Mario Sports Mix: il più grande decatleta baffuto di tutti i tempi (dopo Daley Thompson)
Con l'appena annunciato Mario Sports Mix, Nintendo tenta di colmare le ultime lacune nella carriera di un atleta senza precedenti. Ché con tutti gli sport praticati negli ultimi anni, a Super Mario ci fanno una pippa sia Sport Billy, sia Sport Goofy, sia il Pernascone da giovane.
Eppure non basta. Perché va bene l'hockey su ghiaccio, va bene la palla avvelenata, va bene (insomma) la pallavolo. Ma si sono altre, più nobili discipline sportive ingiustamente trascurate dalla grande N. [...]
Quanto segue è pertanto una lettera aperta che ti senti in dovere di inoltrare a Reggie Fils-Aime e Satoru Iwata. Chi vuole può aggiungere il proprio nome, o eventuali suggerimenti per ulteriori attività agonistiche, tra i commenti: li infiliamo in calce assieme alle altre firme, tutte con la stessa grafia, come nei bigliettini delle feste di compleanno alle scuole medie.
Ciao Reggie, e grazie per aver tolto di mezzo quella rompicoglioni di Cammie Dunaway quest'anno. Davvero.
Ciao Satoru. Dai, che prima o poi qualcuno ti caghera un decimo di quanto cagavano l'ultimo Yamauchi, anche se tu non hai spinto una multinazionale dell'elettronica a farvi concorrenza.
Grazie di tutto. Cioé, grazie un cazzo, che buona parte di quello che esce da Nintendo ti fa schifo e questa storia del rilevamento dei movimenti sta distruggendo il videogioco. Però Super Mario Galaxy 2 è figo, e il 3DS, boh, forse pure.
Vi si scrive per questa angosciante situazione di Mario Sports Mix. Detto che, almeno in Italia (in Francia non diresti), la pallavolo è uno sport da ricchioni, e che l'hockey su ghiaccio senza risse violente è un po' comeMiyamoto che non sa usare il Wiimotion Plus per presentare il nuovo Zelda un surgelatore senza gelati hagen dasz, si è avuta questa idea di suggerirVi altri sport intriganti nei quali starebbero proprio benissimo l'idraulico Mario Mario, suo fratello Luigi Mario e tutto il resto della banda di debosciati del mushroom kingdom.
Eppure non basta. Perché va bene l'hockey su ghiaccio, va bene la palla avvelenata, va bene (insomma) la pallavolo. Ma si sono altre, più nobili discipline sportive ingiustamente trascurate dalla grande N. [...]
Quanto segue è pertanto una lettera aperta che ti senti in dovere di inoltrare a Reggie Fils-Aime e Satoru Iwata. Chi vuole può aggiungere il proprio nome, o eventuali suggerimenti per ulteriori attività agonistiche, tra i commenti: li infiliamo in calce assieme alle altre firme, tutte con la stessa grafia, come nei bigliettini delle feste di compleanno alle scuole medie.
Ciao Reggie, e grazie per aver tolto di mezzo quella rompicoglioni di Cammie Dunaway quest'anno. Davvero.
Ciao Satoru. Dai, che prima o poi qualcuno ti caghera un decimo di quanto cagavano l'ultimo Yamauchi, anche se tu non hai spinto una multinazionale dell'elettronica a farvi concorrenza.
Grazie di tutto. Cioé, grazie un cazzo, che buona parte di quello che esce da Nintendo ti fa schifo e questa storia del rilevamento dei movimenti sta distruggendo il videogioco. Però Super Mario Galaxy 2 è figo, e il 3DS, boh, forse pure.
Vi si scrive per questa angosciante situazione di Mario Sports Mix. Detto che, almeno in Italia (in Francia non diresti), la pallavolo è uno sport da ricchioni, e che l'hockey su ghiaccio senza risse violente è un po' come
POLO SU MONOCICLO
REGATA DELLE ZUCCHE
CALCIO BENDATO
CHEESE ROLLING
LANCIO DELLA FORMA DI PECORINO
LANCIO DEL NANO
LOL, ma manca il lancio della pitta di vacca.
RispondiEliminaCommentato da Galeazzi.