martedì 8 maggio 2012

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Saint Seiya Omega, Episodio 6. Al Saint Fight: niente scarpe, niente camicia, zero dignità

E così ieri sera, in un crescendo di tristezza avviato da un pezzentissimo episodio di Grey's Anatomy, serie arrivata al ventordicesimo salto dello squalo sul monociclo, avanti e indietro, hai buttato altri venti minuti della tua esistenza sulla serie dei Cavalieri dello Zodiaco mocciosi. Sesto episodio, inizia il Fight Club Saint Fight, hanno finalmente preso a menarsi. Dice: ma dai? Allora le cose finalmente migliorano? NO [...]
Dopo i Giochi senza Frontiere sulla montagnella, vinti da Marigliano Marina Inferiore, nella scuola di Palaestra si discute sul possibile vincitore del torneo Saint Fight. Con grande modestia, Kōga punta su se stesso
Eden di Orione Saint Seiya Omega
Ma ecco che a un tratto scende in sala mensa anche Eden di Orione, con la sua acconciatura un po' fata turchina, un po' Montessori. Kōga, che a) ancora non ha finito di fare lo sborone, b) è giustamente convinto di essere il favorito in quanto protagonista della serie e titolare dell'armatura dei raccomandati, gli si piazza davanti. Lo tiri fuori o te lo paro, gli dice, sputando verso l'arbitro Rizzoli.
Sì, vabbè, hai detto? Ora togliti dalle palle, gli risponde quello, che c'ha da fare il bassista carismatico e mica può perdere tempo a fare amicizia con questi pirletti. Sullo sfondo, come in ogni singola stanza di Palaestra, arde un fuoco in computer grafica in un termocamino.
Ma Kōga non si schioda, e allora Eden schiocca le dita
e lo colpisce con un... boh? Colpo regolamentare fulmineo del Subbuteo? Zicchetto cosmico?
Tanto basta comunque a fracassare al suolo il giovane sborone coi capelli tipo Cristiano Ronaldo. Prego notare la qualità del disegno in questo fotogramma. Le ombre ad mentulam canis e tutto il resto.
Poco dopo, Kōga si risveglia in infermeria. Gli amichetti gli spiegano che l'elemento di Eden è il tuono e questo gli permette di scagliare attacchi potentissimi. Anche quando in mensa non servono fagioli
Tutti e quattro i giovani Saint sono però determinatissimi a vincere il Saint Fight. Anche Ryūhō del Dragone, che lo ribadisce con la grinta guerriera di uno appena uscito da un intervento di penectomia
La storia del Tuono, inoltre, è un pretesto come un altro per partire con l'ENNESIMO, SUPERFLUO, TERRIFICANTE SPIEGONE sulla morra cinese degli elementi, casomai qualche muro non avesse ancora  capito questa cazzata buttata lì per sopracciglio rivitalizzare sopracciglio il mito dei Cavalieri di Athena. Grazie alla ruota della fortuna dei simbolini colorati, spiega il leoncino Sōma, Yuna dell'Aquila potrebbe anche prendere a calci in coolo Eden. Ché vento batte tuono, e non fa niente se sei fortissimo e c'hai il nome di una gelateria di Diamante (CS): arriva una dell'elemento opposto e con i tuoi capelli turchini ci pulisce il piano cucina. Comunque. Il primo avversario di Eden sarà Dali della Croce del Nord, che era quel tipo coi capelli verdi da drogato visto alla fine del quinto episodio. Dice: Scusa, ma la Croce del Nord non è semplicemente un altro nome della Costellazione del Cigno? Di nuovo con quella storia di ventordici cavalieri per costellazione? Su, pure voi. Fosse quello il problema.
A origliare la loro conversazione c'è però Harry Potter Hook del Compasso, il grande apprendista Saint massone. Bella costellazione della meenchia peraltro, complimenti
Mentre sullo sfondo arde l'ennesimo, identico termocamino, che l'architetto che ha messo su Palaestra faceva ancora la ragioneria, Hook avverte Kōga di stare attento
Occhio a dove metti i piedi, mentre guardi troppo in alto: rischi di inciampare, ci dice. E glielo dice con quel tono odioso di chi ti dice le cose mentre si aggiusta gli occhialetti da precisino della fungia
 All'anima del precisino della fungia, pensa Kōga, infatti
Usciti dall'infermeria, i quattro cazzoni cavalieri si imbattono nel preside della scuola Albus Silente. L'ex Cavaliere (eh), con la sua felpina da hipster sotto il mantello bianco, è costretto ovviamente dal suo ruolo a trattare con imparzialità tutti i partecipanti all'imminente Saint Fight
Pegasus Kōga, conto sulla tua vittoria finale, dice. No, davvero. Giuri.
 All'anima del pastettone, pensano gli altri
Eden intanto si sta allenando con i suoi fulmini viola, e dice a Geki che considera il Saint Fight una farsa (buongiorno!) perché sicuro di vincere
Ma il vecchio Cavaliere dell'Orsa lo invita a stare in campana, perché qualcuno potrebbe batterlo. Ché quello là con l'armatura di Pegaso c'ha agganci parecchio in alto, dopo che ha sottoscritto quattro abbonamenti a Famiglia Cristiana
Mancano tre giorni al Saint Fight e tutti si preparano come sanno/possono/credono. Ryūhō (guardate come cazzo l'hanno disegnato) fingendo di essere ciecosordomuto e privo di gusto e tatto come il povero, sfigatissimo padre rimasto a chiedere l'elemosina ai Cinque Picchi
Yuna provando se con le sue raffiche di vento le si vedono bene le autoreggenti (Oh, vale tutto)
 Kōga e Sōma prendendosi a cazzotti per motivi calcistici
Il precisino della fungia, invece, scrive il suo diario del cuore. Ridi, coglione. Ché ad affrontare il protagonista della serie al primo incontro ti ha detto proprio benissimo, guarda
Arriva così il grande giorno. Tutti si ritrovano nel Colosseum (la palestra della scuola. Cioè la palestra di Palaestra. Ah-ah!), ai cui muri sono affissi gli striscioni dei partecipanti, tipo torneo inter-regionale scolastico di calcetto. In mezzo a quelli già noti, si leggono i nomi delle costellazioni del Delfino e dell'UCCELLO DEL PARADISO. Vuoi proprio sapere chi diavolo… anzi, no. Non lo vuoi sapere. Per niente.
Dopo l'accorato discorso del direttore (Creiamo un nuovo mondo assieme e… vabbuò, menatevi!),
i sedici partecipanti si presentano al centro dell'arena. Non c'è purtroppo traccia del nostro eroe e sicuro vincitore morale del torneo, Piddu del Topo Ragno.
 E mentre il precisino ha finalmente capito di esser fottuto...
...Geki spiega le regole, ripetendo la storia del contratto a tempo indeterminato da Cavaliere d'Argento e dell'INCONTRO CON ATHENA per il vincitore. Anche se Athena è sempre prigioniera di Mars, pubblicità fraudolenta, mo' arrivano le Iene a rompervi i coglioni, aspetta
E insomma i giovanotti vengono chiamati uno alla volta dal backstage, come all'esame della patente
Soma è il primo a combattere. Ma lo scontro non lo vediamo, né sappiamo chi affronta
Lo si vede solo tornare giù poco dopo tutto pesto. Prima di collassare, dice di aver vinto per un pelo. Sarà.
Dopo un quarto d'ora di meenchiate, finalmente arriva il momento di Kōga
Il suo avversario soggettone, intanto, per farsi menare si è cacciato pure gli occhiali
"Il combattimento finisce quando uno dei due dice basta, o e' troppo
spompato, o si accascia a terra". E quello era il Fight Club. Al Saint Fight è più o meno uguale, ma l'avversario dev'essere umiliato e lasciarci almeno sette, otto costole

Hook del Compasso Saint Seiya Omega
Hook del Balaustrone da disegno parte fortissimo, assumendo la sua posa da combattimento
Triccheballacche Portento
prima di scagliare contro il nuovo cavaliere di Pegaso il suo Ground Needle
 Cioè un palo gigante dritto nelle palle di Kōga
E per un po' di minuti Hook continua a pestarlo con questi spuntoni che escono dal terreno, perché da bravo precisino si è studiato l'avversario. E mentre la qualità dei disegni precipita progressivamente verso il livello Abbiamo fatto fare tutti a quattro cinesi a cottimo,
Kōga capisce di aver rischiato con le sue sboronate una figura tipo Galliani. Rifiuta qualsiasi intervista, getta la croce sull'allenatore e pensa al ritiro
Ma l'amico Sōma di Lionet tutto spaccato esce dall'infermeria per incoraggiarlo. E' un grandissimo momento mariomerolo
Ora vengo e ti rompo il coolo, merda!, grida Kōga all'avversario, determinatissimo
 Prima di prendersi altri pali giganti nei denti
La differenza, come spiega Sōma agli altri due amichetti, è però che ora Kōga le sta prendendo di proposito. Sta studiando l'avversario. E' una roba tipo la guardia bassa di Rocky Joe, insomma. Cioè, più o meno. E infatti il giovane Pegaso supplente si rilancia all'attacco
 Dribblando i pali con sguardo intelligente
 Prima di andare in gol rifilando al precisino un unico cazzottone volante
che dalla potenza ci scassa tutta la maschera dell'armatura
  facendolo fracassare a terra. Era meglio se si teneva gli occhiali
 Sono riuscito a vincSOOCA! Sai dove te li puoi mettere gli spuntoni?
Poco dopo, un fulmine si abbatte sul Colosseum (che anche da fuori sembra proprio una palestra, senti)
 Cosa sarà successo? Perché sono tutti a bocca ape... stupiti?
No, niente: Eden ha fritto quel tipo coi capelli verdi da drogato dell'altra volta, Dali della Croce del nord, con un solo colpo. Tipo zanzariera: bzzz.
Dali della Croce del Nord Saint Seiya Omega
Dali giace al suono tramortito nella sua armatura rosa ricevuta dalla zia ricca (la zia Andromeda)
Eden, invece, è proprio il ritratto del Ma andatevi a fare un giro, manica di pippe. Scoglionatissimo, se ne va a giocare al videopoker del bar di Palaestra, mentre tutti gli altri sono lì a farsela sotto dalla paura.
Fine dell'episodio, pure lui c'ha lo sciarpone da tenore, si vede che si porta. Ne riparliamo tra qualche settimana, sempre se trovi il coraggio di andare avanti.
"Orion, te che ne pensi di questo Eden di Orione?"
"Lasciami solo nel mio dolore"



SAINT SEIYA OMEGA, GLI EPISODI PRECEDENTI



72 commenti:

  1. Mamma che schifo! La bimbominchiaggine di 'sta roba salta all'occhio e ci sputa dentro.
    E Battute fenomenali, diggiamogelo!!

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  2. Hook del compasso...sarà sicuramente il rotring della KOH-I-NOOR con annessa telecaster...anche se dall'armatura avrebbe tranquillamente potuto chiamarsi HOOK DEL TELEGATTO...

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  3. Orlando Portento è il mio saint preferito!!!

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  4. Bellissimo.
    Il post (perché l'anime deve fare schifo sul serio).
    Ma la III puntata di Lupin III Aka Margot Aka Fujiko?

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  5. Sta serie sarebbe stata mille volte meno pezzente se 1) non lo'avessero proprio mai fatta o 2) l'avessero chiamata qualcosa tipo "I Cavalieri degli elementi" , (visto che sta boiata degli elementi nella serie Saint Seiya originale non c'era) e la creassero come serie a parte; allo stesso livello di serie come, chessò, Bayblade o i Pokemon, destinate a un serio e preparato pubblico di bimbiminkia la cui massima aspirazione è partecipare al GF da grandi.

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  6. MOCCIA SINDACO!


    (così, mi andava di scriverlo)

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  7. l'elemento di Eden è il tuono e questo gli permette di scagliare attacchi potentissimi. Anche quando in mensa non servono fagioli


    lollata maxima di prima mattina!

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  8. Non mi capacito come il vento dovrebbe batte il fulmine e il fulmine dovrebbe battere il fuoco ma soprattutto, mi interessa veramente saperlo? direi NO!

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  9. Il cavaliere del compasso e' forse la cosa piu' pezzente che io abbia mai visto.Loggiuro.

    Ma che poi contando che i protagonisti sono 4 e gli elementi 6, tenendo presente che l'elemento buoi potrebbe fuorviare i bambini che seguono la serie, dico che mancherebbe il rapprsentante della terra, ma pezzente com'e sto cartone diranno che Pegaso e' cavaliere della luce e di tutto quel che vuole,madamadore'.

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  10. ma come cazzo si fa a rovinare il più bel cartone animato della mia infanzia???

    Ma chiamatelo Yugiho o Beyblade, anche pokemon se volete (ma il gdr su ganeboy è stato il gioco + bello mai visto su console portatile!), ma debrandizzatelo dai meravigliosi CdZ.

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  11. Questi fotoromanzi possono battere anche kentozzi, la meglio serializzazione di post degli ultimi 3 mesi... e soprattutto, da nostalgico amante dei cavalieri, mi eviti lo strazio di vederli. Dove è l'epicità? Le disserzioni sulla Giustizia?(con la g maiuscola) I momenti David Lynch?

    Ma, tra l'altro, dove vogliono andare questi con delle armature che paiono di tessuto? Vabbè, dopotutto sono allenati dai "cavalieri da zona retrocessione" che puoi mai aspettarti...

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  12. Basta pagare quel rincoglionito di Kurumada, che tanto ha avuto solo sedere a imbroccare sulla sua strada Araki in grazia di Dio, che ha tirato fuori da un manga shonen abbastanza monotono e con dei plot hole mica da ridere una serie ormai "mitica"....questa volta si è rifatto con gli interessi grazie a una serie così ORRENDA che spero venga presto interrotta, già un anime che comincia IL PRIMO DI APRILE con queste premesse io ho sempre sperato che fosse uno scherzo....e invece no.....

    La puntata non l'ho ancora vista, la guarderò ridendoci su ma BELLISSIMA la cosa che manco hanno fatto vedere il combattimento del leone :D cioè dai allucinante!
    Almeno la guerra galattica (che è la parte più debole in assoluto di saint seiya....almeno fino ad omega...seguito a ruota dal finale di hades) due secondi di animazione per incontro dei protagonisti li hanno sempre messi!

    Una cosa mi incuriosisce della stupidissima ruota della fortuna....ma come si comportano gli elementi non adiacenti :D???
    Cioè che so fuoco e fulmine chi vince?
    Ok che già hanno detto che se un cavaliere ce l'ha più duro vince lui e basta, pure con l'elemento a sfavore, ma "di base" tra pippe dello stesso livello come funziona?
    Acqua e vento che esce X?


    @Doc
    MOCCIA SINDACO!

    prima dichiariazione:

    "Cioè ringrazzio i ggiovini che m'hanno votato tvbmcsdrm! Perchè ciè 4 metri sopra ir cielo! Grazie ciè, non dimenticatemi!!!!!"

    prima ordinanza:

    "si abilita il ponte XXX alla ricezione dei lucchetti dei ggiovini nnamorati, grazie ciè"

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  13. è vero! MOCCIA SINDACO!!! Stamane c'è tutta questa atmosfera da "abbiamo battuto l'impero vieni Ciubecca andiamoci a prendere la medaglia" e bell e buon leggi tra le righe che varys coi capelli è primo cittadino. (ah Doc, quando si disquisisce di game of thrones?)

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  14. Andrea:
    Se riesco a vedere stasera l'ultimo episodio, ne parliamo domani.

    Wargarv:
    Il meccanismo della morra cinese vale solo per elementi finitimi. Per gli altri si passa al pari e dispari.

    Shoryuken:
    i protagonisti sono in effetti 6. Eden è il quinto, Haruto del Lupo (che ancora non si è visto) il sesto.

    RadioCarlonia:
    Ne riparliamo presto.

    Triccheballacche.

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  15. Eden Rombo di Tuono.
    Eden come Sasà.

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  16. che poi l,o sapevo che il nuovo sirio doveva essere sfigato pure lui ma che cazz
    poi il solito paraculo ha l'elememto luce

    e gli altri sfigati chiaramente elementi normali
    era meglio prima coso è basta che schifooooooo

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  17. Sto anime c'ha tutta l'aria di essere uno di quei cartuunz che girano la domenica mattina su italia uno. Tra un potentissimo Beyblade e un Yugioh ventesima serie. Già m'immagino la sigla, tipo: "I cavalieri seintseiaomega c'hanno una marcia in piùùùùùù!!! Amici per sempreeeee! Amici Forevahhhh!" cantata da quel coro di bimbi odiosi che stanno in tutte le sigle mediaset.

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  18. Hahahah, daje che te stai a diverti' pure te :-)

    Comunque non è "Croce del nord", ma "Corona boreale".
    O anche Mirko dei Beeheive, a scelta.

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  19. Ma non capisco tutte queste frigne che si mettono a mandare il malocchio a Saint Seiya Omega,per poi fare i nostalgici-
    Oh,ma la serie originale era una porcheria,eh.
    Ma brutta brutta.
    e lo dico da fan della serie.
    E non capisco tutto sto odio per bayblade e Yugioh.Non e' roba indirizzata a voi e' ovvio che vi faccia schifo.
    Magari se avese un cugino o fratellino, ci muore dietro, ma non penso che un'azienda che vende trottole o carte con su dei draghi,miri a vederle a un quasi 30enne.
    Eoh.

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  20. A momenti mi strozzo con un oreo dal ridere; ci ho dovuto buttar giù tutto il caffèlatte per sopravvivere!
    Avrò per sempre splendidi ricordi di questa serie per non averla mai vista, ma per averla letta su questo blog! Ahahah!

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  21. @Shoryuken

    E qui secondo me sbagli perchè la serie dei cavalieri classica, nella parte grande tempio - asgard - nettuno (e la venuta dopo hades sanctuary chapter) è si una serie shonen classica ma con trama godibile e tecnicamente mostruosa per l'anno in cui è uscita.

    oggi spopolano anche Naruto e One Piece e, per i nostalgici, una nuova serie dei saint a quei livelli penso che sarebbe stata tollerata senza problemi.
    Qusta serie è "disprezzata" proprio perchè ha un target da preadolescenti bimbominchi, come yu gi oh e company, e non un taglio più adoloscenziale, come la serie precedente.

    E' normale che sembri un "passo indietro" rispetto alla serie classica.

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  22. OT
    Possibile che finora questa è l'unica che m'è passata sotto al naso? E la carezza al dio biondo dov'è?

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  23. a fine torneo nn può gentilmente presentarsi Shaka per ristabilire i canoni corretti?

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  24. STRAIPERMEGALOL per tutto il post!!!

    Doc, non sono venti minuti persi, ma sono venti minuti di professione antristica!

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  25. La serie pezzentissima era già un gran regalone, ma Orlando Portento mi ha UCCISO.

    Grazie doc :D

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  26. Io ho un dubbio amletico: chi è il megadirettore di Palaestra? E dove era nascosto in tutti gli anni della serie classica? Insomma, come ha fatto un emerito sconosciuto a scavalcare tutti i maestri e i Saint d'oro?

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  27. marie bennet:
    semplice, era un Cavaliere d'Oro pure lui. Ionia del Capricorno http://saintseiya.wikia.com/wiki/Capricorn_Ionia

    omoragno: bravo ché hai colto la metacitazione.

    Lampo:
    Oh, nella versione fansubbata in inglese si parla di Northern Cross. Cioè, mi pare. Ma Mirco dei Beehive mi sembra decisamente l'interpretazione migliore.

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  28. beh i cavalieri vengono addestrati un po da chi capita anche nel manga/anime, a volte da cavalieri d'argento a volte da quelli di bronzo a volte da tizi a caso (il maestro col mascherone di phoenix?) per cui o
    A) è un tizio a caso
    B) quando si rasa è un phoenix invecchiato male :D

    @Doc
    Dai consola il povero orion(chiamato così dal nostro doppiaggio) che non è il cavaliere di orione ma della stella Alpha dell'orsa maggiore, per cui non ha nessun bimbino di Athena che lo rappresenti :D

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  29. E' qualcosa che lascia allibiti. A parte che sembra un pò il passaggio da "generazione che è disposta (o obbligata)a farsi il mazzo" a "generazione di fighetti alla quale piace vincere facile", ma è brutta... ma brutta.
    Già il Saint Seya originale era un plot hole vergognoso (lo ammetto: da ragazzino lo seguivo, poi la mole di incongruenze mi hanno travolto) ma questo... questo sembra fatto da uno che odia Saint Seiya e vuole ridicolizzarlo: non sembra anche a voi?

    @Doc Manhattan
    Doc, vuoi sapere qual'è davvero la costellazione più imbarazzante? La macchina pneumatica, chiamata anche antlia o pompa idraulica.
    Sinceramente non voglio immaginare il colpo segreto di tale Cavaliere.

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  30. Come va con Pikappa ? Hai notato anche te che Angus Fangus è stato copiato da Santoro e Travaglio ?

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  31. Sempre meglio, Saint Seiya mi ha sempre fatto annoiato a morte quindi chissenefrega del cambio di target e quant'altro, almeno ho qualcosa per cui valga la pena ridere

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  32. Bella la maschera da Decepticon di Hook. Meno bello tutto il resto XD

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  33. Secondo me Haruto del lupo si salva come personaggio,magari tira su un po' la serie...COOSAAA!?!?

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  34. Il Character Design è veramente osceno, soprattutto per quanto riguarda le armature...tutte fighettine, appuntite, senza il minimo senso e con quelle gemme a caso buttate li. Ci manca solo che a metà serie iniziano ad usarle per evocare i mostri elementali e siamo a posto.

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  35. a casa mia il cavaliere d'oro del capricorno era uno dei saint piu' iellati di sempreShura:http://saintseiya.wikia.com/wiki/Capricorn_Shura

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  36. Ma questi "buchi della trama" della prima serie sarebbero??
    Esempi please che sono curioso :-P

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  37. @GirellaLover
    Beh, immagino che ognuno possa trovarne di propri. Da parte mia ci sono un sacco di cose mai spiegate ma mi limiterò a dirne solo una piccola: in base a cosa i vari maestri hanno accettato i bambini che il nonno porco gli ha mandato per essere addestrati? Insomma, "chi cazzo sei", "chi ti ha mandato" e "come facevi a sapere di noi Cavalieri e dove trovarmi" direi che sono domande plausibili da parte dei maestri che si vedono comparire alla porta un aspirante allievo, no? ^^

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  38. Questa serie è veramente brutta ma questo non è dovuto al fatto che i trentenni non sono compresi nel target ma perché quello che si voleva ottenere era il massimo guadagno con il minimo sforzo. Prendo un team alle prime armi o scadente, lo pago poco e investo solo in diritti per lo sfruttamento del marchio.
    Per fortuna che da qualche parte ho letto che doveva essere un omaggio all'opera originale.

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  39. @DarkAlex mmmh... ecco dov'era finita la Carfagna ultimamente.

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  40. Molti giustificano il tasso di bimbominchiaggine perché la serie "è per un pubblico diverso/per bambini"

    Io, personalmente, non ho capito perché per questa serie si è dovuto cambiare il target rispetto a quella originale, snaturando completamente lo spirito dell'anime (perché certe scene non le puoi far vedere ai bambini: tipo Pegasus che sanguina, Phoenix che uccide il maestro per l'armatura, Pegasus che mozza un orecchio a Cassios etc.)

    Doc, hai tutta la mia stima per il fatto di sottoporti a questo supplizio per informare noi antristi.

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  41. Giacché si è evocato Orlando Portento, sappiate che si è candidato come Sindaco a Genova.
    Ha preso tipo 90 voti, ma ha fatto la campagna elettorale più LOL ch'io ricordi.
    In pratica, in una scalcinatissima rete locale di stampo vagamente destroso, conduceva un one-man show in cui attaccava tutto e tutti, in un turbinio di demagogia scaduta ed idiozia talmente fuori scala da aver rotto il WTFometro.

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  42. Di solito detesto fare il nostalgico, ma questa serie sembra che abbia come scopo principale proprio quello di far rimpiangere ciò che l'ha preceduta.

    http://images.4chan.org/a/src/1336475920739.jpg

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  43. Se fossi stato bambino mi avrebbe fatto pena comunque! Vediamo il lato positivo: questi post sono da 10 ;)

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  44. mio dio che pootanata... cioè ora mi spiegate da dove esce fuori pure il saint del Capricorno anziano che fa il preside? considerato che i precedenti bronze saints non sono anziani in questa serie ma semplicemente adulti, che i Gold Saints erano morti quindi pochi anni prima nella serie Hades bisognerebbe dedurne che è il saint precedente a Shura... boh! piuttosto Doc non ci hai mai detto se pure queste finte armature almeno ci provano a ripetere il gimmick della serie precedente (quello di trasformarsi nel modello della costellazione) che poi era una caratteristica fondamentale (almeno agli occhi di noi ragazzini)... ma immagino già l'amara risposta :(

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  45. Guest starring, sullo sfondo dell'ultima foto, gli sparatutto del doc! :)

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  46. http://www.youtube.com/watch?v=oDqDA70vj5k

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  47. Mars:
    maddechè? Son tutine. Se togli elmo, spalline e poco altro, son tutine. E che ci vuoi montare con una tutina?

    mitch: quelli sono gli spara-spara sfighé. La roba bbbbuona sta sullo scaffale accanto

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  48. @Mars

    No forse non ti era chiarissimo ma le armature "a riposo" sono delle gemme che i bimbiminchi portano addosso e dalle quali "evocano" l'armatura/tutina che quindi non ha nessuna altra trasformazione.

    Ora dirai ma almeno le gemme hanno la forma della costellazione?
    No sono gemme ritagliate in varie forme e di vari colori e dimensioni, uguali per forma e colore (NON per dimensione) a quelle che poi vengono sul petto, gomiti e ginocchia dei saint(ad alcuni ho visto vengono sui bracciali tipo eden di orione, che fa rima con).

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  49. Non c'è niente da fare, mi hanno distrutto un mito dell'adolescenza. A questo punto spero solo che a nessuno venga in mente di fare Kenshiro Omega.

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  50. ok ora posso piangere... avevo capito la storia delle gemme ma speravo servisse solo a TRASPORTARE l'armatura (gemma -> modellino -> armatura), non a trasformarsi stile 5 Samurai^^. Che amarezza... tutto quel culo a fare delle corazze uber-cool a forma di costellazione buttato nel cesso (e non mi vengano a dire che potranno mai farci delle action figure decenti con questa minchiata).

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  51. Cristian Colonna8 maggio 2012 17:55

    Al Colpo Segreto della Cammellata ho sputato contro lo schermo per le risate!

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  52. Lo Zione Lardass8 maggio 2012 18:47

    proprio non capisco...il sistema della tavola periodica degli elementi e l'espediente di ricorrere ad essi per la battaglia è chiramente limitante per i combattimenti della serie (voglio dire Virnam ribaltava gli aerei con la forza del pensiero, non con l'acqua, con la telecinesi), quindi è chiaro che la serie è una bimbominkiata per vendere esattamente giochi alla Beyblade (non action figure, apposta non serve l'armatura montata), mi ci gioco il coccige che vedremo presto un gioco di carte con il sistema: acqua batte il fuoco, la terra il vento ecc...ok, accetto la trovata pubblicitaria, ma perché tirare in ballo i Saint? Un' ingiustizia ingiustificata...

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  53. Tasso di gaiezza di questo cartone tendente all'infinito ed oltre...

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  54. Onestamente non so perchè sprechi tempo a guardare questa catsata.
    Ah no, aspetta, lo fai per farci roflare. (l'italic è per migliorare la comprensibilità).

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  55. mi sono fatto un mega back in the days su i saint e co.
    madonna che figata.Mandate qualcuno a minacciare Kurumada sul proseguire la serie,pero' in fretta.(merdone!)

    Ps:
    Mi pare evidente che i nuovi protagonisti siano ricalcati sui vecchi modelli dei saint passati:

    Koga:Seiya(ma va?)
    Ryuho:Adromeda (pg dolce,non violento,mezzo homo)
    Yuna dell'Aquila:Shiryu (pg saggio,sa quel che fa e ha sangue freddo)
    il tipo delle scosse:Hyoga (diffidente e freddo, si presenta come avversario)
    Soma:Jabu (rivale di Seiya,ragiona con le mani)

    Comunque si',trovo che il materializzarsi delle tute da ginnastica dello zodiaco sia un'idea orrida.CIoe' vogliamo mettere Seiya con l'invicta fatta di pietra che sale gli scalini,contro Soma che ha i brillantini che teletrasportano vestiti?

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  56. No Shingo Araki, no CdZ Punto.

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  57. Il vecchio Cavaliere dell'Orsa ha la faccia di Mister Daimon quando si preparava a legnare le pallavoliste.

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  58. @Giulia con la differenza che qui i cavalieri, sebbene dovrebbe essere una serie "di menare" non li puoi toccare che arriva il moige o il telefono azzurro; nella serie vecchia li appendevano a un ramo per i piedi su un dirupo a fare gli addominali, o li buttavano in siberi nudi a fare il bagno o gli chiedevano di cambiare il corso di una cascata e se si stancavano SPLOTCH via al prossimo orfano che mica stiamo a pettinà le bambole :D

    PS
    Sono, con fatica, riuscito a vedere l'orrenda puntata, menzione d'onore ai bracieri di Palaestra, si vede che per risparmiare va tutto a Pellet, e per il compasso che sia per la posa inutile mariomerola, sia per fare IL CERCHIO PERFETTO PER TERRA COI PIEDI (mi immagino allora pegasus che dovrebbe nitrire e cagare a terra scusate...) meriterebbe la vittoria....mah vabbe troppo metodo stanislaski o come si scrive.

    orione = phoenix, solo molto più gay e crudele così, senza alcun motivo se non quello di essere un personaggio con una caratterizzazione tagliata con l'accetta.

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  59. Continuo a domandarmi come mai l'armatura di Pegaso, diventata divina a fine serie classica, sia involuta nella versione di pongo originale XD

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  60. Ma LOL, ho le lacrime :-D

    P.S.: Doc, me la regaleresti una copia di ICO visto che ne hai due? ^_^

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  61. Maurizio:
    Ne ho TRE, veramente, perché c'è anche quella jappo :)

    Wargarv:
    Oh, ma il CM's 38? La versione special con i TRE busti di Jeeg?

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  62. Mi ripeterò sempre e comunque... ma che schifo!

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  63. Il colpo del triccheballacche del Balaustrone m'ha fatto morire... ma che è sta roba?
    Mi son visto a malapena il primo episodio, e gia lo reputavo unammerda... ma se fa così ridere, cacchio me li guardo tutti XD

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  64. Uhm.. per far ridere, ogni puntata dovrebbe avere i commenti fuoricampo del Doc: tipo Mai dire Saint Seiya XDXD

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  65. @Doc

    I busti sono IN PVC e non in metallo e non si sa ancora se fissi o magnetici e articolati come quello del jeeg "de fero"

    Visti i chiari limiti che per me cm's ha e il fatto che si, alla fine jeeg è jeeg, ma per quanto costa passata l'euforia iniziale l'altro giorno ho iniziato a tirare bestemmie perchè nel riposizionarlo mi si è spetasciato al suolo più e più volte, è già tanto se prendo il big shooter, sul quale sono molto indeciso.

    Questo set da un lato è appetibile per chi espone 4 jeeg insieme, io in genere metto un solo robot per tipo per cui credo che risparmierò il vil denaro (che già ho speso na marea altrove con due predator hot toys e jack sparrow DX...)

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  66. wargarv:
    PVC? Sola terribile. No, passo allora. Il Big Shooter frega zero. Per ora mi tengo il preorder del GX-04S ristampa e basta.
    In attesa di sapere com'è e quanto costa l'Hulk HT :D

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  67. beh i componenti econo a maggio, Hulk tempo che lo annunciano e lo fanno capirai ne passa di acqua sotto i ponti :D

    Io credo comunque costerà minimo un 3 piotte ma non ci spero nemmeno.
    Comunque ho visto anche il proto ed è troppo enorme, non lo piglierò molto probabilmente

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  68. Soma è il primo a combattere. Ma lo scontro non lo vediamo, né sappiamo chi affronta

    Ecco, per me la serie è (ulteriormente) morta qui tra fischi, insulti e pernacchi.

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  69. Mi stai facendo scompisciare dalle risate, ma giusto per fare il precisone del fungione Compass sarebbe la costellazione della Bussola, non che questo renda la cosa particolarmente meno ridicola

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