martedì 11 giugno 2013

83

Game of Thrones S03E10, "Mhysa" che è finita (il circolino dei telefilm)

E così, in un'ultima oretta di fatti e facce e cose da chiudere e cose invece da lasciare lì appese, come l'XboxOne che all'uscita non se la comprerà manco il nipotino di Bill Gates (ne parliamo stasera, buoni), anche questa stagione di Game of Thrones/Il Trono di Spade è finita. Ora non resta che aspettare un altro anno, e che ci vuole, maiala la miseria. Beautiful, invece, lo danno a pranzo tutti i giorni. Viviamo in un mondo orribile. E dunque: episodio 10, "Mhysa". Ma che vuol dire Mhysa? E, soprattutto, chi è il campionissimo di STACCE© della season? [...]
La puntata si apre con un paio di Statevi-zitti-e-non-rompete-i-coglioni rivolti affettuosamente dalla produzione ai fan che si erano lamentati per l'assenza di questo e quello alla fine dello scorso episodio. Così vediamo che nel parchetto sotto casa dei Frey vengono aggisi tutti gli uomini degli Stark, che erano lì a fare i falò e cantare le canzoni di Battisti con la chitarra,
 e che subito dopo aver aggiso il Giovane Lupo (abbiamo diapositiva)
gli hanno cucito addosso la testa di Vento Grigio, trasformando il suo cadavere in un grottesco lupo-che-era (semicit.)
Arya assiste sgomenta allo spettacolo, mentre il Mastino la porta via. 'Nculachivebiecchiu!, pensa la piccola Stark, che in Alto Valiriano vuol dire Mi vendicherò.
Intanto sua sorella BoyGeorgia e il marito Tyrion cercano di fare amicizia
 E mentre sono lì, sotto lo sguardo accoltellatorio di Shae il mignottone,
 a discutere amabilmente di deiezioni ovine,
arriva di corsa p0rno-Podrick: il consiglio ristretto sta aspettando Tyrion. Tutte le donne di Approdo del Re, invece, da Podrick sembrano aspettare qualcos'altro. S'è sparsa la voce, s'è.
Nella riunione di famiglia, il piccolo stronzo assassino, sua maestà il sadico dimmerda, saltella felice come una scimmietta
Lo zio non fa NEANCHE a tempo a sedersi che gli parte potentissimo il primo momento STACCE©.
Ma quello, re Joffrey, interpretato da un attore bravissimo perché fa proprio bene la faccia di un figlio scemo nato da consanguinei, continua a saltellare e dice a tutti che durante le sue nozze vuole servire la testa di Robb a BoyGeorgia Sansa
La madre cerca di tenerlo buono. Scusate, dice, mio figlio è un po' vivace, ma scherza. Solo che lui non scherza affatto, e allora Tyrion gli spiega che questa cosa di portare le teste dei fratelli alle ex fidanzate non si usa, non la fanno più neanche a Centovetrine, è maleducazione
E probabilmente, non fosse stato un povero demente frutto dell'incesto, a quel punto il reuccio avrebbe capito. Data la sua condizione, però, non capisce
Parte allora, inevitabile, il secondo momento STACCE©. 2 a 0, con palla sotto l'incrocio da settanta metri. In rovesciata. Il nove e il bove.
Pubblico in delirio sugli spalti. Ma chi si fa avanti secondo voi a questo punto? Quale povero vecchio stronzo che se fa una brutta fine son tutti contenti si mette in mezzo?
 Ma brutta, eh. Brutta.
Essere spalleggiato da quel vecchio scorreggione dà a Joffrey il coraggio per minacciare di nuovo lo zio
Ed è per questo che la squadra dello STACCE© è costretta a schierare il suo migliore attaccante.
SBADABÀM. Dice: dai, ma ora Joffrey se ne resta in silenzio. Cioè, come ci ha insegnato il duello verbale con Olenna, lo sanno tutti che NESSUNO può avere la meglio in una discussione con Tywin Lannister. Ché Martin un paio di volte voleva fargli dire una certa cosa, quello è uscito dal monitor del computer e l'ha preso a cinquine. Solo che Joffrey, sempre per il fatto che è un povero stronzo, non resta in silenzio
 e lo fa. Lo provoca
 Adesso arriva, pensa Elena Sofia Riccersei
 Adesso arriva, pensa Varys
E infatti arriva. E lo centra in piena faccia più forte di una cinquina a mano aperta
Spediti via gli altri, restano così in campo solo i campionissimi dello STACCE©, che si sfideranno ai rigori per l'assegnazione del titolo
I tiri dal dischetto vanno avanti per un bel pezzo, c'è grande equilibrio in campo
Solo che nessuno può avere la meglio in una discussione con Tywin Lannister, dicevamo. Nessuno.
 E Baggio il suo rigore l'ha appena sparato sopra la traversa
La banda degli inutili, guidata da Giorgetto Ranocchia ora che Osha non c'è più, si accampa intanto in un forte abbandonato dei Guardiani della Notte
dove Bran inizia a raccontare una delle storie della Buonanotte, così chiamate perché quelle parti nei romanzi, quando a Martin scappano proprio pagine e pagine di genealogie terrificanti, sono un sonnifero potentissimo. La storia di Bran parla di un tizio tramutato in un grosso ratto perché non ha rispettato i suoi doveri di ospitalità,
proprio come Walder Frey, il vecchio zozzone, che se la ride per l'esito delle nozze rosse e perché ci hanno sgozzato la moglie e ora se ne può trovare un'altra
Lord Bolton gli fa presente che il Pesce Nero, il campione di badassitudine Brynden Tully, è fuggito, e mo' sono cazzi ché quello è tipo Rambo ma senza la bocca storta,
ma al vecchio sai che gli frega. Facciamo un brindisi, dice
E subito intonano un celebre successo degli Alphaville del 1984.
Viene finalmente rivelato, intanto (era pure la cacchio di ora, eghe), che MISTER TRO-LO-LO-LO è il figlio bastardo di Bolton, Ramsay. Ecco, a che punto è Ramsay con le torture di Theon Greyjoy? Ottimo, diresti. Cosa fai, se sei il re della trollata, dopo aver evirato un povero cristo?
Fai finta di mangiargli il fattappost, ovvio
Ma a Ramsay non basta averlo piegato fisicamente, vuole distruggere anche quel poco di forza d'animo che resta a Theon. Così decide di cambiargli il nome in "Reek", cioè fetore. Ripeti, gli dice, tu ti chiami Reek! Ma quello non ripete e allora gli arrivano un paio di cazzottoni in piena faccia, tah, diretti,
da sincero estimatore del Metodo Montessori. Funziona. Reek... mi chiamo Reek..., dice Theon
Bravo!, gli risponde Ramsay. Ora passiamo al cognome: Kione. Ripeti: Mi chiamo Reek...
Alla cumpa di Bran si uniscono intanto Sam e la povera scema, sbucati da un tunnel sotto la Barriera. Andiamo a Nord!, dice Bran. Staminchia, noi andiamo a sud!, dice Sam. E si continua a discutere di punti cardinali, e la povera Gilly è confusa. Lei queste cose non le capisce. Dei punti cardinali riesce a ricordarne solo uno: Mignello.
A Pyke, sulle Isole di Ferro, nota località balneare, Balon Greyjoy viene raggiunto da un corriere della SDA. Nel pacchetto c'è un ricordino di Theon:
non è il mignolo
Balon non vuole saperne di mollare le terre conquistate nel Nord per liberare suo figlio, soprattutto ora che è diventato una seconda figlia femmina
ma Yara Greyjoy non ci sta, prende una nave veloce e cinquanta tagliagole che hanno giocato nei pulcini assieme a Pasquale Bruno e salpa per andarsi a riprendere il fratello. O la sorella. O quello che è. È il mio unico fratello, si dice Yara. A parte il mio gemello Ricky Memphis.
Stacco. Sam distribuisce al Circo Barnum pugnali e frecce in ossidiana
La ranocchia gli dice che non è possibile uccidere quei tizi che assomigliano a un incrocio tra Eddie degli Iron Maiden e Marco Pannella, nessuno c'è mai riuscito in migliaia di anni 
So' mako!, le risponde Sam, lucidandosi le unghie sulla casacca
Arriva così il momento di separarsi. La cumpa di Bran procede verso nord, con la sagoma di Estate che si staglia contro la luna come in quei poster zingari che vendono i peruviani sulle bancarelle assieme ai cd con la musica della pubblicità vintaggia del Nescafè fatta col flauto di pan. Ce la faranno secondo te, ora che stanno andando a nord?, chiede Sam a Gilly.
Mignello, gli risponde lei, confusa
Intanto, a Roccia del Drago, il cipollaro e Gendry fanno amicizia. Anch'io vengo da un posto molto cesso di Approdo del Re, gli dice ser Davos. Ma dai?, gli risponde il ragazzo. E una cosa e l'altra, finiscono a parlare della nota signora Binazzi, grandissima collezionista di ca...
Ma non c'è tempo per parlare di collezioni di cartine topografiche, perché la scena si sposta nuovamente. Varys porta un sacchetto di diamanti trovati nelle patatine a Shae,
chiedendole gentilmente di accomodarsi fuori dai maroni. Nel suo caso, in senso figurato.
Solo che quella gli risponde Staceppa.
Ristacco. Tyrion e sua sorella parlano della loro infelicità dettata dall'essere figli di uno talmente autoritario che quando giocavano a tombola a Castel Granito, a Natale, lui si prendeva tutte le cartelle e pure il tombolone.
Tyrion le chiede se sia mai pentita di avere un figlio mostro come Joffrey,
e, in un momento molto toccante, Cersei racconta che da piccolo Joffrey era un così bel bambino. Tenerone, bravo: uno non avrebbe mai detto che. All'asilo erano i due bambini più buoni, lui e il mostro di Milwaukee.
Arya e il Mastino passano davanti a un gruppo di soldati dei Frey che si vantano per quello che è successo al Red Wedding. Arya si avvicina con la faccia di Frank Castle a uno di loro
e lascia cadere UNA CERTA moneta donatale una stagione fa da Jaqen H'ghar
subito prima di pugnalare a morte il minchione, mentre il Mastino finisce gli altri a spadate e cazzottoni nei denti da Bud Spencer sfregiato
Perché lo sappiamo che prima o poi Arya la Ninja li ammazzerà tutti quanti. Passano un paio di secondi, e tutti gli spettatori desiderano soltanto una cosa. Dillo, Arya, avanti.
E lei LO DICE. Ollellè, Ollallà, raudi detonati in curva, lancio di fumogeni e motorini in campo.
Snow l'ignorante, che mo' c'ha la faccia tipo uno che si è truccato male da zombie, è in fuga, quando viene raggiunto da...
...Ygritte. Adesso sono ca*zi, direbbero tutti tranne Varys e Theon, perché se pianti lì una donna dei Bruti e te ne vai con la scusa delle sigarette, poi rischi che quella minimo minimo ti voglia piantare tutte le frecce che ha in quella faretra su per il cu nel cuore.
Ti giuro, amò, il tabaccaio era chiuso, non funzionava neanche il distributore!, prova ad arrampicarsi sugli specchi lui
prima di servirle un rigore a porta vuota, con una porta larga venticinque metri e alta dodici
Ma proprio niente di niente, una minchia. 
Poi Jon sorride, convinto che Ygritte non avrà mai il coraggio di colpirlo con una freccia. E ha ragione:
perché lei ne usa TRE
Povera, povera Ygritte. Che tristezza incredibile
A Castle Black/Castello Nero, la vita procede intanto come al solito, allegra come un funerale sotto la pioggia
Sam presenta Gilly e il bambino al vecchio maestro cieco Aemon, quello capisce male e chiede a Sam se ricordi il suo giuramento
No, Maestro, mi scusi, ma non è mio figlio. Questa ragazza l'ha avuto da suo padre, spiega Sam. Ah, ecco, fa il maestro, ché in casa Targaryen a certe cose c'erano abituati. Aemon fa spedire tutti i corvi di Castle Black con un messaggio importante
e in pochi secondi i corvi supersonici arrivano ovunque, anche a Roccia del Drago
dove Stannis Baratheon spara le sue solite cazzate, tipo uno che alle elezioni prende una scoppola terrificante e dice che è colpa dell'astensionismo, perché tutti quelli che non hanno votato avrebbero votato per lui, ché ce l'ha detto suo cugggino.
Vuole dar fuoco a Gendry, visto che la macumba su Robb Stark ha funzionato,
ma in onore della loro amica in comune, la collezionista Binazzi, Davos fa fuggire Gendry: lo mette su una barchetta e gli dice Rema. Quando arrivi a Olbia, fermati.
Jon Snow l'analfabeta è intanto arrivato al Castello Nero. Pur gravemente ferito dalle frecce di Ygritte, è felice di esser tornato a casa
Cioè è felice di aver lasciato la rossa per tornare in un posto dove sono tutti uomini ed è circondato da ex tagliagole. Ognuno. I gusti.
Intanto Jaime arriva ad Approdo del Re e incontra sua sorella
Lei nel vederlo si commuove. Partono le note di Up Where We Belong. Prendimi in braccio come in Ufficiale e gentiluomo!, gli grida lei
Magari n'altra volta, risponde Jaime
Ultimo stacco. La nana ciglioparrucca, l'esercito di Shredder, Daario il giostraio dell'Est e gli altri aspettano che gli schiavi liberati di Yunkai facciano la loro mossa
e quelli escono, e sono un mare di poveri cristi scuri di pelle
Vi voglio bene a tutti quanti!, grida Daenerys. Non sono la vostra padrona e vi porto con me, anche se siete un poco neri con la G! E quelli iniziano a sussurrare Mhysa! Mhysa! 
È antica lingua Ghiscari, spiega Missandei. Significa Madre. O Mignotta, uno dei due, non ricordo, in Ghiscari c'avevo cinque meno.
E allora la giovane Targaryen scende tra di loro, rassicurando i suoi soldati e i suoi cavalieri: Non vi preoccupate, dice, non mi faranno niente. E se ci provano li vruscio tutti.
E quelli continuano: Madre/Mignotta!, Madre/Mignotta!
E la prendono in spalla, portandola in trionfo. E la serie si conclude così, con un palese, sentito omaggio a un capolavoro del cinema italiano
Giudizio finale sulla stagione? Sarebbe un otto, dai. Bel giro sull'ottovolante. Non fosse che in quest'ultimo episodio Brienne si vede giusto per un paio di secondi, e quindi no, delusione totale, che schifo, vergogna, otto meno.

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83 commenti:

  1. Direi che queste ultime due puntate di GoT hanno insegnato 1) a non affezionarsi a tipo nessun personaggio 2) come fare gli scehrzoni con gli odoracci nel letto di chi ci sta sulle balle e 3) che per quanto ne dica la madre,secondo me Jeoffrey era un rompiballe già appena nato.

    Daenerys nonostante tutto continua a piacermi come personaggio solo vorrei sapere chi le ha disegnato quel abito teribbile dell'ultima scena

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    1. Elisabetta se non sbaglio quell'abito è stato disegnato da Sbirulino! :)

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    2. Ok tutto chiaro allora XD

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  2. Bubba Ho-Tep11 giugno, 2013

    Paradossalmente migliore recensione ever del peggiore season finale ever.

    Avevano in canna un paio di cliffhangeroni niente male, e invece niente...

    Il paragone con Beautiful è più che mai azzeccato. Ma d'altra parte se CiccioMartin fa uscire ogni nuovo libro il ventordici di quaglio quelli della HBO devono per forza allungare il brodo...

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  3. Roose Bolton e Walder Frey (soprattutto quest'ultimo) hanno scalato la mia personale classifica di personaggi più spregevoli visti in una serie televisiva. Arya li ucciderà tutti.

    P.S. ricordo male io o nella stagione scorsa lord Bolton suggeriva a Robb di non preoccuparsi di Theon perché ci avrebbe pensato suo figlio?

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  4. Mi aspettavo un finale [SPOILERZ!] con una certa Lady che di botto apriva gli occhi...ma vabbè, tutto rimandato alla prossima stagione, immagino.

    Comunque se tutto va bene Tywin st'altranno rischia il titolo di Campione dello Stacce, arriva la Vipera Rossa!

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  5. Si chiude una ottima terza stagione di GoT, nonostante una certa lentezza che ha caratterizzato alcuni passaggi. La stagione ci lascia con Tywin Lannister sempre più leader del ranking STACCE© e con la consapevolezza che un mondo in cui una serie come GoT si deve accontentare di 10 puntate, mentre una cazzata fotonica come Revolution se ne becca 22+rinnovo, non è un bel posto dove vivere.

    E' stata anche la stagione che mi sembra aver sancito una spaccatura netta tra lettori vs spettatori, diretta conseguenza degli eventi del Red Wedding (non tanto del matrimonio in sè quanto delle reazioni nel mondo reale), che probabilmente porterà a guerre e bagni di sangue nel nome del dio Spoiler nei mesi a venire.

    Non ho alcuna idea di come continuerà la storia, ma sono rimasto ancora un volta soddisfatto. Il finale, un po' come gli altri anni, sembra avere la funzione di calmare un po' le acque dopo gli avvenimenti dell'episodio precedente (è successo con la morte di Eddard Stark e poi con la battaglia della Acque Nere), in modo da non dare precise indicazioni sulla direzione della prossima stagione. Bene così, odio i cliffangheroni.

    Partially off-topic, la scorsa settimana è finita (questa volta sì, con cliffangherone micidiale ritornato carpiato) la prima stagione di Da Vinci's Demons, serie che, come Arrow, ha catturato la mia attenzione nonostante le iper-vaccate e i continui momenti WTF. Suggerisco agli antristi di darci uno sguardo per poi riderne tutti insieme. E aspettare la seconda stagione.

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    1. L'accrocchio di scai ha proprio insistito per registrarmeli tutti, gli episodi di Da Vinci's Coso. Prima o poi provo a vedermeli.

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    2. Si tratta di 8 puntate di circa un'ora ciascuna, la perdita di tempo è nel caso molto contenuta. A me è piaciucchiato perché fa quello che non tutte le serie riescono a fare, ossia intrattenermi senza troppe pippe mentali.

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    3. confermo, sto Da Vinci's Demons è una vaccatona enorme ma in fin dei conti è stato divertente guardarla, uno strano incrocio fra Xena e Assassin's Creed 2 che avrebbe potuto far schifissimo e invece s'è rivelato guardabile.

      però consiglierei al doc di guardarla in inglese, che ci son delle perle linguistiche imperdibili del tipo che i nobili vengono chiamati "zignò" come fa il filippino di Marco Marzocca

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  6. Il campionato stacce mi ha fatto morire. Dai, mi sto convincendo, ho tempo fino all'anno prossimo per recuperare tutto.

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  7. E nella prossima stagione vogliamo vedere una bella partita a "tira la coda al metalupo" tra Ramsay Bolton e Jeoffrey Baratheon. Arya Stark arbitra.
    Chi perde schiatta, chi vince lo danno al drago nero.

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  8. Gendry riesce a dare la miglior descrizione della Melisandre telefilmica in sole quattro parole: big words, no clothes.
    Un pò di raudi se li è meritati anche lui stavolta.
    La scena finale, una volta tanto, fa vedere qualcosa di positivo, niente cliffhanger da walking Pannella come nella scorsa stagione, ma un barlume di speranza dopo le efferatezze viste nella puntata precedente (ed anche in quest'ultima con RobbWind e conseguente Psycho Arya)
    Anzi, visto come poi è stato liquidata l'invasione di Estranei proprio nei primi minuti di questa stagione, preferisco di gran lunga un finale che non lascia spazio a dubbi e interpretazioni alternative.
    And MILF Cersei is MILF, irresistibile quando si lascia andare a quel sorriso nostalgico mentre giocherella con quella conchiglia.

    Ah Doc, ti segnalo un refuso:

    "Sam l'ignorante, che mo' c'ha la faccia tipo uno che si è truccato male da zombie..."

    Hai scritto Sam al posto di Gionsnò ;P

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  9. Veramente Doc. io con sti riassunti mi sto spaccando dalle risate, arrivato al pezzo in cui inneggiano "Mhysa" tradotto madre o mignotta.....ero con le lacrime!!
    Io continuo a sognare la serie ridoppiata e riarrangiata da te, sarebbe epica.

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  10. La sola cosa che mi ha deluso in questo episodio è il fatto che si veda direttamente che Davos legge la lettera dalla barriera, dato che nei libri non si capiva: lui iniziava a leggere una misteriosa lettera che non si sapeva come avrebbe potuto salvarlo dalle ire di Stannis, si vedeva che era stata mandata ma capitoli prima e capitoli dopo (DI FATTO SPOILER, MA SE SIETE UN FILO PIU' INTELLIGENTI DI JOFFREY NON E' QUESTA GRAN RIVELAZIONE) quando arrivano su dagli altri proprio al momento clou è veramente una bella cinquina che ti arriva sulla faccia da una direzione che non ti aspettavi.

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    1. (N.B. non sono un fanatico dei libri, apprezzo e accetto tutti i cambiamenti fatti finora e li capisco, ma questo boh mi sembra una specie di auto-spoiler inutile.)

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  11. Grazie Doc per il consueto riassuntino spettacolare.

    Tiwyn Lannister si conferma campione del mondo di STACCE(C) a Pasadena :)

    E sì, prima o poi Arya li ammazza tutti. Speriamo anche nei libri. Vero che la HBO ha preso a calcincoolo Ciccio Martin e gli ha imposto di finire di scrivere sti due maledetti libri che mancano?

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    1. Ma quello lo fa apposta.
      C'ha la faccia da Troll, il Martin. Si diverte a fare il capetto del "lo so e non ve lo dico!": questa è la verità. ;)

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    2. Non solo la faccia, lui E' il Troll, secondo me li ha già finiti e non dice niente a nessuno, così si gode gli incassi e i regali dei fan negli anni venturi...o meglio, spero sia così, magari Kentaro Miura prende esempio...

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    3. Porca paletta, due libri??
      O__O ma è fisicamente impossibile infilarci un finale decente per tutte le trame/sottotrame che ha iniziato

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    4. Mi vedo già i fan della saga cartacea inveire contro i produttori che mettono fretta a Martin col risultato che viene fuori un finale-scoreggia.

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    5. MArtin ha già detto che, visto che ha allungato la storia per non fare troppi saltoni temporali e spiegoni massicci, un ottavo libro è altamente probabile.

      Lui spera di no, ma l'editore gli ha già detto che gli danno un paccone di soldi e un nuovo deposito stile zio Paperone per tenerceli e lui ha detto: vabbè, se proprio ci tenete faremo altri tre libri. :D

      Cheers

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  12. è abbastanza curioso che dopo aver passato tre mesi a fare i precisini dicendo "eh, no, questa virgola è fuori posto rispetto al libro quindi la puntata fa schifo", adesso i fan inossidabili sostengano che il season finale faccia schifo perchè si erano convinti che un paio di grossi eventi che stavano 300 pagine più in là sarebbero stati anticipati per ottenere l'effetto ScimmiaCheBallaFinoAdAprileProssimo.

    ma la cosa di Maester Aemon non è mica un po' tanto spoiler che si dovrebbe scoprire in Feast For Crows? O nella serie l'hanno anticipato e me lo son perso per strada?

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    1. Te lo sei perso per strada. Due anni fa :)
      Il vecchio svela la sua identità a Jon Snow durante la Stagione 1.

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    2. Così imparo a voler fare il precisino

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  13. Secondo me la stagione merita molto meno di 8, in dieci episodi succedono due cose importanti e basta, e tutto ciò che avevano annunciato nella seconda lo rimandano alla quarta :/

    Però i tuoi recap fanno veramente scompisciare dalle risate! :D

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  14. odio/amo la Famiglia STACCister!

    p.s. momento stiqaxxi: ho scoperto da poco l'Antro, ma ormai è diventato per me un'appuntamento quotidiano, specialmente grazie alle recensioni di GOT : spettacolari (nonostante il rischio spoiler che serpeggia nei commenti)

    complimentoni, ma oni oni

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  15. Tyron questa stagione ha avuto vita difficile per rimanere in vetta nel campionato di "personaggio carismatico". Pochi momenti STACCE, ed è caduto in posizione Europa League, ma almeno ha risollevato il morale grazie all'ultima puntata, nonostante la batosta di papà Twin.
    Ancora una volta finale dedicato a Daenerys, che prepara l'invasione barbarica verso i Cesare di Roma capitale, anche se gli eventi della stagione scorsa nella città di Quarth erano molto più pheeghi a dire il vero.

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  16. Ma io mi chiedo, com'è che se uno è figlio di Sean Bean ad un certo punto viene crivellato di frecce? Ché gli attori a questo punto mi sa che prima di accettare una parte chiedono alla produzione "Ma non è che mio padre lo fa Boromir, vero?"

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  17. E che dire, Jon s'è fatto avanti e indietro nord-sud scalando la barriera per cosa? Vallo a sapere. Fortuna che c'è Arya a mantenere alto l'onore del casato.
    Qualcuno deve sbrigarsi a levare di mezzo il figlio di Capitan Uncino senza uncino, che tanto non si potrà odiarlo più di così, è impossibile.

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  18. Noo quindi devo aspettare un altro anno per:
    /spoiler/
    Vedere il biondino psicopatico fare una brutta fine? E chi resiste!
    /End spoiler/
    Cmq hbo a fatto un buon lavoro nell'adattamento spero solo che ciccio martin non si distragga troppo e scriva pure i libri...
    Ormai devono uscire gli ultimi 2 vero?

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    1. non so se mi ha dato piu' fastidio lo spoiler o la 'a' senza acca...

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    2. Ops mi dispiace per la "a" senza acca ma ho scritto di fretta...
      cmq per lo spoiler mi dispiace ancora di più ma avevo messo l'avviso apposta

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  19. Eh non vediamo l'ora che Arya arrivi in modalità "ninja della mano" per tirarci coltellate a tutti, ha già cominciato bene.
    Povero Theon, gli va sempre peggio, pure lo scherzone e il dick in a box, ormai quel povero cristo è destinato solo al fango e agli sputi.
    Ah, gionsnò? non solo non sai niente ma non capisci nemmeno una mazza, non si lascia una rossa così per tornare nell'esercito dei diversamente etero!

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  20. "Amara" citazione del rigore di Baggio a Usa94. Tra l'altro, anche questo episodio senza una tetta al vento, il MOIGE ha colpito anche loro? XD

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  21. A me continua a star sul cazzo la Madre/Mignotta perché sembra che giochi al Game of Thrones usando il walkthrough.. le capitano le cose migliori senza il minimo impegno da parte sua... oh guarda, un super generale.. oh guarda, un esercito..oh guarda, ho conquistato una città..

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  22. Momento PDF:Tywin Lannister dice al figlio che appena nato avrebbe voluto buttarlo a mare. Ma scusa, uno si può accorgere che il figlio diventerà un nano quando è appena nato? Cioè, a parte quella storia della virtù meno apparente...

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    1. alla tua domanda non saprei rispondere, ma la moglie di Tywin muore partorendo Tyrion quindi nanismo o meno direi che un qualche motivetto per odiare il figlio già ce l'aveva comunque.

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    2. In realtà nei libri dicono che Tyrion era deforme già alla nascita e oltretutto.

      SPOILERONE/IPOTESI DI GOMBLODDO!








      ...nei libri ci sono indizi che fanno intendere che Tyrion sia frutto di una violenza sessuale perpetrata sulla moglie di Tywin da parte del re pazzo.


      FINE SPOILER



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  23. recap lollosissimo come al solito, Elena Sofia Riccersei su tutto.

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  24. /*spoiler*/
    ed ora arruvano le vipereeeeee!!!!
    /*spoiler*/

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  25. Mi è piaciuto di più il vostro commento che la puntata (l'ho trovata una puntata normale... non da finale di stagione)... Siete fantastici ahahah

    Nadia from The Life In A Year

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    1. Grazie, ma non c'è bisogno di darmi del voi :D

      (i post li scrive tutti una singola persona: me)

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    2. ah, allora, complimenti a te! :D vista la mole di post sui vari argomenti pensavo fosse un blog gestito da più persone! :)
      in ogni caso ti seguo, mi piacciono i tuoi post!

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  26. ibotesi di gombloddo sentita di recente, ma solo io non ho capito una fava?! (come anche il fatto che ALTRA IBODESI DI GOMBLODDO Jon potrebbe essere il figlio del Targaryen "normale", ovvero Rhaegar)

    Ah, comunque. RAMSAY SNOW RAMSAY SNOW RAMSAY SNOW. non ce la facevo più a chiamarlo "re del trololol", anche se si è meritato appieno quel titolo.

    E durante il dialogo tra Tywin e Tyrion ho sentito delle trombette da stadio provenienti da entrambe le parti...
    IL RE E' STANCO. vai a letto, marmocchio inutile. Vai a letto e DROGATI, se non riesci a dormire.

    Ora ho un Hulk sulla schiena, altro che scimmia.

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    1. ahahah sull' ALTRA IBODESI DI GOMBLODDO (QUASI-SPOILER!!!) si sono sprecati fiumi di inchiostro nell'internetto...cerca giusto theory R+L = J e buon divertimento!
      (fra l'altro io sono grossa sostenitrice di tale teoria...ci sono una paccata di indizi nei primi due libri...ma lo Zio, lo si sa, ci trolla tutti...)

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  27. A proposito, gente, beccatevi sto video. Non so se definire quell'uomo "un genio" o "un sadico bastardo".
    Forse entrambe le cose...
    http://www.youtube.com/watch?v=Mw0SToFZvMI

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    1. BWHAHAHAHAHAH !!!! Quello ci trolla tutti, altroché.

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  28. Impagabile l'ennesimo momento Stacce di Arya sul Mastino. La piccola cresce bene e tutti i fan muti a sperare che ciccio Martin non si ricordi di lei. Charles Dance vs Peter Dinklage col Dance che vince ai rigori. Il mastro-nzo Pycelle glie venisse na paralisi subito. Troppo poco Varys, che potevano pure togliere di mezzo la banda degli inutili.
    Jeoffry è assolutamente bravissimo a fare quello che fa, ma così bravo che per come si è disperata la gente al red wedding, altrettanto esulterà alla sua morte con ole dai divani.

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  29. Ricordo un qualche antrista che aveva incontrato l'attore che fa lo stronz... Joffrey in, boh, Scozia? Irlanda? Tipo. Ricordo la foto su faccialibro, ma non ricordo chi fosse.

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  30. quando morirà jeoffrey inizierà una nuova fase della mia vita.

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  31. Si vabbe tutto bello tutto apposto ma un aggancio (dico uno) dei tre (e dico tre) che avevano a disposizione ce lo potevano pure mettere nell'ultima puntata...

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  32. Doc a porno-Podrick già ero a terra dalle risate...
    Ps.Il vecchiaccio dimmerda di Pycelle deve morire male...
    PPs.Al mio paese Pycelle suona come "piciolla",indovinate un po che cosa puo significare :D

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  33. /Spoiler/
    Ma che meenchia ci fa Jamie già a casa ora? mi ricordo male io o doveva tornare dopo QUELLA COSA e fare la scena più perversa zozza che Martin abbia mai scritto con Cersei?

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    1. Quella "cosa" a cui ti riferisci è infatti uno dei tre ganci che aspettavo e che invece si sono tenuti in canna per season 4... ^^

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  34. In quanti vi siete messi (e con impegno) a rivelare cosa accadrà nella prossima stagione a un certo personaggio?? Eh, no... così non si fa!

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  35. Non ho letto i liBBri, ma mi aspettavo pure io un cliffangherone tipo finale della scorsa stagione. Non che la puntata o in generale questa stagione non mi siano piaciute, per carità, ma a parte un paio di momenti OMG c'è stato molto più movimento l'anno passato. Ora tutti ad aspettare i capitoli finali di Dexter e Breaking Bad!

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  36. é ormai qualche mesetto che seguo l'antro, e finora non avevo mai commentato, ma questa volta devo farlo; non per la figherrima recensione, non per la cronaca della finale dei Mondiali di Stacce-ing di King's Landing 2013, ma per la menzione de il "fattappost", termine che mi ha strappato la lacrimuccia :')

    Ah, negli USA in molti non hanno apprezzato granchè la scena finale dove la biondina lavata nella varechina salva una miliardata di tizi troppo scuri per poter essere in grado di badare a se stessi...

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  37. Ah, aggiungo: a me la puntata senza colpo di scena madaidavverononmelosareimaiaspettato è piaciuta; la puntata scorsa è stata tipo un sabato sera in ti fai il giro di tutti locali,ci provi con tutte le tizie, scateni tre risse e rientri a casa alle 7 di mattina vomitando, questa qui è invece il giorno dopo in cui ti riprendi e passi la serata bevendo limonata e guardandoti un film, meno emozionante ma ci sta alla grande.

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  38. A proposito di CiccioMartin e la sua faccia da troll, guardatevi queste simpatiche giffine:
    http://mondodinerd.tumblr.com/post/52618102103/george-r-r-martin-spoilera-a-belva
    Cioè, io dopo queste perle gli perdono l'assassinio di chiunque!

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  39. "Adesso sono ca*zi, direbbero tutti tranne Varys e Theon..."

    ROTFL!
    Comunque il campionato di STACCE(C) è stato molto appassionante, specialmente il derby nell'ultima giornata.
    Vediamo l'anno prossimo come va... :-D

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  40. Arya e Sandrone Clegàne sono i Daigoro e Itto Ogami di Westeros.

    Durante le finalissime del campionato di di STACCE© solo a me è sembrato che Tywin fosse scosso da un sentimento di imarazzo, quando non addirittura vergogna nel confessare la sorte che avrebbe voluto riservare al proprio neonato terzogenito? Considerando che quell'impulso viene portato come esempio di errore dettato dall'egoismo quell'ennesimo insulto diviene anche un obliquo attestato di stima all'unico interlocutore con cui è valsa la pena discutere solo una scena prima di dettagli, implicazioni e conseguenze della chiusura del conflitto. Che roba.
    Riassumendo, ascolterei commosso Charles Dance anche se leggesse l'etichetta posteriore di un flacone edi ammorbidente e mi auguro di veder lavorare lui e Dinklage assieme anche altrove. Il punto è in cosa: un film degli Alpha Flight?

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  41. Il campionato di STACCE© è geniale!
    Dovrei stare a studiare patologia generale, ma temo che rileggerò di nuovo tutti i review...userò ciò che ho imparato da Tywin per salvarmi all'orale!

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  42. quindi quello senza na mano è speroni?

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  43. Grazie di esistere!Mi hai fatto scompisciare alle lacrime anche stavolta <3

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  44. Dimenticavo!Mi è piaciuta molto la Greyjoy che va a riprendersi Theon....

    http://lazyfish73.tumblr.com/post/52703674265

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  45. ah ecco, mi sembrava anche a me di aver notato un evidente omaggio all'allenatore nel pallone!

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  46. Voglio uno spin-off buddy solo su Arya e il Mastino che vanno in giro a far danni per Westeroes. Best. Team. Ever!

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  47. ecco una diapositiva della nana bionda con verme grigio

    http://www.flashki.it/foto/1171834076_aristoteles_banfi.jpg

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  48. di conseguenza

    il fratello lannister senza na mano:

    http://net-storage.tccstatic.com/storage/tuttopalermo.net/img_notizie/thumb1/afdb261a122d61affc95939df9d3fb1e-08312-d41d8cd98f00b204e9800998ecf8427e.jpeg

    la sorella lannister senza vrigogna (scusate lo spoiler di quando si incontrano con la nana bionda):

    http://i4.ytimg.com/vi/OnabAW9U6cg/hqdefault.jpg

    e il re ubriacone, panzone e cornuto:

    http://cdn.ilcinemaniaco.com/wp-content/uploads/2010/06/Lallenatore_nel_pallone_-_Ultimo_screenshot.jpg

    ho una certa idea di chi potrebbe essere CRISANTEMO...

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  49. Ti scopro ora e ti amo così, istantaneamente. Io sono super-novellina di GoT, ma già infognata. Adesso ho deciso di leggere tutti i libri finora disponibili, che se no tempo che è aprile prossimo magari sono morta e mi son persa un sacco de robba.
    Comunque dieci puntate a stagiuone sono troppo poche, cioè tempo che ti affezioni a qualcuno, che questo muore male e tutto quello che ti resta è un pugno di gif animate su tumblr.

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  50. Ma anche nel libro Theon viene evirato? Non mi ricordo proprio... ma SPOILER:
    Non va contro al tentativo di seduzione delle sei ragazze del "cantastorie" al matrimonio di ramsay a grande inverno???

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    1. Nei libri non viene esplicitamente detto ma fortemente insinuato, un pò come per l'altraspondaggine di Renly

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  51. Puro caso di Death by Laugh alla foto di Lino Banfi. Lacrime. Grazie per la perla.

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  52. Ma, in tutto questo: Tommen s'è perso giocando a nascondino nella fortezza rossa e nessuno s'è preoccupato di cercarlo? O.o

    Anyway, grande recensione, Doc! :)

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  53. Posso fare 2 NOTE che sono TANTISSIMO da PdF?

    1) Non mi è piaciuto come è stata resa Shae. Nei libri, da quello che mi ricordo, si comportava MOLTO più da puttana (che, fra l'altro, visto che il mestiere suo è quello, ci sta): veniale, capricciosa e superficiale.
    Cos'è tutta questa storia adesso della Pretty Woman dal passato difficile ma dai nobili sentimenti che si innamora del nano deforme ma dal cuore d'oro? Cosa siamo, a Bollywood?
    2) Ehi, ma nell'ultima scena hanno usato più delle solite 12 comparse!! Si sono dati alle spese folli eprchè era il finale di stagione?

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  54. Bellissima recensione!
    Praticamente meglio della puntata U.U

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  55. Mi sono tenuto lontano dal circolino fino alla visione degli episodi. E me li sono proprio goduti. E il circolino mi ha fatto morire dal ridere. Le didascalie dei momenti STACCE e delle gesta di Mr. TRO_LO_LOL sono fantastiche.

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