce esplicite è ormai prossimo alla soglia limite.
Pycelle dà nuovi significati all'espressione vecchio rattuso,
 beccandosi la sua dose di cortesie,
poi Cersei e suo padre incontrano Oberyn e la sua compagna, Ellaria Sand. Cersei, l'unica donna al mondo che è più nervosa e intrattabile in tutti i giorni del mese in cui non ha il ciclo, ironizza subito sul cognome da bastarda di lei, anziché giocarla facile su quell'acconciatura fatta con la tenda di perline della casa al mare.
Ma Oberyn non dà peso a quelle parole, ché è ancora lì che rimugina sulla sorella e i nipotini ammazzati. E che pesantone, dai. Basta. Eghe.
 In ogni caso, un altro gol da settanta metri sotto il sette.
 E l'ex campione MUTO. Fischi dagli spalti, lancio di motorini in campo.
Poco dopo, per ravvivare la scena, Joffrey tira fuori la sua felice pensata di un combattimento farsa tra nani, per inscenare la guerra dei cinque re.
Una trovata di buon gusto, prendere per il culo i parenti morti di metà degli invitati.
Ma Joffrey non ha finito, e chiede che anche lo zio Tyrion, in quanto nano, prenda parte alla farsa. Solo che lo zio non apprezza, e ci fa una battuta molto, molto velata
 sul fatto che il re possa finire inculcato dal nano.
Joffrey, non sapendo che rispondere in quanto impedito dalla nascita, passa al mini-gavettone da Sturmtruppen, poi ordina al piccolo Capitan Harlock di fargli da coppiere
mentre quello vorrebbe piuttosto farlo accoppare. Seguono scene di umiliazioni pubbliche come neanche il professor Guidobaldo Maria Riccardelli.
Ma poi arriva la torta, e sono tutti contenti, pure il reuccio, che può finalmente usare la sua spada in acciaio di Valyria per tagliare la prima fetta. Ammazzando una delle colombe vive che, tanto graziosamente, avevano provveduto a farcire l'interno di guano.
 Il re mangia la torta, chiede dell'altro vino a Tyrion e…
…all'improvviso si sente male! Occhio ché vomita a spruzzo! Allontanatevi!, gridano tutti, ma non è niente,
è solo diventato come la rEgazzina dell'Esorcista. Tranquilli. Tuttappò. Joffrey Baratheon (#credici) sta soffocando,
e nei suoi ultimi istanti di vita indica con la mano da stronzetto suo zio Tyrion.
 Chitemmù over 200%
E niente. Joffrey è morto. Mentre Tyrion viene arrestato e sua sorella urla come una pazza, il pubblico a casa è profondamente scosso per l'accaduto:

Quel che è certo, è che qui a un matrimonio sì e l'altro pure lo sposo non arriva a fine banchetto. Nel pubblico, a Cenzina Tyrell, che gli aveva chiesto pochi istanti prima di sposarlo, Guglielmo Guidalberto Lannister risponde un sentitissimo Mavafancù. 

Appuntamento a martedì prossimo per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, fate il vostro dovere e fatelo girare su tutti i socialcosi, ché anche questa settimana ci tocca sfondare l'Internet.

IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 1

79 commenti:

  1. Comunque lo devo dire, io a Jack Gleeson ci voglio bene assai. Se per quattro anni abbiamo schifato Joffrey a morte è stato grazie a lui. E ora sapere che non c'è più mi dispiace un casino, perché almeno per adesso non ho un villain da odiare ammorte... nei libri ho odiato solo Ramsay quasi quanto lui, ma finora nella serie non riesco proprio a detestarlo. Forza Iwan, sii ancora più infame!

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    1. Vero. Un attorone da calibro alto. Quasi peccato che Joffrey sia morto.
      *conga*

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  2. Mi domando come mai nessuno abbia pensato prima ad avvelenare Re "Justin Bieber" , ma meglio tardi che mai..
    Comunque lui sarà stato un bastardone, ma la madre è una degna avversaria eh. Simpatia portami via..

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    1. Eh, prob per farlo sposare prima con la nipote? Cioè, credo.. non ho letto nulla e non so nulla ma ho questa MEZZA idea. :P

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    2. Eh eh, no intendo che con tutte le persone che ha fatto incavolare dalla puntata uno persino all'addetto delle pulizie del castello avrebbe potuto venire in mente l'avvelenamento: persino sua madre secondo me ci ha pensato una volta o due :PP

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  3. E poi un po' ti dispiace, Joffrey ci ha regalato tanti bei momenti, dall'uccisione di Rose ai suoi scherzoni sulla morte di Ned nei confronti dell'ex mogliera... ciao joff, insegna agli angeli a ricevere cinquine dagli zii.

    PS: Ma che trauma ha avuto Ciccio per ridurre così ogni matrimonio?

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    1. ciao joff, insegna agli angeli a ricevere cinquine dagli zii.



      TU SEI UN GENIO.

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  4. Micette e raudi per strada, caroselli di motorini, trombette, carri di carnevale e scuole di samba per la seconda puntata del Trono di Spade.
    Come dicevo ieri a un amico, non so cosa succederà dopo, ma per quanto mi riguarda ora può anche cadere una meteora su Westeros e morirò comunque contento.

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  5. Comunque vorrei far notare che per gli standard Dothraki 'sto matrimonio è stato una palla clamorosa.

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    1. :-D
      beh, dai, però lo sposo vale come minimo doppio.
      Chissà che indice di gradimento per le nozze rosse (mezzo esercito Stark)

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  6. Samba! Alla raffica di gif finali ho rischiato di sputare la colazione...

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  7. Non seguo la serie ma dei riassunti non ne perdo uno, mi piego dalle risate.
    E godo, nonostante tutto, perché il rEgazzino aveva una faccia da Razzo che veniva voglia persino a me di corcarlo di mazzate!

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    1. E veditela sta serie che così godi solo a metà :D

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  8. Quoto Babol. Sti cavoli del telefilm ,ma i riassuntoni sono fantastici XD

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  9. Ai pupazzetti con la mano finta ho rischiato di strangolarmi da solo per le risate! XD

    Comunque sono d'accordo. L'attore che ha interpretato Joffrey è bravissimo! Peccato che ha dichiarato che lascerà la carriera di attore per continuare a studiare (ha 21 anni e fa l'attore da quando ne aveva 9).

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    1. E te credo! Ha fatto il personaggio più odioso della prima metà del XXI secolo, per un po' è meglio se fa perdere le tracce. :D

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  10. Anche se sono obbligato da una regola familiare interna ad aspettare l'esordio italiano della serie, i riassuntoni non posso perderli, anche se contengono questi "piccoli" spoiler.
    Comunque un bel ALLA SALUTE VENTU' per la dipartita di re cinquine

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  11. Nessuno mi aveva mai dato della molfettana, geme la donna, prima di correre via

    Qui ho sputato il caffe sul monitor!!

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    1. doveva aver visto il manifesto della signora sindaco di Molfetta,
      http://nonleggerlo.blogspot.it/2014/04/manifesti-che-davvero.html

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  12. Ho fissato negli occhi, con apposito fermo immagine, quella facciazza di merchia per dieci minuti. Erano 174 anni che non vedevo una partenza così dell'Italia...
    Trivia (se non l'avete ancora detto o letto): pare che i musicanti presi a uova marce e calli dei piedi, al banchetto di nozze, siano i Sigur Ros themselves.

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    1. sisi, confermo, quelli che si son presi un frullato di frutta addosso dal reuccio, sono i Sigur Ros.

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    2. Come dimostrare la classe in una produzione più unica che rara.

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    3. La versione completa la potete sentire nella sigla di coda (si trova sul loro canale YT).
      Caruccia però i The Nationals erano meglio! :)

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  13. Ormai quando parte la sigla penso alla canzoncina di South Park: la "weiner song" XD Mi sono meravigliato anche io del fatto che la spada non abbia tranciato il tavolo in due! Ottimo articolo, come sempre, Doc!

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    1. Facciamocene una ragione, la buonanima nelle braccia c'aveva la forza di mille ali di pollo! :D
      (è il mio primo commento ne approfitto per un saluto caloroso!!)

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  14. Lady Olenna boss indscusso delle frasi ad effetto, in effetti Tywin sta perdendo colpi, ma adesso col nano in catene prevedo che si riprenderà e di regalerà qualche perla.

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    1. Lei è idola indiscussa,anche se non parteciperebbe al torneo STACCE :D

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  15. Valar Morghulis a te, Joffrey! Ricorderemo per sempre gli Stacce che ti sono stati rifilati nel corso di questi 32 episodi, le cinquine prese da zii, genitori, cani e gatti, l'adorabile abitudine di trapassare le mig...le bag...le bat... ehm, le signorine di facili costumi con i quadrelli. Ma, soprattutto, ricorderemo questo!

    http://37.media.tumblr.com/8f924dadaadd1ae06a3980036d000f66/tumblr_mmqwpjXjIZ1qerapmo3_500.gif

    Grazie Joff... di cuore! Ora goditi i sette inferi...

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  16. Sette minuti netti di discosamba (pe pe pe pe pe pe) alla fine della puntata. Avrei voluto anche una vuvuzela e un paio di trombette da stadio, un po'di petardi e fuochi d'artificio, e un bandierone Stark da sventolare fuori dal finestrino della macchina facendo le sgommatein rotonda.
    mi accontento del PE PE PE PE PE PE da sette minuti.

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  17. Un intero episodio senza gionsnò e nana ciglioparrucca, che bellezza.

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  18. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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    1. Ma se volessi fare un commento spoiler visualizzabile solo a chi vorrebbe leggerlo,come posso fare ? C'è qualche comando? :D

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    2. Credo basti semplicemente che scrivi in maiuscolo SPOILER e dopo prima di scrivere metti un bel po di spazzi bianchi ;)

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    3. Ci metti all'inizio un bel [SPOILER] e poi la gente si arrangia e decide se leggerlo o meno

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  19. Un intero episodio senza scene di nudo. HBO, Martin, non vi riconosco più.

    Detto questo, vedere l'episodio con un amico che non ha letto il libro e sghignazzare per tutto il tempo non ha prezzo.

    Piccolo SPOILER

    Dalle scelte della regia sembra proprio che sia la regina di Spine la responsabile della morte del nostro povero piccolo re (il discorso a Sansa, ma anche i suoi primi piani mentre J. soffoca). Visto come vanno le cose con Martin non ne ero sicurissimo... Le risposte di Ditocorto erano troppo vaghe per esserne certi. Amen, un mistero in meno.

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    1. No, guarda si capisce perché SPOILER il retino per capelli che Dontos regala a Sansa (qui la collana) viene direttamente da Olenna, le pietre sono fatte di qualche sorta di veleno, Dontos chiede esplicitamente a Sansa di indossarlo per il matrimonio ;)

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  20. Beh non solo Reed ma pure Franklin è un nomaccio da PDF :D

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  21. Squillino le trombe e sia gaudio in tutto lo Regno: Faccia da Cinquine è schiattato !
    At the game of STACCE you win or you die e Joeffry era sotto dibbrutto.
    La stagione è iniziata fortissima con il campione in seria difficoltà con tutta la famiglia sotto schiaffo: I Martell non mollano e i Tyrell macinano posizioni su posizioni anche grazie alla inaspettata new entry che vince a cappotto contro Jaime.
    Onore a Gleeson che ha saputo rendere così odioso il personaggio anche un istante prima di morire puntando il dito forse sull'unica persona che, nonostante tutto, non l'avrebbe ammazzato (ma dargli una bella passata di cinquine si però).

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  22. Io sto ancora festeggiando da ieri. Perchè un conto è leggerlo sul libro [e anche lì ho festeggiato per 10 giorni e 10 notti], un conto è vedere la sofferenza sul volto di quel viscido pezz di me, fi di pu di Joffrey.
    Non credo di aver mai odiato così tanto un personaggio immaginario.

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  23. [SPOILER]





    Ma come si fa a non amare la regina di spine? XD Nel telefilm è più esplicita rispetto al libro nella sua battuta " Che orrore " "Che razza di mostro farebbe una cosa simile?".

    Naturalmente con questa è da perdonare anche Ditocorto per quel tiretto mancino a Ned perchè:
    1) Avesse fatto come gli ha suggerito di fare,Ned sarebbe ancora vivo
    2) Non credo nessuno a corte avesse intenzione di farlo giustiziare,nemmeno Cercei..è stata tutta opera del compianto Joffrey
    3) E SPECIALMENTE l'aveva avvisato di non fidarsi di nessuno :D

    Se poi Ned è stato un deficente suicida,colpa sua..se non sai giocare agli intrighi,non giocare.

    Ad ogni modo in maniera indiretta è stata comunque Sansa a uccidere Joffrey. E' stata lei a convincere la regina di spine a far fuori quella troietta di Joffrey. Probabilmente era indecisa perchè da grande qual'è non si fidava di certo di Ditocorto. Ma la sincerità di Sansa quando le ha detto che è un "mostro" l'ha convinta ad agire per difendere la sua nipotina Margaery dalle grinfie di sto stronzetto..

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    1. MAI. DITOCORTO NON E' DA PERDONARE MAI. Almeno nella mia personale lista dei personaggi che meriterebbero di schiattare tra atroci sofferenze è in cima ... pure se non stiamo a guardare che almeno la metà dei personaggi lo segue a breve distanza ...

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    2. [Spoiler]

      Fa fuori Lysa con le sue mani.Partecipa all'uccisione di Joffrey.
      Che altro deve fare per farsi perdonare ? :D :D :D

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  24. Non ci credo che ho visto persino un epic win di Satomi Tyrell ai danni di Jaime.
    Tywin invece ha collezionato più magre figure in questa puntata che in tutto il resto dello show visto finora.
    GoT non ti annoia mai, c'è poco da fare.
    E vorrei spezzare una lancia a favore anche di Bran, che stavolta si rende utile con delle visioni mica male.
    La barba di Lord Bolton dà +15 al carisma, sapevatelo.

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  25. Ah, non vedevo l'ora di leggere questo post! E sopratutto, di vedere la scena che tutti noi aspettavamo.
    Comunque sposarsi a Westeros porta proprio una gran sfiga, sai che crisi per le agenzie matrimoniali? Oppure porta sfiga quella canzone. Non so, ma nel dubbio meglio far decapitare qualunque simpaticone che si metterà anche solo a fischiettarla a un matrimonio. Anche se ci verrebbe un bello scherzone, con gli sposi e famiglia che si attendono un massacro da un momento all'altro invece niente. Tywin sta perdendo punti al campionato di Stacce ed è un vero peccato, anche se guardare lui e Olenna fare i Sandra e Raimondo di Westeros è sempre un piacere. Ho apprezzato molto il dettaglio del vestito della sposa, con le rose ma anche le spine, della serie "se mi tocchi sei morto". Ahem.

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  26. Ciao Joffrey

    http://goo.gl/VOA8Pv

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  27. Mancano le /risateregistrate dopo la battuta sull'estatè

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  28. "Dev'essere quel nome, Reed, a rendere superprecisini della fungia." <-- fammi capire... il trabocchetto sta nel fatto che Reed è un cognome e non un nome? :P Che ho vinto, nel caso? :P

    Comunque, secondo me, a portare sfiga è la canzone della Pioggia di Castamere: ogni matrimonio dove la suonano finisce a me*da. Qualcosa vorrà dire (solo che io non lo so).

    Comunque (2), ti sei dimenticato un altro STACCE™ fenomenale di Oberyn Martell a Tyrion Lannister al momento della contorsionista: Oberyn che saluta la contorsionista, Tyrion che risponde al saluto e Oberyn che gli fa "Not you". Lannister totalmente fuori forma in questa giornata.

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  29. A casa e' partita la ola davanti alla tv con i titoli di coda.
    Pero' e' un peccato, nella mia immaginaria visione delle cose doveva morire per mano di Arya, dopo infinite torture. Invece muore (giustamente?) come un bambino, tra le braccia della madre, frignando sino all'ultimo.

    BRIGITTE-BARDO'-BARDO'

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  30. A far morire qualcuno per far piangere, ci vuole poco, basta un personaggio con cui potersi identificare un minino e una musica di sottofondo straziante.
    Ma rendere una scena che di comico non ha assolutamente niente, così piena di goduria per lo spettatore, non è facile, la HBO ha fatto un buon lavoro durante queste quattro stagioni, per farci stare il più possibile sui coglioni il re bambino.
    Catso, da quanto ha iniziato a tossire fino a quando non si è messo a imitare la madonna che fa' i miracoli, avevo il viso squarciato da una risata tra le più grandi che abbia mai avuto, robe che anche Jim Carrey si sarebbe preoccupato.

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  31. Mi unisco pure io alle sentite congrat..hemm condoglianze....
    ( briscitte bardò bardòoooo ! in dissolvenza... )

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  32. http://geek.cheezburger.com/GameofThrones/share/8147357952

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  33. se GoT l'avesse scritto Toriyama, mi aspetterei un'alleanza Joffrey/Vyseris nell'aldilà, con formazione del temibile Joffreris

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  34. In un tripudio di miccette, il re esplode e i suoi frammenti in cielo compongono la scritta GODURIA.
    Ecco come mi sono sentito a fine puntata

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    1. Aggiungo che i matrimoni a Westeros sono più sfigati dei matrimoni nel bresslinz

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  35. Ma quanto è geniale il tweet di Peter Dinklage?
    Comunque quando hanno iniziato la scena del matrimonio, ho messo in pausa e sono andata in cantina per recuperare due bottigle.



    [SPOILER ALERT]
    Ma ammesso che Olenna Stacce Tyrell abbia messo il voi-sapete-cosa nella coppa di Joffrey, quando lo avrebbe fatto? Non mi pare le arrivi mai a tiro.

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    1. [Spoiler]


      http://leganerd.com/2014/04/15/got-collana-morte/

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    2. Grazie, me lo ero perso per strada!

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  36. Puntatona scandita da una salva di STACCE di grande qualità e il finale più goduriosamente catartico degli ultimi anni.

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  37. E finalmente riesco a leggerlo questo post! Oramai compaio solo col calar delle tenebre. La morte di facciadacinquine è LA bella notizia. Che se sei un tiranno sadico sociopatico egomaniaco psicodisturbato non puoi pretendere la torta degli orsetti gommosi...
    Mi spiace solo per Tyrion che è un personaggio troppo bello.

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  38. L'albo d'Oro del Campionato di STACCE™ vede Tywin tre volte vincitore nelle ultime tre stagioni, giusto? Quest'anno gli altri concorrenti sembrano essersi risvegliati e la gara si fa particolarmente agguerrita...

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  39. E' qui la festa?
    Comunque,da persona che deve ancora leggere i libri:

    [SPOILER]

    E se avessimo sottovalutato troppo Boy George solo perche' scalcia meno culi di Arya? Dopotutto a King's Landing ha avuto ottimi "maestri"... Insomma,ho la convinzione che sappia benissimo a che gioco stia giocando.Poi boh,mi sbagliero'.

    [/SPOILER]

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    1. Sì ti sbagli, e per una semplice ragione: Sansa non è che scalci meno quli di Arya. Non ne scalcia proprio alcuno!

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    2. Ti sbaglierai :D
      Credo che più di TUTTI gli altri personaggi io abbia odiato sempre e fortissimo proprio Sansa che non solo in se per se è inutile, ma anche per colpa sua ricordo è stato fatta fuori metà della sua famiglia...se si fosse fatta i cacchi propri...

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  40. Tutto molto bello, blablabla ma io proprio non ce la faccio a vedere Oberyn che scambia sguardi porcelli con Loras. Ma perchééé?
    E poi fantastico, Brienne rimana MUTA quando Cersei le chiede, riferendosi a Jaime, "ma tu lo ami?". Ahhhh

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  41. in effetti Oberyn bisex è proprio una bestemmia, è al momento il personaggio di casa martel più bello sbavo già sall'idea di quel che so che avverrà

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  42. ...infatti chi sa, sogghigna..per adesso c'ho ancora stampata in fronte la faccia di mia moglie post nozze rosse (risatastanicaregistrata)....

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  43. https://www.youtube.com/watch?v=-UVZm9azbgg

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  44. Ringrazio il blog per questi riassunti.
    Mi hanno fatto capire finalmente di che tratta questo Games of thrones.
    Pensavo fosse fantasy, avventura, emozione, mostri e combattimenti.
    Invece è Beautiful in costume. Un'ora di dialoghi, cospirazioni e persone che si parlano stando vicinissime con la faccia.

    Passo volentieri! Mai piaciute le telenovelas.

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    1. effettivamente in beautiful ti tagliano il pesce e poi per umiliarti te lo servono in un piatto facendoti lo scherzone con una salsiccia.... :)

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    2. Brava, torna a vedere Narnia, va'.

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  45. Io ho tenuto il dito medio puntato contro il display da quando è stramazzato a terra fino a quando è partita la sigla, non mi sembrava vero. Finalmente anche lui ha fatto "la finaccia" che tutti stanno facendo in questa serie.

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  46. Citando Stannis
    "I matrimoni sono diventati più pericolosi delle battaglie, a quanto pare"

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  47. accogliamo mestamente la dipartita:

    http://youtu.be/SNc8spdFZ5E

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  48. Rieccoci qui a commentare...sei davvero spassoso...io non so come ti possano venire in mente certe uscite...non vedo l'ora di leggere domani il riassuntone della puntata di ieri!

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  49. Che vuol dire Brooklyn? :) comunque, dr. Manhattan, ti ho scoperto ieri, tra ieri ed oggi sto leggendo tutte le tue recenzioni di Game of Thrones, mi hai fatto morire dal ridere, sei fortissimo, continua così, che è bello trovare qualcuno che ti faccia ridere :D

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