giovedì 14 giugno 2012

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Saint Seiya Omega, episodio 11: Baby, I need you, vorrei vederti ma tu

"Vittime: non lo siamo… Aspe', com'era?"
L'arrivo di due nuovi Cavalieri d'Argento interinali dritti dall'ufficio collocamento per Saint, Sonia la parrucchiera, le grandi strategie di Marte e dei suoi marziani, il ritorno di uno dei cavalieri di Atena classici, figure dimmerda, assenze ingiustificate, anatomie fantasiose e a chiudere il grande concerto dei Bee Hive al Palaesport di Palaestra. 'Nuff Saint [...]
Yuna dell'Aquila e la giovane Aria stanno ancora fuggendo, quando alle loro spalle lo scontro tra Mars e Seiya dello Sciarpone Alato travolge la discoteca Torre di Babele. Si alza un gran fumo, mentre i buttafuori cacciano tutti a calci in coolo e le casse urlano le note di Don't Go Breakin' My Heart di Elton John e Ru Paul.
Andiamo, ci dice la ragazza abruzzese a quell'altra. Ché tanto More and More di Captain Hollywood Project non la mettono più.
(Yuna si è intanto alzata un altro po' il fiocco inguinale, perché c'era il rischio che da lontano qualcuno non riuscisse a vederle proprio bene-bene l'utero)
Subito dopo, però, scopriamo che la Torre è ancora al suo posto, non è mica venuta giù, hanno solo chiuso a fine serata e mo' ci sono le signore delle pulizie. Affiancato dall'inutile Leone con lo sguardo da amministratore di condominio, Mars/Marte impreca come uno scaricatore di porto con il suo sottoposto, che con tutto quello che gli è costato tirar su quel locale. Lo sai a quanto vanno le onde di urina giganti di questi tempi? Eh?
Moccolosbrilluccico e il Leone supplente incontrano quindi ai piedi della collinetta una misteriosa figura
Una GRAN PHEE…gura. Sarà forse la moglie di Mars? (Rea Silvia? Bounty? Twix?)
Mars si butta subito avanti con una frase da bacio perugina dell'83, ma la donna non proferisce verbo. Mykene del Leone si offre volontario per andare a recuperare la finta Atena che ha tagliato la corda con Yuna, ma PER LA SECONDA VOLTA DI FILA Marte gli dice di farsi da parte.
None, ché non sei buono. Vai, vai a "difendere il santuario" (che non esiste più) e pensa a "far la guardia alla Torre" (che ora è vuota). Chiamami mia figlia Romola Sonia, ci dice. E va', ora levati dai coglioni, vatti a comprare il gelato.
Rimasto solo, Mykene/Michele capisce di aver sbagliato tutto nella vita e promette a se stesso che se vince al totocalcio manda tutti a fancoolo e se ne va a pheeghe in Thailandia. Solo che non ricorda cosa doveva mettere a Montecruccoli - Albinoleffe. E dire che se l'era segnato da qualche parte.
Aria e l'inguine di Yuna arrivano in un ridente paesino tipo Montalto Uffugo (CS)
Lì trovano un cagnolino pucci-pucci. E Aria confessa che, siccome ha sempre vivuto segregata, non ha mai visto un cane in vita sua. Cioè, a parte Kōga quando si sono incontrati l'altra volta. Segue scena mariomerola con tasso di puccettosità ben oltre i livelli di guardia. I fan dei Cavalieri che si erano scimmiati per le mazzate della puntata precedente ricadono prontamente in depressione e iniziano a percuotersi i testicoli con il myth cloth più pesante che c'hanno nella vetrinetta.
Nel frattempo, il palazzinaro Marte e la sua corte di debosciati continuano a meditare sul da farsi. Moccolosbrilluccico ha mandato a chiamare la figlia Sonia, che si presenta con i suoi sgherri. Il primo è Jonah, Cavaliere d'Argento che siccome s'è beccato la costellazione del Corvo, si trucca come Brandon Lee nell'omonimo film del 1994. Accanto a Jonah che non può piovere per sempre e che ci piacciono i Cure c'è poi
Miguel il Segugio. No, davvero: MIGUEL IL SEGUGIO. Un nome più, letteralmente, a meenchia di cane di questo era impossibile, gli autori si sono dovuti proprio impegnare. Entrambi rispondono come detto agli ordini della figlia di Marte,
 Sonia Creamy Mami
Sōma si risveglia intanto sul campo di battaglia, ché l'hanno lasciato lì a prender polvere, gli altri non si sa che fine abbiano fatto e qui è tutto un po' così, la gente va e viene, si fa i cazzi suoi e basta, sembra l'Inter di inizio anni 2000. Aria e Yuna hanno trovato alloggio in un bed and breakfast di Montalto e si mangiano un panino che era avanzato dai tempi di Dolce Remì. Ma Aria non ha mai assaggiato il pane, si vede che la tenevano segregata solo a toblerone e noccioline del frigobar. Nella foto qui sopra, naturalmente, preso = ciulato o pagato in natura.
La band new wave di Sonia è sulle loro tracce, ma a trovarle impiegheranno ancora un giorno, perché Miguel Il Segugio come Segugio non vale un'infiocchettatissima. In compenso, come Miguel il cantante ti sa fare Super Superman benissimo anche senza la base.
La mattina dopo Yuna sta spiegando ad Eurekatena Aria ANCHE il significato di "campane", poi si ferma e ci dice Bella, abbiamo capito, non sai un cazzo, facciamo che ti compro un tablet, ti insegno a usare Wikipedia e l'ammazziamo lì, d'accordo? D'accordo.
Dopo un giro di canne e birrette, Miguel Il Segugio si ricorda di fare finalmente il lavoro per cui viene pagato. Yuna avverte il cosmo malvagio del malandrino e chiude Aria nella chiesa. Rimani qui, ci dice. Se passa Don Tonino compra Famiglia Cristiana o quello ti pianta una pippa che non la finisce più, e si precipita a combattere. E sarebbe pure la cacchio di ora, visto che dopo dieci minuti ancora non s'è menato nessuno e qui avremmo pagato il biglietto.
È il momento di fare amicizia: Sonia si presenta come "Marziana onoraria" - Marte l'ha adottata? È UN'ALTRA nipote di Mubarak? - e la sua costellazione è quella del Calabrone. Sonia del Calabrone. Ronza Suona bene, no?
I suoi amicici sono perlappuntamente Jonah Robert Smith del Corvo
E Miguel della costellazione del Segugio, un passato come Satomi dei Bee Hive
 Yuna attacca Sonia con il Blast Typhoon, che è tipo, boh, una megaloffa
Ma quella para e la pesta sotto i piedi come il mosto, prima di rispondere con l'Hornet Stinger, una pioggia di lame gilette costosissime d'energia
Ché alla fine, come si diceva l'altra volta nei commenti, se togli quegli inserti verde pistacchio, l'armatutina di Sonia del Calabrone è la migliore vista finora in questa serie di debosciati
Proprio mentre la Calabrona sta per sferrare l'artigliata mortale, viene interrotta da uno sgherro marziano, Sante Micciulli, mandato a chiamarla. Mars ha richiamato tutti i Saint perché deve fare "un appello ufficiale e vorrebbe avere Sonia al suo fianco".
Ricapitolando: siccome sei un coglione incapace circondato da coglioni incapaci, il cattivo da cartone più pezzente e sfighè di sempre, e c'hai il carisma di una fanta lasciata stappata al sole per due giorni, mandi a recuperare la tizia coi capelli turchini che ti tiene in piedi tutta la baracca disco-pub e che ti sei fatto portar via da quattro giovani minchietti. Affidi il compito a tua figlia Sonia perché è l'unica che può portarlo a termine anche se hai a libro paga DUE Cavalieri d'Oro e poi, quando sta per farlo, la fai tornare indietro perché alle 11 HAI IN PROGRAMMA UNA DI QUELLE ROBE MOTIVAZIONALI IMBARAZZANTI? C'E' UNA RIUNIONE IN TELECONFERENZA CON QUELLI DEL COMMERCIALE DI MILANO? Sullo sfondo, il casco modello iene del Re Leone di Miguel.
Ma dal nulla salta fuori Sōma, che non si sa bene come li ha raggiunti, ma perché vuole accidere di mazzate la tizia coi capelli rosa lo SA BENISSIMO. È l'assassina di suo padre
e facendo due conti, visto che quando è avvenuto il fattaccio Sōma aveva almeno una decina di anni in meno, Sonia spunta già alla MILF. La maschera certe volte aiuta. Risparmi un casino in creme.
Solo che quella non se l'incoola di striscio, se ne va, lasciando sul ring il tornado tag team match Sōma e Yuna vs I Bee Hive. Il leoncino e l'aquila ci provano pure a farli ragionare, ma il Corvo ci dice che i cavalieri d'oro sono quasi tutti dispersi (al netto di quel paio di meenchioni visti finora e di Seiya che fa il freelancer) e a loro tocca difendere Atena. Insomma le solite cazzate, quelli c'hanno gli occhietti piccoli degli scemi sfigati, che gli vuoi spiegare, meniamoci. E si menano.
Il Segugio c'ha pure il pizzetto caprino in tinta, che col tartufone Disney del casco ci sta proprio una favola, giuri. Ma quell'altro lo ferma: Miguel, lascia che me ne occupi io, ci dice. Che nella loro azienda a quanto pare è una frase che si porta.
 Miguel ci RIMANE MALISSIMO.
I due giovani cavalieri con la faccia di Bronze attaccano assieme Jonah del Corvo (circonferenza della gamba sinistra di Sōma alla coscia: 4 cm)
L'Eric Draven dei morti di sonno risponde con il Wind Jammer e ci chiava una potentissima cinquina energetica viola in faccia, tah, diretta.
Poi il Corvo evoca il suo potere corvino, chiama all'applauso il pubblico sollevando l'indice con l'unghia laccata color carne, e dopo aver gridato Questa la dedico a voi!, attacca a cantare Close to Me e scatena il Wind Trigger
Un colpo potentissimo e assolutamente spettacolare. Cioè, pare. Dice. Perché, sempre per sparagnare, ci vengono mostrati solo dei segnetti di luce viola tipo evidenziatore, inquadrati dal paese accanto. Oh, e non rompete. E usatela un po' la fantasia, cacchio ce l'avete a fare, uno vi deve imboccare sempre tutto.
Sōma non si arrende. Ricicla la sua solita scena d'attacco del Burning Fire,
e rimedia un'altra cinquina a uffo che gli fa impazzire definitivamente le proporzioni pure dell'altra gamba
(Che poi il mantello da Joe il Condor e il casco del Corvo non sarebbero neanche male, ma quella faccia e tutto quel celestino melvato non aiutano)
 Altra botta d'evidenziatore e per Yuna sembra finita…
...quando a salvarla arriva un potentissimo attacco di bianchetto correttivo. Vuoi vedere che Kōga si è degnato di alzare il coolo e venire a dare una mano, visto che sarebbe sempre lui il protagonista?
 Come infatti.
 Fulmine di Pegasus, su ORDINE della leader di fatto Yuna
Il Corvo para virilmente a gambe aperte e in posa da cavallerizzo (i venti ci vengono meglio), subito prima di farsi cogliere alle spalle come un pistola dall'abruzzese
con il suo PINNING PREDATION, attacco volante dal paletto per schienare l'avversario con effetto squirting acrobatico Pretty Jane il Cigno settato su "Portata estintore".
1, 2 e 3, campanella. Sconfitto e con il casco non omologato tutto scassato, l'eroico Corvo canticchia Tainted Love, si ripete che non può piovere per sempre anche se l'ha detto quella coi labbroni da regina del soffocotto che legge il meteo al TG1, e crolla tra i fischi e le pernacchie. Ma come ha fatto Yuna a superare il mio Wind Jammer, si chiede?
E la ragazza, con grande fair-play, ce lo spiega per filo e per segno (che così con i replay si ricicla ancora un po' di animazione, c'è la crisi, bisogna risparmiare). E, certo, spiegare a un nemico che hai appena steso come hai fatto a fregarlo non è magari una GRANDE FURBATA, metti che quello si rialza. Ma oh, alla fine, senti. Dice, ma in tutto questo, il Segugio Miguel che diavolo di fine ha fatto?
No, niente, era lì a cuccia che aspettava diligentemente il permesso per menare le mani pure lui. Lui quello che ci dicono fa. Alza la zampa, Miguel. Rotola, Miguel. Miguel, ti avevo detto di non mollarla in giardino, musa qua! Ora vai, Miguel, che è il tuo turno! Carico! La tua grande occasione! All'attacco e… ma cos'è 'sto vento scatenato dalla ragazzina?
 Ma… ma… se ne sono andati!
Sempre EROICI e PRONTI ALLA LOTTA, i giovani Saint hanno tagliato un'altra volta la corda, aggravando la posizione in società delle loro madri.
Il Dragoncino e il ninja con l'orecchino sono ancora dispersi, Sirio ai Cinque Picchi sta dicendo la preghierina perché il figlio sprofondi da qualche parte e non ne esca più fino a fine serie. Ma adesso che si fa?, si chiedono i quattro giovini. Dove si va? Al Mojito? No, quello è un posto da vecchi, io c'ho solo venti carte, tu come stai messo a benzina, oh citofoniamo anche a Giovannona? Ma Aria li ferma. Dobbiamo andare ALLE CINQUE ROVINE, dice.
Gli altri non è che siano tanto convinti. Cioè, ma che nome dimmerda per un posto, scusa. Ma la turchina spiega che devono spegnere la luce della Torre di Babele, se no quelli partono con l'after hour e non li cacci più manco se ci mandi i caramba.
Ci sono cinque nuclei di cosmo in giro per il mondo, spiega Aria, la cui luce viene convogliata dalla torre nella colonna umana con i Saint caramellati e incanalata nelle strobo della pista e del privè
Andiamo e fermiamo quelle luci, spiega, o la Terra diventa tipo il set del film di Ken il Guerriero. Ma non possiamo andare direttamente lì e scassiamo il tetto della torre?, fanno presente gli altri. No, perché poi nelle altre quaranta puntate che diavolo ci metti?, ribatte lei, scocciata. Andiamo alle Cinque Rovine. Vedo se papà mi presta la Uno Turbo che sgommiamo nello spiazzo. Prima però fermiamoci sull'autostrada per Palaestra, che portiamo a sperdere il cagnolino di prima.
Ma la riunione di Mars? No, niente, si è tirato su una cattedrale abusiva davanti alla Torre e lì riceve tutti i suoi cavalieri. Tra gli altri si scorgono, di spalle, Giagià del Gatto Ruffiano e Tonino della Tortorella
Assieme ai cavalieri c'è anche della gente comune che fa yoga. Si tratta, scopriamo, del "personale del Santuario", sopravvissuto in qualche modo alla gigadistruzione delle 12 case da parte di Mars. Si vede che era sabato mattina e stavano tutti a casa
Atena è stata rapita da una banda di drogati che hanno distrutto le 12 case e rigato pure un sacco di macchine, ci dice l'amministratore delegato Moccolosbrilluccico. Dobbiamo prenderli. A Studio Aperto dicono che sono una banda di albanesi. Andate e fermateli. Conto soprattutto su di voi, membri del personale amministrativo del Santuario vestiti da straccioni. Oh, che stasera c'abbiamo Fargetta e gli Eiffel 65, non appariamo figure dimmerda.
E nel prossimo episodio, ritorna Andromeda! Che magari ci insegna un po' il concetto di virilità a questa manica di debosciati. E tu, hai mai sentito bruciare il tuo cosmo, giovane cavaliere? E sicuro-sicuro che non fosse la parmigiana nel forno?

LE PUNTATE PRECEDENTI
 

74 commenti:

  1. Doc, non fosse per i tuoi post non varrebbe proprio la pena di vedersi questa roba.

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  2. Fantastico! Non seguo questo anime, ma leggere i tuoi post mi fa iniziare la giornata con delle grasse risate :)
    Che sia una coincidenza il fatto che l'armatura del Corvo abbia lo stesso colore del soffitto del pronto soccorso in cui sei stato? ahahah

    ciao

    Valerio

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  3. Doc, il Paragone con l'Inter degli anni 2000 è da standing ovation! ^^

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  4. Direi che non ho più bisogno di guardare sta porcata di serie, mi bastano e avanzano le tue recensioni,che sono mille volte più interessanti..

    Cmque, il personaggio di Andromeda era l'unico della vecchia serie che potevano far tornare e che si sarebbe trovato benissimo in mezzo a 'sta banda di sfigati vestiti male.

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  5. Forse mi sono perso qualcosa... ma Seiya che era comparso sul finale della scorsa puntata che fine ha fatto???? :O Era un'allucinazione?

    P.S.
    Doc, una domanda off-topic con il post: immagino tu alla fine abbia letto SCISMA... aldilà della tua antipatia arcinota per Ciclope, cosa ne hai pensato della (mini)saga? A me è sembrata pretestuosissima....

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  6. Ma PierinIchi?! Che fine ha fatto?

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  7. una domanda a cui tutti pensate ma non osate chiedere,

    ma il figaccione dell'orionde do cax se ne sta?

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  8. OH MIO DIO! LE GAMBEEEEEE!
    Ma avete visto Yuna nel frame del Blast Typhoon?
    Non ho parole...

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  9. Ma Seiya che minchia di fine ha fatto?
    Ha fatto la sua entrata,creato un po' di polverone e poi se ne e' andato?
    Boh.

    Comunque standing ovation per Andromeda,che e' un personaggio da rivalutare,oh.
    Solo perche' nei film sui Saint le prendeva sempre come un cane e l'unica frase che poteva dire era "....fratello......" quando appariva Ikki,non vuol dire che possa prendere a calci in culo Kago,l'aquilana,l'animale da Soma,nHaruto e Dragoncino Pucchi Pucchi Love Love.

    Miguel il segugio best morto di sonno 2012

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  10. Caro Doc,
    ti sei sciroppato questa puntata solo perché qualcuno voleva farti gustare il sublime film che c'era in TV, su Italia1, ieri sera e non avevi altre scuse valide.

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  11. doc, il celestino melvato ti ha traumatizzato la vita, nn lo puoi più vedere.

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  12. Doc, al solito, infiniti grazie per l'inizio giornata col sorriso che ci regali :) questa serie non la seguo e non la seguirò MAI, ma non perderei per nulla al mondo uno dei tuoi post al riguardo :)


    E tu, hai mai sentito bruciare il tuo cosmo, giovane cavaliere? E sicuro-sicuro che non fosse la parmigiana nel forno?

    gran chiusura che come al solito mi è costata il quasi-sgamo del capo a causa di risate improvvise mal soffocate :D

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  13. Ma poi come lo sa la balbetttante bellicapelli azzurrini di 'ste lucette?? Non e' stata al gabbio tutta la sua vita?

    Doc, ho scoperto l'Antro da solo una settimana ma non esito a dirti che sono ormai un Antro-dipendente, e qui dalla Thailandia (pheeghe comprese) mi sto leggendo anni e anni di post.
    Non ti dico che sei geniale se no ti monti la testa.

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  14. "Solo che non ricorda cosa doveva mettere a Montecruccoli - Albinoleffe. E dire che se l'era segnato da qualche parte."
    C'ho messo due secondi a capirla, ma poi mi è partito un SBRUOTFL potentissimo. La perla del post, quel "Nuff Saint" all'inizio.

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  15. Francesco: basta che non mi si rigonfi (benvenuto a bordo).

    Giovani tutti:
    Dunque. Seiya è tornato ed è termoesploso un secondo dopo nell'ultimo episodio. In questa serie fa le comparsate lampo, si beve una cosa, ci tocca il coolo a qualcuna e scompare di nuovo.
    Ichi è prigioniero dell'impianto luci della discoteca assieme agli altri. Quando parte il Chi-Bow-Bow gli si accende la cresta.
    Haruto e Ryuhou, dispersi.
    Eden di Orione, a pheeghe a Santorini.

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  16. Sullo sfondo, il casco modello iene del Re Leone di Miguel.

    Sei.un.mito.

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  17. a pheege...vista la virilità in questa serie direi che cerca ben altro, a Santorini :D

    Comunque notasi come la pornosquirt-armatura di Yuna (che ora si capisce perchè è scosciata, deve avere "la zona" libera per i colpi segreti) sia assolutamente "scoprente" in tutti i frame, ma nel balst typhoon gli appiccicano due pezzi sulle cosce che NON CI STANNO da nessuna altra parte, per non far vedere le pudenda :D

    Che tra l'altro la milf Sonia ha una mise scosciatissima anche lei se si vede bene :D

    PS
    Seiya nell'episodio precedente NON era "vero" era una specie di emanazione del suo cosmo, tanto che era trasparente.
    Non è ovviamente spiegato da nessuna parte nel cartone, ma credo sia una roba tipo gemini nella terza casa.

    Il problema è che Gemini, che era STRAPOTENTE, per fare questa minchiettata almeno aveva bisogno dell'armatura fisica sul posto, che riempiva di cosmo e manipolava a distanza.

    pegasus se ne infischia che lui c'ha la sciarpa e fa un po come cazzo gli pare :D

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  18. Tornando in tema rinpiango il vecchio cavaliere d'argento del Corvo, Damian. Il più strampalato e sfighe dei cavalieri d'argento vecchia guardia ma sicuramente cento volte meglio di questo.
    Miguel cavaliere d'argento di Scooby Doo, con il naso dipinto sull'elmo e look alla Satomi è qualcosa di indescrivibile.

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  19. hahahaha questa volta ti sei superato Doc!! notavo tra l'altro che anche in questa serie c'è l'abitudine di utilizzare i Silver Saints come "carne da macello", con la differenza che almeno nelle serie precedenti quello del corvo durava più di una puntata (a aveva un colpo decisamente originale) e quello del segugio aveva il potere di leggere la mente, quindi con caxxo che si sarebbe fatto fregare dalla ragazzina.

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  20. La trama procede balzellon balzelloni con un WTF dopo l'altro... neanche i piani di Dick Dastardly o di Wile Coyote erano così scemi.
    Ma quando mai uno ha in pugno i propri nemici e abbandona la battaglia per una riunione plenaria di condominio?

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  21. "E dire che se l'era segnato da qualche parte."

    Sottilmente SBRUOTFLloso e SBRUOTFLmente sottile :D

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  22. Torna Shun *__*
    Il mio personaggio preferito della serie classica *__*

    ... forse è meglio che non mi esalti molto, qui fanno tutti figuracce a non finire XD

    Tra l'altro, visto che gli si intravvede addosso un'armatura d'oro, chi ha l'usufrutto della sua armatura rosa?
    E poi, dato che qui non è più il cavaliere di Andromeda (anche se nel next dimension continua ad usare la sua vecchia armatura ma soprassiedo), adesso in Italia gli cambiano il nome in Virgo?

    In ogni caso se fanno Shun senza le sue amate catene non è più Shun ç__ç

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  23. Rispetto a questi bimbominkietti Andromeda diventa quasi virile... non scordatevi che se la faceva con Nemes! ; )

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  24. su myanimelist ancora non dice quante puntante potrebbero essere e tu hai davvero intenzione di guardarlo tutto? ma come fai? io avrei già abbandonato, blog o non blog! questa cosa è orrenda. e più insozza la mia memoria di saint seiya, più mi viene voglia di vedermi le vecchie puntate...

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  25. Il paragone continuo con le discoteche mi fa ribaltare a raffica XD Grande Doc !

    Dunque Manuel sta facendo un cosplay di Tafazzi con il Mith Cloth di Aldebaran ?

    Andromeda incappucciato in versione Kenshiro è un assurdità quasi intollerabile alla vista.

    Piccoli disegnatori di gambe emuli di McFarlocco crescono. Yuna ha proporzioni anatomiche che cambiano continuamente ed è l'unica che senza l'armatutina è più vestita che con !

    E' la serie più meravigliosamente inguardabile di sempre. Da un certo punto di vista è del tutto imprevedibile a causa delle immani fesserie compiute dai protagonisti.

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  26. menomale che ci sei tu che riassumi in maniera eccellente questo spin-off di sailor moon!

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  27. Ma aspetta, quindi la tipa coi capelli rosa è la figlia di Marte, e invece la tizia coi capelli verdi chi è?

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  28. Scopro con orrore che in autunno esce anche il videogame di omega....
    doc te lo compri e fai la recensione,vero?? ;-P

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  29. Già alla diapositiva in alto di Jonah con quella faccia, stavo per alzarmi e andare via!
    Ma come posso esimermi dall'attesa lettura settimanale?

    Soprattutto quando l'inguine di Yuna assurge a ruolo di protagonista XDDD
    Oggesù, la megaloffa. X°D

    Però il casco di miguel, che manco l'uso della maiuscola gli concedo, mi ricorda di più un canguro.


    E continuo a non capire, ma mi sa che se smetto di farmi domande è meglio davvero.
    Cazzo ci fanno tutti sti cavalieri d'oro e d'argenti di Atena al servizio di Moccolosbrilluccico?

    Possibile che Atena è l'unica stronza che c'è un esercito di un miliardo di stronzi fra bronzo, argento e oro e ogni volta riesce a farseli ciulare da qualcuno?

    Che almeno una volta ste cazzo di armature a lei e solo a lei votate si ribellavano (oddio solo con quel pazzo assassino di Death Mask...).

    MAH.
    Eh sì, mò arriva Andromeda, che in confronto al tasso di mascolinità medio di questa serie pare Rocco Siffredi.

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  30. L'unico e solo Cavaliere del Corvo.
    http://www.saint-seiya.it/sito1/personaggi/pjamian.jpg
    Il nasone sull'elmo del Segugio è qualcosa di demenziale, sembra Lupo Alberto :D

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  31. *E tu, hai mai sentito bruciare il tuo cosmo, giovane cavaliere?*

    No, ma dopo aver incontrato Andromeda, qualcosa brucia di sicuro...

    Cazzarola Doc, te sei sempre un grande a farci ridere, però questa seria sta scendendo così tanto (ormai siamo al livello delle prospezioni geologiche) che non riesco ad averci a che fare nemmeno per riderci sopra :(
    Comunque Yuna non ha un inguine: ha solo un interno coscia che procede all'infinito XDXD

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  32. @LunSei
    Vedrai che viene fuori che è la parte incontaminata del cosmo di Atena o qualche banalità scontata del genere. Fidati.

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  33. @LunSei
    No scusa, ho detto una stupidata: pensavo intendessi Eurekatena XDXD

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  34. Apriamo le scommesse: Sonia MILF che siccome ha il cloth che mi è piaciuto già l'altra volta subitissimo (a parte i pistacchi :D) per me sarà tipo il personaggino che cattivo cattivo non è che alla fine, bam, tradisce il paparino. Scomettiamo? Tipo i cattivi di Ken ma non quelli ciccioni, quelli con lo sguardo buono, che o muoio e in punto di morte diventan buoni o diventano proprio amici della cumpa di Ken.
    Partono le scommesse!

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  35. Doc ho scoperto oggi che hai Licia Troisi tra i lettori del tuo blog.

    http://www.liciatroisi.it/2012/05/31/saint-seiya-omega-harry-potter-meets-narutoma-nessuno-ne-sentiva-davvero-il-bisogno/

    My compliments!

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  36. Ah il casco di Jonah è VAGAMENTE ispirato a quello di Orion, ma ovviamente non c'è nemmeno paragone.
    http://ilcignodz.altervista.org/immagini-asgard-orion06.JPG

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  37. @Gaunt Noir
    Io la mia già l'ho piazzata qui :)

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  38. Solo io trovo il casco del segugio assolutamente ridicolo e braccobaldoso ?

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  39. "Solo che non ricorda cosa doveva mettere a Montecruccoli - Albinoleffe. E dire che se l'era segnato da qualche parte."

    Il risultato era una X... e se lo era segnato in fronte..,. :-p

    Come sempre Grande Doc!

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  40. In genere, nelle produzioni giapponesi, se un cattivo è bello allora si redime quasi sempre (solo se donna. Per l'uomo c'è il 50% visto che può dover fare il bello e dannato per far scattare l'interruttore "poverino non sei stronzo ma solo incompreso: io ti salverò" nel pubblico femminile).

    Nei fumetti americani invece è curiosamente diverso: in genere i cattivi sono brutti e se diventano buoni automaticamente li disegnano fighi. XDXDXD

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  41. Tanto alla fine si scoprirà INCREDIBILMENTE che Sonia è la madre del leoncino, scena ricca di Pathos in cui si suicida per salvare i pivelli, lacrime e venti minuti di musica tristerrima.

    ("Che io alla tua età avevo già scheggiato l'armatura del Toro" dice Seyia all'inutile successore)

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  42. Che i disegni facciano schifo ormai non ce lo ripetiamo neanche più, ma la cosa che fa davvero tenerezza sono le armature. Sembrano fatte di cotone, leggerissime e fresche.

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  43. Odiatemi:
    http://www.youtube.com/watch?v=CHtRxQB4U0w

    Odiatevi:
    http://www.youtube.com/watch?v=IvnUK3_rjuY

    giuro che mi diverto a vedervi soffrire.

    Dai su commentte che SSO deve essere il cavallo di battaglia del Doc.

    Ps: una scena in cui il padre del dragone ricchioncello (prima di perdere gli ultimi 4 sensi restanti) e capricorno (Shura).

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  44. l'ho annuciata e poi non l'ho messa,mea culpa
    http://www.youtube.com/watch?v=NtInGsgj-Q8

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  45. "Salve, sono il Cavaliere della Parmigiana di Mulignane, mi cercavate?"

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  46. "Yuna attacca Sonia con il Blast Typhoon, che è tipo, boh, una megaloffa"

    Aahhahaha! Grandioso, Doc!
    Leggo il tuo blog da un sacco, ti faccio i miei complimenti! Tra l'altro, sono un grande fan dei Cavalieri, ma questa serie è una "cagata pazzesca", come diceva Fantozzi... stanno rovinando tutto e a noi non ci resta che ridere! CIAO

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  47. A questa serie manca spessore.
    A questa serie manca carisma.
    A questa serie manca Piddu del Topo Ragno.

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  48. No ma lo screenshot frontale del cavaliere del corvo fa paurissima. 'Cià gli occhi che si mandano a fanculo.
    Doveva essere il cavaliere del cavallo, più che altro.

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  49. Quanto a spessore e carisma già questo saint gli da una pista a Miguel del Segugio...

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  50. omoragno ha scritto:
    Quanto a spessore e carisma già questo saint gli da una pista a Miguel del Segugio...

    Perchè invece QUESTO e QUESTI?! O_O

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  51. @Ultimus!
    Ma contattiamo immediatamente il designer e chiediamogli di realizzarci il cloth di Piddu!
    xD

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  52. per me i dipendenti del santuario preferivano il governo di Arles/Saga a quello di Marte Disco inferno

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  53. Doc, ma Manuel, quel tipo che ti scriveva le mail di insulti perché non rispettavi i cavalieri, che fine ha fatto? :)

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  54. red tiger:
    Starà piangendo nella sua stanzetta dopo la scena del cagnolino.

    A proposito: questo è il vecchio compagno di studi a Palaestra di Miguel il Segugio:

    http://www.storiaradiotv.it/JONNY%20BASSOTTO%20SANTA%20ROSA.jpg

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  55. Il breve scontro tra Yuna e Sonia ci ha tutto un feeling molto prettycuresco.
    Però non è stato l'unico deja vu della puntata, perchè tra la pornosegretaria col rossetto di Mars e il cagnolino sperduto i richiami a Lost Canvas sono fin troppo evidenti (leggasi rispettivamente: Pandora e Cerbero trasformabile)
    A proposito, ma Yuna dove l'ha portata quella mezza ritardata di Eurekatena? Non c'era anima viva tra quelle case, sembrava di stare in un sogno acido a metà strada tra Heidi e Silent Hill.

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  56. Doca a quando l'ardente scontro tra gli impavidi Saint e il teribile "Maccox - Cavaliere del Canemucco"? :-)

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  57. Nonomaaaa... a trama stiamo messi bene, eh! logica direi: sembra quando masterizzi a D&D e neanche sai cosa fargli fare ai poveretti malcapitati che hai di fronte. A casaccio, così. tanto per. Uno si inizia poi a chiedere come fanno ad essere andati avanti a braccio, quando, tecnicamente, la serie dovrebbe essere tutta pronta e finita da subito o quasi. almeno qualche capitolo, dai! e invece...
    detto ciò
    Effigurati se il patrono delle meenchiette emo e un pò confuse non era andromeda, proto-emo e un pò confuso per antonomasia! ci sta, eh! mi sembra quasi di sentire rantolare "fratellooo!!!" nell'aere mentre vedo la sua tenuta da cavaliere di hades col broncietto e il fare da monaco del Male tipico di santi anemici fedeli al dio anemico.
    ... E mi sa che mi toccherà pure di suicidarmi, dopo aver visto l'ultimo episodio, in modo da poter dire che almeno qualcuno si è rivoltato nella tomba dopo aver subito l'insozzamento dei cavalieri in codesto modo!!! AAARRRHHHH!!!!

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  58. La puntata migliore finora! Ovviamente mi riferisco al commento. Tutti i riferimenti alla discoteca mi uccidono.

    Un grazie anche a Ultimus per avermi fatto scoprire quelle perle di armature..lo scudo "OH NO" è spettacolare!

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  59. Ultimus:
    Voglio il nome (e i contatti) di quel genio. E non ho scritto "vorrei", eh.

    :D

    RispondiElimina
  60. Ecco com'è in un universo parallelo Saint Seiya Omega

    http://1.bp.blogspot.com/-v6iQhr6_-8U/T0NRct_vsaI/AAAAAAAAAOY/3nN0a-8IyJk/s1600/429021_222478024515188_100002589753530_439373_1494701219_n.jpg

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  61. @omoragno
    "che Hghh!, la inKōga." AHAHAHAH! Genio! :D

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  62. andromeda è talmente virile che nel manga riesce a farsi possedere da ades, con enfasi su "pos-sedere"

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  63. @wargarv
    ma quale cosmo? gemini nell'armatura aveva inserito una serie di motori passo passo e una board arduino, uno shield wifi e la manovrava a distanza con i pad del nintendo famicom... forse aveva fatto la scuola radio elettra.

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  64. "si ripete che non può piovere per sempre anche se l'ha detto quella coi labbroni da regina del soffocotto che legge il meteo al TG1"

    ...hai l'occhio esperto, anche perchè sò per certo che lei, C.M. , sta li proprio per la sua arte...

    RispondiElimina
  65. o doc quando hai un'attimo mi devi spiegare un po meglio l'attacco speciale di yuna che mi sono perso a metà della frase :P

    comunqe vorrei sapere dove diavolo le prendono ste costellazioni..il segugio???
    andiamo sempre più a fondo cazzo...

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  66. @lionhart-85
    Non se la sono inventata affatto, anche se viene chiamata "Cani da Caccia"... diciamo che hanno un pò interpretato (male) il concetto.
    Anzi, il saint del "segugio" nella serie originale era lui http://desmond.imageshack.us/Himg404/scaled.php?server=404&filename=asterion.png&res=landing

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  67. @Doc
    Fai sul serio, eh? Evvai che ci scappa il cloth di Piddu! :)

    @Gaunt Noir
    :D

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  68. Però c'è una buona notizia.

    Se arriva Andromeda, Phoenix non può essere lontano.

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  69. @MyBlog
    E sarebbe una buona notizia? Io ero sereno perchè almeno lui pareva stare fuori da questa porcata XDXDXDXDXDXD

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  70. Cioè i cavalieri d'argento più pezzenti non potevano farli, hanno un character design imbarazzante, guadagnano punti simpatia solo in virtù dei tuoi riassunti delle puntate di questa serie (immonda)! Grande Doc!!

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  71. andromeda che insegna virilità ai debosciati è bellissima XD

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  72. Andromeda li lega con la catena e se li fa uno a uno altro che, tranne yuna che non è roba per lui :D.

    Al figlio di sirio penso piacerà pure :D

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  73. «Rimasto solo, Mykene/Michele capisce di aver sbagliato tutto nella vita e promette a se stesso che se vince al totocalcio manda tutti a fancoolo e se ne va a pheeghe in Thailandia. Solo che non ricorda cosa doveva mettere a Montecruccoli - Albinoleffe. E dire che se l'era segnato da qualche parte.»

    Fantastico XD

    «L'ho preso dal contadino qui affianco»
    Ma siamo sicuri che stia parlando del pane?

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  74. Lo Zione Lardass16 giugno 2012 21:50

    Ma, io non ho capito...marte si serve dei cavalieri d'argento e d'oro rinnegati per combattere i saint? Eallora chi sono i tipi con le armature insetto? Gi scarrafaggi i ragni e i clabroni? Cioè Marte non ha un esercito? Che poi è Marte non Ares, giusto? E' proprio un marziano...e gli insetti che c'entrano, cioè non c'è connessione....io non ho capito...è tutto completamente a cazzo, questi si alzano la mattina, mettono personaggi random e ci dicono si siamo saint, duemila colpi che hanno tutti lo stesso effetto e poi? Poi della storia degli elementi adesso non glenefrega più nienetew a nessuno? qualcuno mi illumini...

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