giovedì 28 giugno 2012

53

Saint Seiya Omega, episodio 13: zitti e Mosca

Perché uno a un certo punto dice, dai, ok, il fondo l'abbiamo già toccato, tanto non è mica possibile tirar fuori un cavaliere dello Zodiaco più pezzente del cuccioloso Miguel del Segugio con il suo surf di roccia. E invece è possibile. Meenchia se è possibile. Tenetevi forte […]

Mentre i nuovi, imberbi Saint di Atena affrontavano Il Corvo e Il Segugio negli ultimi episodi, alla discoteca Torre di Babele proseguiva la grande maratona dance di ferragosto. Sfiniti e tutti in acido, i presenti aspettano solo l'arrivo di Joy Salinas e dei Vengaboys. Nella cattedrale di Mars, di fronte alla struttura, vediamo però aggirarsi…
Eden di Orione?!? Ecco dov'era finito! Bastardo! Traditore! Moggi! Sfaccimma!
C'è forse qualcosa che ti preoccupa, BIMBO PROTAGONISTA DEL VIDEOGIOCO LIMBO?, gli chiede Mars. E siccome quello dice No, niente, magari è il tempo, c'ho solo un po' il cosmo girato, MoccolloSbrilluccico parte con un pippone galattico sulle nuove 12 case, il nuovo Santuario che verrà costruito a breve, con piscina, campi da tennis, grandi spazi verdi, e tutte quelle altre cazzate che si raccontano quando ti vendono una casa sul progetto, che poi non è vero una fungia e sei fortunato se si ricordano di asfaltare la strada d'accesso e portar via le bottiglie di birra dei muratori
Ma attenzione! Colpo di scena! Eden dal braccetto storto è il figlio di Mars!

Il che significa che il fatoturchino dal taglio Montessori non è in effetti un traditore. Ma solo che a Palaestra era un infiltrato/spia/raccomandato dimmerda. Tutto ok.


A sentire le parole del figlio, pronto a donargli tutto il suo potere e prestargli le chiavi della Mini per sabato, Mars c'ha gli occhietti rossi lucidi dalla commozione. Apprezza molto il gesto. Tanto che, andando via, dice Sonia, qui conto su di te, pensaci tu. Ché lo sai com'è tuo fratello, non sa fare una ceppa, è un imbracchiato

Anche se non si vede, sotto la maschera Sonia del Calabrese è contenta. Devi solo raggiungere i livelli di cosmo necessari, tranquillo, un po' di pazienza, consola Eden, 
il cui braccio si riduce via via sempre più per lo sconforto
Dopo aver raggiunto Sōma, Aria e Yuna grazie al suo pratico Tom-Tom da polso, Kōga li accompagna in un tipico mercatino rionale del sud Italia/penisola araba. 
Kōga cerca di convincere Yuna (che oltre a prendere TUTTE le decisioni per il gruppo tiene anche il fondocassa) a cacciare qualche soldo per comprare da mangiare, ma quella niente, gli risponde va'aciapàiratt. Aria, in tutto questo, oltre al pane dell'altra volta non ha chiaramente mai visto neanche una mela, non sa proprio niente, è una cacchio di analfabeta
Solo che a lei la mela Yuna ce la compra SUBITO. E quella ce la regala pure a un bambino pezzente di passaggio, manco l'apprezza. Va' che stronza dimmerda ingrata, penserebbe normalmente Kōga…
…non fosse impegnato a vederla tutta illuminata come la Madonnina di Loreto. Compresa l'importanza della ragazza, Kōga giura a se stesso di proteggerla per sempre e di non separarsi mai da lei!  
Ma all'improvviso arriva tutta un'ondata di polvere (quella tizia sarebbe sempre Aria. Il disegnatore di quarta elementare svogliato era malato, e hanno preso la sorella. Di quattro anni) 
A generare tutta quella polvere è stata una potentissima trekking light che succhia il cosmo presente in tutta la zona, non fa prendere bene i cellulari tim e va distrutta
Eden il viscido bastardone intanto sta lottando...
…contro Mikene del Leone. Eden si è ribellato a suo padre ed è pronto a schierarsi con gli ex compagni? Naaaa, non ancora, quello tra una decina di puntate. Per ora si sta solo allenando un po', visto che il nuovo Cavaliere d'Oro del Leone è un Saint talmente pezzente che tutti, oltre a zittirlo e umiliarlo in continuazione, lo usano come saccone da pal(a)estra.
Mikene a un certo punto ci rifila il colpo segreto della carocchia in fronte tipo Bud Spencer (o della quaresima nei film di Mario Merola, esistono due scuole di pensiero diverse al riguardo), facendolo sanguinare. Al che uno potrebbe pensare che dai, allora alla fine è potente sto Mikene del Leone che tutti trattano come uno strofinaccio da cucina. Non fosse che lo stesso Leone con la faccia da pistola si complimenta con Eden per aver resistito "a 100 scariche del Lion Fist". Cento. C'è voluta la centesima carocchia in fronte per far uscire un po' di sangue a un ragazzetto con l'armatura di bronzo. Bella mossa dimmerda inutile, complimenti 
Il discorso tra i due si fa peso: Mikene indossa la sua maschera di Paul Newman...
…mentre Eden dà sfogo alla propria rabbia perché quei cavalieri con la faccia di Bronze, quei ragazzini, hanno portato via Aria
È incazzatissimo
Talmente incazzato che fa cadere dei fulmini sulla foresta, genera un incendio e provoca altre sciagure assortite, tipo che impone per legge il passaggio al digitale terrestre, con contributo sull'acquisto dei decoder a carico dello stato, giusto perché vuole salvarsi un canale e lanciare una sua piattaforma premium a pagamento, profittando dell'ennesimo, enorme, ridicolo conflitto d'interessi. Così, sempre parlando in generale
Il povero Mikene del Leone è stupito da tanta potenza, e capisce una volta di più di non aver imparato una mazza nella vita, ché senza quella pastetta con il vescovo col piffero che gli affidavano un'armatura d'oro
Raccolti attorno a un fuoco di bivacco, i giovani minchietti si chiedono intanto quale sia la stella di Aria, che, interessatissima, sta ammaccando già il terzo, forse anche il quarto sonno. Yuna legge le stelle e Soma spiega a Kōga che le stelle per i Saint sono come dei guardiani. Il giovane Pegasus interinale ricorda allora cosa gli disse una volta Saori/Lady Isabel, nel vederlo distrutto a terra quando era piccolo e non ce la faceva ad allenarsi:
"Nun ce prova Bertolà!". Ma anche "Non rompere i coglioni, tanto non te lo compro". Oppure "Continua il tuo addestramento e, al momento giusto, segui la via della luce". Subito sotto piazza Dante, prima della panetteria, non ti puoi sbagliare
Sparandosi una delle sue migliori pose da cavallerizzo, Kōga della costellazione delle tasche dei jeans piccolissime giura verso il cielo che troverà e salverà Saori. Già, ma dov'è finita la vera Saori?
No, niente, Mars la tiene come nana da giardino. La dea è tutta avviluppata in un'energia rossa luminosa
e incollata al tronco di un albero di pura malvagità. L'Yggdrasil di Villa Certosa, dietro al vulcano finto
I ragazzi arrivano alla fonte del succhiacosmo. Aria svela che si tratta di un grande sifone catalizzatore di uno degli elementi, il vento
E buongiorno al razzo!, le rispondono gli altri in coro, dinnanzi alla GIGANTESCA TROMBA D'ARIA. Kōga si lancia nel turbine per disattivare il macchinario, ma viene sputato fuori come un pinocchietto qualsiasi
Solo a quel punto i quattro ricordano che l'elemento di Yuna è perl'appuntamente il vento. Oh, ciccia, ti muovi?, ci dicono. Indossata l'armatutù con fiocco inguinale, Lady Abruzzo colpisce con il Divine Tornado
Replicando il miracolo del Mar Rosso. Ché il colpo non si chiama mica Divine per niente
Tu resta qui e proteggi Aria!, dice Kōga a Sōma per correre dietro a Yuna. Ma non aveva giurato giusto il giorno prima di proteggere la ragazza PERSONALMENTE E A OGNI COSTO? Sì, ma tira più un pelo di vento che, eccetera.
Yuna prova a sfondare il macchinario all'interno, il nucleo del vento, ma niente, rimedia solo una coolata a terra, una figura da gran maestra chocolatier
Ed è allora che dalle tenebre si fa avanti un nuovo, TEMIBILE NEMICO. Doc Ock? CiccioFormaggio? Gianluigi Bombatomica?
Colpita da, uh, una sputazzata di petali tossici del nemico misterioso, la ragazza è a terra. E con la scusa dell'armatura, quello, sempre avvolto dalle tenebre dei maniaci, sta per allungare le mani sulla mercanzia...

…quando Kōga irrompe sulla scena e ci dice Ehi tu, porco, levale le mani di dosso!, citando il suo film preferito: Rocco invade la Polonia. Ma chi è questo tipo? Nessuno c'ha una torcia? Un accendino?

Trattasi di Fly della costellazione della Mosca. No, frena un attimo. Fermi tutti. Un tizio che oltre a essere il cavaliere più panzone, brutto, ridicolo, sgorbio, pezzente, morto di sonno, scappato di casa degli ultimi tremila anni, c'ha anche una costellazione da pistola e un nome abbinato? Fly della Mosca. E poi c'era chi si lamentava di Phoenix della Fenice nell'adattamento italiano della prima serie. 
Tranquilli, il Myth Cloth è già in preparazione.
Fred Moscaglione spiega di essere un Silver Saint messo lì a guardia dalla capetta Sonia. Kōga ascolta attonito, o forse schifato, o forse tutte e due, Yuna è quel coso a forma di scarrafone là a destra
Cioè, dai, ma che costellazione della cippa è? Ma non ti vergogni?
Richiamata dal satellite, grazie alla tecnologia dei Centurions integrata nella collanina, la sua armatura di Pegasus (circonferenza della vita di Kōga nella foto: 12 centimetri)…
Rob Liefeld
…Kōga si lancia all'attacco. Ma quello, il cugino brutto di Octopus, è pure un po' amico di Andromeda in quanto a gusti, e ci fa un sacco di complimenti al ragazzo.
Poi gli sputa. È il temibile Sand Virus che si trasmette con la saliva. Altrimenti noto come Mononucleosi
Kōga viene travolto, si risveglia nudo in un fosso e senza un rene, poi torna a casa assieme al topocane e trova scritto sullo specchio del bagno col rossetto Benvenuto nel mondo del Sand Virus, 
f.to Ciccio la Moscuccia tua, pciù
Il cavaliere d'argento maniaco pervertito bavoso charlesxavier, che al confronto Cancer/Death Mask era un bravo cristiano, sta per approfittare anche di Kōga, 
del quale fissa intensamente le chiappe
Il Cicciobombo dei Take That Mosco ha già in mente di donare l'armatura di Pegasus a Mars per arruffianarselo. Magari ci si rimedia un'armatura d'oro, pensa. Ché tanto ormai le danno a cani e porche, con i punti di VinciCampione delle merendine, proprio, e lui è pronto a tutto pur di far contento il suo capo. Un lecchino di prima categoria, insomma
PRIMISSIMA. "Un bel direttore! Un apostolo!"
Quindi è così che sei diventato un Silver Saint?, chiede Kōga. O quello o le partite a stecca. 
Ma a interrompere i sogni di gloria di Fly, tra selve di piante di ficus e poltrone in pelle umana, arriva un contrattempo
Contrattempo = un cazzottone dritto nelle gengive, tah!, diretto, che ci fa uscire i lacrimoni. È forse arrivato qualcuno in soccorso di Kōga?
Macché. All'anima del minchione
Fly spatafascia Kōga contro una colonna, lanciandolo come una manina appiccicosa delle patatine
Atterrato il giovane nemico, il Cavaliere della Mosca Fastidiosa è pronto a sferrare il suo attacco a sorpresa: quello dell'incoolarella rotante. L'attacco va a segno
"NGGHHH!"
Decisamente a segno
RIPETUTAMENTE. Ecco, ci si è lamentati finora che questi giovani nuovi minchietti abbiano avuto una vita troppo facile, venuti su e addestrati nella bambagia. Ma hai come idea che ora al povero Kōga di cotone ne servirà tanto. Assieme a un bel po' di ghiaccio. Chi potrà mai salvarlo dagli abusi sessuali del moscone? Forse il suo amico Sōma?
Credici. Quello sta battendo i pezzi all'ignorante. Qui ci vuole un deus ex machina. Qualcuno davvero potente che arrivi a togliergli le castagne dal fuoco e il torrone dal c… ci siamo capiti. Eden di Montessori ce lo siamo giocati, d'accordo, ma non c'era quell'altro, il ninja? Come diavolo si chiamava? Naruto? Maruti? Nasuto?
Haruto! Che stava benone, si era solo andato a far lavare la giacchetta in tintoria. Yuna e Kōga non saranno mica entrati nel Nucleo del Vento?, chiede. Sì, perché?, ci risponde Sōma. 
A un Sōma tramutatosi improvvisamente nel pupazzino dell'adica pongo, Haruto spiega allora che lì dentro c'è un Silver Saint che ti attacca le peggio malattie: i virus, il federalismo fiscale, gli abbonamenti a Il Giornale
Direi che hai sofferto abbastanza!, la taglia lì a un certo punto SUPERFLY JIMMY SOOCA, dopo aver martellato così tanto il deretano del nemico da scavarci una fossa
Ma in un'esplosione sparaflashata di luce, Yuna (prego notare le proporzioni "Chun-Li non sei una cazzo di nessuno!" di cosce e busto) se lo porta via, salvandogli il coolo per la ventordicesima volta in tredici puntate. Questa volta letteralmente
Gelosissimo, Flop travolge Yuna e sta per approfittare anche di lei, il Loris Batacchi dei Silver Saint 
Ma Kōga lo ferma. In lui brucia ancora fortissimo il cosmo! Ma il fumo non viene da lì!
Haruto ha trovato intanto il modo per superare la barriera del vento ed entrare. Un'altra sua tecnica ninja? No, attacchiamoci a questo aquilone gigante e preghiamo forte-forte 
Proprio mentre dentro volano cazzotti, arrivano gli altri tre. Giusto in tempo per assistere al Fulmine di Pegasus Raid Areare il Locale prima di Soggiornarvi che schiaccia Fly come una mosca (ah-ah!). Facendogli esplodere l'armatura e precipitandolo tra le fiamme dell'inferno insieme a Mildred e al Segugio.
Aria si fa prestare un po' di cosmo del vento da Yuna, assieme un paio di quelle giarrettiere da zozza, e spegne il Nucleo 
Una volta dissolta la torre di luce verde che illumina i pesciolini, appare loro Seiya dello Sciarpone. Giovani cavalieri, ci dice lo spirito del vecchio Pegasus, vi affido Atena. Pensateci voi. Oh, mica me la posso sempre sciroppare io ad agosto, stavolta ho prenotato la crociera, facciamo un po' per uno.
Mi raccomando, ci dice, non fate casini. Nun v'appicciate sigarelli strani, Salvate Atena, sconfiggete Mars, seguite la via della luce, portatemi a lavare la macchina e se uscite ricordatevi di chiudere il gas e di innaffiare le begonie sul terrazzino. E se ne va.
Yuna rimedia un nuovo cristallo del vento e tutto è bene quel che finisce bene. Cioè, tranne che Kōga NON POTRÀ SEDERSI per tipo sei mesi...
…e che la strega Medea (la pheega paurosa dell'altra volta)
e il suo guaglione Mars spiegano di avere ora campo libero per distruggere tutto e portare ovunque morte e devastazione e juventinità. Ma ora non stiamo a guardare il capello. E tu, hai mai sentito bruciare il tuo Cosmo? Hai provato con la citrosodina?


GLI EPISODI PRECEDENTI

53 commenti:

  1. me l'ero sciroppata ieri per essere preparato al post e devo dire che rispetto alla puntata 11 è....no niente fa cagare uguale ci avevate creduto eh :D?

    La cosa più ridicola, oltre ai siparietti da commedia scolastica continui (koga il mangione, yuna a te non ci compro il cibo e a lei si, soma che piglia due di picche), è sicuramente il power uppe finale per yuna.
    Che aria non sa una mazza di cose comuni, ma che, distruggendo la macchina COSTRUITA DA MARTE che ciucciailcosmo, esce fuori un cristallo a forma di uccelletto per yuna (nelle solitarie notti d'estate) lei ce lo sa....certo.

    Athena inutile come al solito, stavolta potevano averla smembrata in due almeno, luce e oscurità, ma niente, l'hanno giusto legata al classico palo che se la ciuccia, stavolta senza limite di ore che senno i giovini minchietti non ce la fanno a scassare tutte le 5 colonne del power uppe.
    Pronostico per 5 colonna di elemento fulmine spaccata da eden che fa rima con che diventa buono ma non troppolol.

    Fly della mosca (BAH) introduce ulteriori minchiate, se gia ce ne fosse bisogno, con la PROMOZIONE dei saint...cioè già è stato spiegato anche in questa serie che un cavaliere ha la PROPRIA costellazione che difende LUI e quindi non è che si passa da una all'altra così, ma prima che era fly del cercopiteco?
    Poi hanno letto il nome e hanno pensato o a farlo della costellazione del wrestler inutile o della mosca?

    Che bella serie :D Un capolavoro :D
    Momenti epici a pacchi :D
    Via tutti con l'aquilone dell'ammore di N(H)aruto :D

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  2. Il prossimo cavaliere d'argento sarà Dick Dastardly della costellazione dei Wacky Racers?

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  3. l'armatutù è già leggenda

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  4. Fly della costellazione della Mosca... Seriamente??
    E Buzz della costellazione della zanzara a quando?
    Mioddddio!
    And the tamarro goes on..

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  5. cioè adesso ci becchiamo tutti i cavalieri d'argento?
    tremo al pensiero di quando apparirà il cavaliere con lo scudo della medusa...

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  6. La costellazione della Mosca dovrebbe fare categoria a parte, come la costellazione Welter.

    Non diciamo che era una battuta oscena, con 'sta serie possiamo sfogarci senza timore...

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  7. Ci mancavano questi cavalieri d'argento sfighè. Se non ricordo il corrispondente di questo viene malmenato da Seiya insieme a tre colleghi sfighè. Quando Ade li fa risorgere se le pigliano da Shun XD
    Qui, contro uno solo, il piccolo Kōga ha serie difficoltà a portare a casa il suo didietro tutto d'un pezzo XD

    Tra l'altro com'è che il cavaliere del Sagittario sparisce sempre a metà serie lasciando detto di proteggere Athena? E' l'armatura che porta sfiga o il cavaliere di turno che è un lavativo?

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  8. Grandi aspettative per:

    Gianmarco del Pavone
    Luigi "MariaLaura" dell'Uccello del Paradiso
    e Renato del Triangolo-No

    Un altro trattamento così, e a Koga affidano la costellazione del Cratere

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  9. Il cavaliere della mosca c'era già nella precedente serie, ed era uno sfigato tale e quale se non fosse che almeno si chiava Musca Dio, solo Dio per gli amici: http://saintseiya.wikia.com/wiki/Musca_Dio

    Ottimo post Doc, come sempre. Conosco da poco il tuo blog, ma è veramente fantastico.

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  10. Aulbath:
    Benvenuto. Però, scusa: Musca Dio al confronto era un fotomodello

    http://www.icavalieridellozodiaco.net/personaggi/analisi/anded.htm

    (salutiamo gli amici del forum icavalieridellozodiaco.net, già che ci siamo)

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  11. Mi sa che con questa genialata di Fly della Mosca si sono giocati un'ipotetico sbarco della serie nei paesi anglofoni... Fly of Fly? Lol.
    Comunque oh, tra piaghe sociali, citazioni di Elio e Fantozzi e musica dance primi '90, devo dire che questo anime ha davvero tutti i numeri! Non capisco perchè gli diate tutti addosso :P

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  12. Sarebbe stato molto meglio un McFly della Costellazione della De Lorean.

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  13. Ricambio i saluti da parte del forum :-D

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  14. SUPERFLY JIMMY SOOCA ha vinto, mi ha fatto morire dalle risate.
    Certo che Lele Mora della Costellazione della Mosca è proprio il peggior cavaliere mai creato...almeno Miguel era simpatico!

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  15. @Jerch
    LOL :D

    Non avendo il coraggio di andare a ripescare l'antica collezione dei manga dei Cavalieri di mia sorella, per liberarmi della nostalgia canalis mi sono accaparrato lo sbrilluccicoso picchiadurello sulla PS3.
    Da scartare dopo aver concluso le avventure della boscaiola ghiotta di lecca lecca.

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  16. Nababbo
    Come ci vorrei giocare a Leccaleccamotosega, ma purtroppamente non posso, ché mi sto sciroppando per lavoro LegoBatman2 e Amazing Spider-Man (linko le rece anche qui appena escono) e non c'ho tempo.

    Ah, gente, COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
    Ventordici antristi mi hanno chiesto un commento in diretta della partita stasera, con un post da aggiornare in tempo IRreale. L'idea era pheega e mi ero convinto a farlo, ma la partita la vedo da amici e quindi nisba. Post a seguire in nottata/mattina di domani.

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  17. Me l'ero persa a una prima lettura del post: Superfly Jimmy Sooca battuta della settimana :D

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  18. Il multifacepalm che apre il post, oltre ad essere meraviglierrimo, è emblematico della serie tutta, della puntata in particolare, e di Danny-DeVito-che-fa-Penguin-che-fa-il-cosplay-di-Fly-della-Mosca nello specifico. :D

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  19. ma secondo voi potrà andare così male?

    per così tanto tempo?

    cioè non c'è nessuno in quegli studios che ad un certo punto si alza e dice: no dai, questo no!?

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  20. Io mi auguro che non salti fuori più avanti che Kouga in realtà è il vero figlio di Mars ( mentre Eden no, era una bugia, non sei mio figlio, papà mi hai ingannato , ora mi alleo con gli altri pirletta per fartela pagare) o che Seiya è servito come corpo ospite di Marte ( tipo Shun con Hades), perchè è la volta buona che vado in Jap e faccio esplodere i magazzini Toei con le pizze della serie.
    Per il resto, esempio di anime senza violenza per sbolognarlo alle perbeniste tv occidentali.
    L'avevo predetto in altri lidi ancora prima che iniziasse la serie, e mi diedero del pazzo.
    E vabbè.

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  21. Lo dico con remora e timore: questa rubrica ha superato Kentozzi (ma non il teatro dei pupazzetti)

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  22. Doc piccolo OT, com'è Lego Batman 2? Ho visto che ci sono altri personaggi DC, tra i quali anche Lanterna Verde e Sinestro, sembra veramente carino :D
    Leccaleccamotosega è il prossimo anche per me, appena avrò finito Dragon's Dogma per la terza volta...

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  23. I commenti su sta puntata sono a dir poco superflui...

    Piuttosto ho scoperto con orrore che il caro Kurumada ha stravolto quella che credevo la legge per definizione, ovvero che se nasci debbronzo, debbronzo ce resti.

    Dopo aver disconosciuto dalla continuity quella bella serie che di nome fa Lost Canvas, in Saint Seiya Next Dimension viene fuori che, come prima cosa, Douko e Sion da cavalieri di bronzo quali erano (dragone e ...boh) vengono promossi a oro nella prima pagina del manga...

    Il che un po' mi spiazza.

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  24. ah ce l'hai messo alla fine il mitico ROB!!!!
    dai tanto ormai lo sappiamo tutti che è lui ad aver rimpiazzato il defunto Shingo...lo scempio in sfregio al canone di policleto prosegue. se tanto mi dà tanto a fine serie i saint avranno solo dei moncherini al posto dei quattro arti...

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  25. ah dimenticavo: ti sta piacendoti grand theft spidey?

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  26. Whiteout, Akiraamon:
    LegoBatman2 insomma (gli altri super-tipi diventano peraltro giocabili mooolto avanti), mentre per Amazing Spidercoso il discorso è un attimo più complesso. Ne parliamo a inizio settimana prossima.

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  27. aspettiamo con ansia Jella il cavaliere della Sfiga

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  28. Questo è il punto più basso toccato fin'ora da questa serie... Ma quello più alto per gli articoli del Doc a riguardo. Ho pianto per tutto l'articolo. Alla foto di Liefield ho riso talmente tanto che mi stava facendo male la pancia.
    Niente, Doc. Vinci l'internetto, come sempre.

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  29. @Testament
    se Kuru è furbo (o qualcuno lì vicino), userù Chronos per tirare in ballo i mondi paralleli

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  30. La manina appiccicosa delle patatine! Nostalgia Canalis!

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  31. comunque grazie ad odino i myht cloth di questa serie non sono possibili da realizzare, per cui ci si salva senza problemi da questo orrore.

    Imho comunque, checchè se ne dica qui, non ci credono nemmanco in patria a sta porcheria basta vedere che linea di pupazzini pezzenti gli stanno per dedicare:
    http://3.bp.blogspot.com/-2zSMfIQ5TdQ/T-GLKwEKE9I/AAAAAAAAAFw/fKlPh9XzJGc/s1600/1.jpg
    http://2.bp.blogspot.com/-6jL6UzenIbE/T-GLVHoUh2I/AAAAAAAAAF4/W7lJWQ90-H8/s1600/2.jpg

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  32. @wargarv
    Ma non ci siamo proprio! Quei pupazzini sono tutti sbagliati! HANNO GLI ARTI E IL CORPO PROPORZIONATI!!!

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  33. Rainbow Stalin28 giugno 2012 15:17

    "Ma il fumo non viene da lì!" asdfghjklòàù, sono scoppiato a ridere

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  34. Forse hanno traslitterato male il titolo, forse in originale era saint seya ommerda.
    Poi lo sanno tutti che la doppia m si legge m e la rd si legge g.
    Spiegato l'arcano.

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  35. Boh, Fly immagino che sia il peggio che io abbia mai visto dentro a un anime di combattimento.
    Ok, posso capire che abbia corrotto Mars (ma poi moccolo non ha i suoi cavalieri di marte?)per avere il silver cloth,ma renderlo ciccione,nerd,con la faccia da otaku pedofilo,mi pare un po' troppo.
    Poi e' spiegato che e' il saint che ha le capacita',di conseguenza ciccio pasticcio e' impossibile che si violenti Koga senza aver mai fatto un allenamento degno di questo nome.

    Ps:Ma nessuno ha chiesto ad Haruto cheminchia ha fatto finora?

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  36. comunque un cavaliere brutto c'era anche nella serie Hades: lo Specter che uccise Aldebaran del Toro, Niobe di Deep!

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  37. Ma siamo sicuri che è della Mosca e non dello Stercorario.

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  38. Secondo me il chara schifoso delle armature è fatto pensando al videogioco che deve uscire questo autunno.
    Le armature troppo elaborate sono troppo difficili da animare al computer,anche il cavaliere ninja è stato messo per riciclare le mosse da videogame di Naruto

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  39. @Andrea 87
    Che Niobe sia brutto è pacifico.
    Ma è un adone confrontato con Zeloss della Rana
    http://www.burningblood.it/saintseiya/personaggi-images/zelos.jpg

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  40. solo a me è tornato alla memoria il fu moscone nostrano? Non è che c'avevamo un silver saint in patria senza manco saperlo?! http://cdn.blogosfere.it/sportemotori/images/mosca-maurizio-photo.jpg

    Detto questo la tristezza della serie è tale e tanta quanto è meraviglioso il commento-post del blog, complimentissimi al doc :D

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  41. A questo, punto, se per caso saltasse fuori veramente "Piddu Del Toporagno", la serie potrebbe solo migliorare! :D

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  42. Kōga inscritto nel cratere dell'ammmore sembra proprio il didietro (ah-ah) della moneta da un euro

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  43. Questa storia dei "santuari" degli elementi, con annesso nemico/guardiano da sconfiggere con il power up della armature come premio, con il messaggio finale di incoraggiamento di chi devono salvare (e secondo me anche Seiya sarà da andare a prendere!), mi ha fatto venire in mente tantissimo "Magic Khight Rayerath".
    L'unica cosa che mi continua a piacere di questa serie è la sigla iniziale, il resto no, per niente.
    Peccato, quando era stata annunciata mi era venuta una discreta scimmia, nonostante il design; e invece... sigh

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  44. I disegni non si riescono a guardare. Ricordo l'armatura di Aiolos, e degli altri Gold Saint, ganzissime e ora Seiya ha dei coni al posto delle piume.

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  45. E vabbuò, ma daiii!! ma fly... DELLA MOSCA!!! Fantasia a palate... e pure tristezza. allora datemi a questo punto il saint della costellazione di Gigi la Trottola e quello della Marmotta che confezionava la Cioccolata (nonciclopedia rulez): almeno decolla la serie! Comunque siamo davvero alle solite: divinità chiuse da qualche parte in un privèe, pasticciacci brutti di ricatti morali e certe dipendenze da sostanzine per cui "potresti andartene, ma non lo faresti mai, Athena", e saori che ovviamente resta lì e fa massacrare allegramente i suoi saints più pipposi... e cose così. mi sa che qui Mars Dj ha sfoderato la carta "bellezza tronista" a cui nessuna aspirante divinità può resistere ed è costretta a chiudersi per giorni nei bagni del DiscoBabele pur di non contrariare il saint "bello ma stronzo". che poi, di bello... vabbè. sarà il fascino del moccolo di charmender....

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  46. Phoenix no Ikki29 giugno 2012 13:24

    Grazie del saluto Doc!!! sei un mito!!

    (un utente del forum Icavalieridellozodiaco.net)

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  47. @Doc, NO sono statuine PVC che si chiameranno hybrid style (GIURO), un nome una garanzia di diversa eterosessualità :D

    Praticamente sono come le figuarts zero di one piece, sia per dimensioni che per materiali, ma IMMENSAMENTE più brutte e con una finitura da sorpresina kinder.

    @omoragno

    avranno delle parti aggiuntive con gli arti con le "giuste proporzioni" per pose alternative e maggiore attinenza alla serie :D :D :D

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  48. Phoenix
    Eeeehhhaddirittù :)

    Wargarv:
    Ho capito: la vergogna, proprio.

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  49. Junpy75 arakiano che dopo la vittoria degli Azzurri ha ricominciato a sperare29 giugno 2012 16:29

    Beh c'è da aspettarsi che grazie al cristalluccio nuovo Yuna (cavaliera del rapace) indossi una cloth più decente... (con l'infrachiappe rinforzato e le borchie?)
    "In lui brucia ancora fortissimo il cosmo! Ma il fumo non viene da lì!"
    Questo sillogismo è stato causa lacrime e d'incontinenza ridereccia

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  50. Liefeld, con QUELLA espressione, è stato il colpo di grazia.
    BTW, Koga, saputo che su questo blog è diventato una celebrità, sta cercando di rinsaldare la sua posizione copiando Kentozzi: i soldi li tiene Yuna, la paghetta gliela dà Yuna, lo comanda a bacchetta, compra la mela a Aria, che la ricicla subito dopo... se non è servilismo della gleba questo!

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  51. Io quando vedo sti disegni non so cosa dire. Se penso a quanto erano cazzute l'80% delle armature della prima serie mi viene da piangere con queste...oppure quella di Odino...ficherrima. Mah...

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